Тебе...

---

Только отбился от одной болезни, напала простуда со стандартным букетом симптомов. А погода стоит совершенно замечательная, я хотел сегодня идти рисовать… Жанна зовет в лес за грибами. Только когда болеешь, вообще ничего не хочется. Очень раздражает это неуравновешенное капризное состояние.

Иногда я начинаю смертельно бояться людей. Особенно тех, кого считаю близкими. Меня охватывает панический неконтролируемый ужас. Хочется ото всех сбежать, спрятаться, скрыться, даже от тех, кто еще не успел причинить боли. Потому что рано или поздно это произойдет, и надо будет снова собирать себя из осколков. Я даже в сеть выхожу тогда, когда там никого нет. Почти никого нет. Убеждаюсь, что все в порядке, и снова ухожу. Совершенный детсад. На пороге 31 года я веду себя как ребенок. Похоже лечить надо не тело, а душу... Или голову.

---

Пока ты собиралась, Ложка, я смертельно хотел спать... А вот ты уехала - и ни в одном глазу. На СТС какие-то печальные клипы. И семечки эти... ненавижу семечки, - подтянул к себе мисочку. - Вот так холостяки теряют свои убеждения. Счастливого пути...

@настроение: вот такое настроение...

---

Кстати, давно хотел признаться в любви....

Собственно, я этот пост держу в голове уже почти три недели. Возвращаюсь из Питера, почти двенадцать ночи.. Ну все думаю, ни троллейбуса, ни маршрутки. Выхожу из автобуса – смотрю и глазам своим не верю. Стоят и тот и другой, меня ждут. Ехал по темным улицам в дребезжащей маршрутке… потом шел до дома под теплым ласковым дождем и улыбался. Я вернулся домой. Знаешь, где бы я ни был, я всегда возвращаюсь сюда с радостью. Я здесь счастлив.
Когда еще только приехал сюда сдавать вступительные, увидел из окна общаги серебристую иву, дерево, которое я себе просто придумал. Не поверил. Выбежал на улицу и гладил пальцами ворсистые острые листочки. И тогда понял, что я здесь останусь. А после окончания универа? Не было жилья, не было работы, родители были против. Но я остался.
И город меня принял. Я не знаю как это объяснить. Просто чувствую, что он мне помогает. Всегда. Во всем. Я бывал в разных городах. Питер скользнул по мне взглядом высокомерного дэнди, Москва радостно встречает, но тут же забывает, таких у нее слишком много. Нижний пыжился каждым домом, построенным кем-то из маститых архитекторов. Тула царственно благоволила… Но только здесь я дома. Спасибо тебе, родной мой) Любимый? Да. Вне всякого сомнения. Я не буду рассыпаться в комплиментах. Все скажу лично) И это... только между нами.

@темы: мой город

---

Знаешь, я никогда не считал себя патриотом. Меня вообще это слово настораживает. То ли пафосом и показухой, то ли отдаленным ароматом нацизма. Да, я утрирую, но такие впечатления, что поделать.
Так вот о чем это я? Тут сестра из Барселоны вернулась. Вся, конечно, в восторге. Путешествие удалось. Люди там замечательные, магазины там потрясающие, только она почти ничего не купила, ибо в чемодане не было места. Она на десять дней взяла одиннадцать разных футболочек, - побился головой о стол. – Я фигею просто. Это ж значит еще сколько-то шортиков, юбочек и почти наверняка пара сарафанов или платьев… На десять дней! Ладно, Бог с ней…
Так вот в разговоре с ней по телефону меня сильно зацепило то, что восхищаясь «Барсой» она всегда ставила ее против России. Даже просила своего новоиспеченного мужа говорить с ней на людях по-английски, что бы никто не подумал, что они русские… И мне стало очень печально. Не за Россию. Нет. За таких вот, русских. За державу обидно, понимаешь?
Я не патриот. Хотя не без гордости рассказываю о нашей архитектуре, о наших достижениях, книгах и фильмах на своих лекциях. «Подумаешь, небоскребы! А вы наши проекты конструктивистов посмотрите, мы ж до них все придумали!!!» Да, я могу восхищаться хрущевками и нашим корпусом «Ле корбюзятина моя дорогая». Я не слепой, я не фанатик… Но я верю. Быть может вопреки тому, что вижу, а может наоборот, именно потому. Верю в людей вообще и в мою страну в частности.

---

Перебирая в памяти любимых актеров, я вспомнил об этом фильме, и понял, что именно Патрик Суэйзи был для меня образцом женственности, как это не парадоксально. "Вонгу Фу, с благодарностью за всё! Джули Ньюмар"

---

Злой как Бармалей. Последний срок сдачи долгов, подрубания хвостов и т.п. Аргумент у студента один: «Я немного не успел». Конечно! Ночи не хватило. А то что, мать их за ногу было лето и предыдущий семестр, который он проп*здел, это ничего. А теперь у него ножки-ручки трясутся, глазки на мокром месте, пожалейте бедняжечку, войдите в положение… И несет голимую халяву, от которой выворачивает наизнанку. Помнишь фильм «Как царь Перт арапа женил», сцену бала на корабле? Вот так и я впадаю в ярость, когда кладут на мое дело. На корабль всех и утопить к чертовой матери.
День абсурда. Пару месяцев назад мы делали проект общественного туалета для студенческого лагеря. Так что ты думаешь? Сегодня проректор по строительной работе позвонил декану, а тот вызвал меня с занятий для решения наиважнейшего вопроса: какого цвета плитку купить в этот самый туалет! Странно, что не собрали Совет Университета. Дело-то нешуточное!
Я король проектируемых туалетов! Мантия моя из рулонной бумаги ниспадает кучеряво, благоухаю освежителем воздуха, трон мой… Ну, сам понимаешь. Волевым решением я разрубаю ершиком для чистки унитаза гордиев узел. Звоню проректору и говорю – пусть будет бежевая. Занавес.

Если однажды вдруг меня не окажется вовсе,
в заповедной, заветной тарелке твоего праведного сновидения, знай:
Неуловимые мстители настигли меня. (с)

@темы: препод-сан

---

Подумать только... Понедельник 13-е. И кто сказал, что пятница страшнее?

---

На выходные ездил к родителям. Мама позвонила и говорит, приезжай, кроме тебя и меня никого не будет… В субботу поехали навестить наши четыре сотки. Погода… благодать. Солнышко, тепло. Только сейчас заметил, как зелень листвы разбавилась акварельной охрой, а по верхушкам кустов краплачком… Чудесно. Калина аж светится, не удержался, решил по старой традиции попробовать на зуб. Горькая!!! А еще я люблю осенние цветы. Астры и хризантемы. За их удивительное предзимнее разноцветие и шелковистые прохладные лепестки.
Без отца-то как хорошо! Никто не дергает. Пересадили клубнику, обработали малину, я по царски красил… нет, не забор. Новопостроенный туалет) Между делом пожарили шашлыки, распили маааленькую бутылочку коньяка, поговорили за жизнь. Сидит моя родная, и рассуждает.
- Вот у меня после первого замужества, если взять первую букву из фамилии, имени и отчества, получалось БОГ. А после второго – РОГ, - вздыхает. – Вот и маюсь.
Хохочу и целую ее в нос. Выдумщица моя…

---

Наверно, для меня это - Архитектура в целом.

---

Я снова очарован стимпанком. Ретропарофутуризм и столь противоречивая Викторианская эпоха... Разобрал два старых будильника, но еще не знаю, на что пойдут детали... Чахну над ними как над сокровищами. И это в предверии первого сентября! Когда столько надо сделать, передать этому новенькому все материалы по Проектированию, а для этого их надо еще систематизировать и найти. Дописать программы для архонтов, пересмотреть тематику спецкурса... Лекции по Современной архитектуре и дизайну теперь 4 часа в неделю, значит я весь курс читаю в один семестр, а не в два, как было раньше. Меня это очень беспокоит, ибо материала много, надо что бы усвоили... Придется все-таки ввести систему рейтингов и еще одна задумка есть... Ладно, посмотрим. Ах, да, три статьи. На диссертации конь не валялся, а ведь последний год... Что я делал летом???? Хочу часы с цепочкой... и гоглы. Надо заглянуть в наши антикварный магазины. А еще хочется войны... ну или небольшой, но искренней джентльменской драки.

---

Сэр Саймон Марсден (Simon Neville Llewelyn Marsden)

См. также здесь.

@темы: ссылочка на память

---

Roberto Ferri

Сайт художника:
www.robertoferri.net/

@темы: ссылочка на память

---

Знаешь, все ведь так и было...

@настроение: ностальгия

---

Питер, Питер...

Спасибо моим дорогим питерцам за гостеприимство)

Эрмитаж произвел на меня впечатление какого-то десакрализированного храма искусства. Толпы автоматически щелкающих фотоаппаратами туристов. Смысл увековечивания себя любимого на фоне великого произведения искусства от меня ускользнул. Чего-то я в этой жизни все-таки не понимаю. Или вот когда на фоне античной статуи, коряво повторяя ее позу. Деточка, отойди от нимфы, ты ж на контрасте страшнее смотришься… Проходной двор какой-то. Очень тяжело. Хотя, наконец, увидел пару картин ориенталистов вживую. Но мало, мало... Зацепил Француа Фламенг и Кабанель. Странно, раньше я академизма чурался, выходит зря. Наверно, предвзятое мнение от прерафаэлитов… Орас Верне «Ангел смерти».

Пикассо оставил неприятный осадок. Его работы привели меня в ужас… Что-то серое, тяжелое, безликое, на грани безобразного. Я вообще не ожидал от себя такого. И от него не ожидал.

Русский музей меня восстановил, я разорился на аудиогид и ходил по залам полдня.
Попал на любопытную выставку «Гимн труду» если не ошибаюсь в названии. После эрмитажевского Винтерхальтера видеть суровые и чумазые лица рабочих было… контрастно. Дамы с отбойными молотками явно будоражили воображение советского художника. Знойные такие… амазонки. Добавил кое-что для себя к образу индустриализации страны.
Промпейзажи… впечатляют, да. Но видеть это из окна своего дома я бы не хотел.

«Небо в искусстве».

Залы искусства начала двадцатого века, к которым я так рвался будут открыты через пару месяцев. Я убит.

Смолянки Левицкого чудо! И порадовали фотографии Булла воспитанниц Смольного. С моей любовью к этому веку и Чарской мне это было необходимо.

В залах девятнадцатого века я оставил свое сердце…Иногда застывал перед какой-то картиной. Сводит горло. Когда-нибудь я просто задохнусь от красоты. Я ушел оттуда эмоционально потрясенным и опустошенным. Даже сейчас во мне осталась эта пустота, невосполнимая какая-то пустота.

И музей религий. Очень красиво, да, я вне всякого сомнения впечатлен… Но опять мне мало! Я все это знаю, мне надо больше информации. Кое-что я подкорректировал в своих представлениях, дополнил визуальными образами, это хорошо. Хотел бы попасть в залы восточных религий и иудаизма, но их нет…

Метафизическое одиночество.

---

Великолепной, замечательной, периодически невыносимой... но тем не менее любимой (по братски)

Леди Ло

С днем рождения.

@настроение: поздравлятельное)

---

14.06.2010 в 20:00

Пишет  telwen:

Реклама.
И о хорошем.
Всем кто интересуется повседневной жизнью начала 20-го века, советую посмотреть вот этот блог:
http://szhaman.com/
Заметки, картинки, моды и просто интересные истории про “Belle Époque” и все что с ней связано.

@темы: ссылочка на память

---

@темы: околоразный юмор (с)

---

Уволок с форума, очаровало.

Посетитель :
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки... (с)

@темы: околоразный юмор (с)

---

Собственно, на эти размышления меня сподвиг один из постов здесь:

www.diary.ru/~bdsm-post/p114644267.htm

Читаю, как всегда, одно, а думаю о своем. И я задумался о том, что для меня значит боль.

Прежде всего, я не испытываю от боли удовольствия. Это совершенно иное, хотя я и часто шучу на эту тему. Для меня боль физическая дарит... освобождение от другой боли, душевной. Я вспоминаю, как все это началось. С рассказов друзей. Сначала Еж показал мне шрамы на предплечье, рассказывая, как было плохо, когда он вытягивал свою девушку из секты. Потом Гремлин... У меня до сих пор заходится сердце, когда я вспоминаю его руку, исполосованную шрамами. Его девушка сделала аборт, не сказав ему ни слова о ребенке. Они сами резали себя, и я видел, что это не показуха. Просто иногда… боль хлещет через край. И это как выход.

Первый раз я полоснул по ладони ножом из-за Леголаса, любови моей неразделенной. Не помню, что тогда произошло. Кажется, я непонятно с чего был уверен, что он придет, а он не пришел, копилось все давно, я молчал... Пошел мыть посуду и понял, что сейчас если кто-то войдет, я же сорвусь на дикую отвратительную истерику. И я полоснул по ладони ножом, два раза. Шрам сейчас почти не виден. Ножи я начал точить позднее, когда услышал присказку – мол, если в доме тупые ножи, то там нет мужчины. Теперь ножи у меня всегда наточены. В общем, я смотрел на кровь и на меня снизошло такое облегчение.. словно вся моя боль уходила вместе с этой кровью. И когда мои мальчишки все-таки пришли, я встретил их как нормальный человек. Сказал, что случайно порезался о стекло.
Спустя года два Леголас пригласил меня на свой день рождения, где решил познакомить со своей девушкой. Я никому не говорил о своих чувствах, поэтому никаких претензий. Я не мог отвертеться, хотя у меня сердце разрывалось. Перед выходом я подошел к раковине и вылил себе на руку чашку кипятка. Все было рассчитано. Ожог первой степени, даже волдырей почти не было. Так, покраснение и та самая необходимая мне боль, которая позволила улыбаться, когда я видел их вместе. Они.. хорошо смотрелись. После я ушел из клуба и его жизни навсегда.

С Шутом были сигареты. Кровь я все-таки не люблю. Два ожога на запястье. Там кожа нежнее. Ты можешь мне не верить, но я тогда даже и не думал, что это будет кто-то видеть. Я тогда вообще не думал, просто мне было плохо. Вообще неудачно прижег, заживало медленно, больше месяца. Шут увидел следы уже зажившими, я вывернуться не сумел, а может не захотел. Первый раз в жизни я попытался объяснить… Помню его лицо...и пожалел что не отрубил себе руку. Я понимаю его. Это, наверно, было чудовищно неприятно, шокирующее... Я, кажется, так и не сумел объяснить, что это для меня это выход. Мне легче. Я ведь тогда ради него завязал с БДСМ сессиями, которые приносили мне то самое облегчение, отпущение грехов, как бы кощунственно это не звучало.

Сейчас я стал умнее, ожоги на ладонях не бросаются в глаза и заживают без следа. Но знаешь... шрамы тоже эффективны. Посмотришь, и вроде легче... Так что уж и не знаю, как дальше пойдет. Страсть к саморазрушению труднопреодолима. Иногда я спрашиваю себя, может я не прав. Может, я иду каким-то самым простым, наиболее легким и почти наверняка неправильным путем... Я знаю и про эндорфины и физиологические реакции организма, но это все не то. Просто меня… отпускает. Словно я нес тяжелейший груз, кругом был виновен, и боль освобождает меня. Это.. как выплаченный долг. И я могу дальше жить...

Чем я занимаюсь? В очередной раз пытаюсь доказать себе, что нормален, - неудержимо рассмеялся.

@темы: сеанс самоанализа или вивисекция!!!, BDSM