Не Казаки, конечно... Но как фетишист, я не мог пройти мимо.

15.12.2011 в 01:53

Пишет  Gerald:

Красивый ролик с товарищами с накачанными ногами )))

красивое видео

---

Искал музыку и группу, соответствующую настроению. Остановился на классике.

@темы: Утро жаворонка

---

Вот чего я совершенно терпеть не могу, так это студенческих рыданий и выклянчивания оценок. Рыдает она… Чего на занятиях-то не рыдала? На которые не ходила. Это я рыдать должен, что вижу и принимаю такую халяву! И нех смотреть на меня своими влажными глазами трепетной лани, я от этого зверею. Блин, надо было нажраться успокоительного перед сдачей КП...

@настроение: Эмоционально нестабилен.

@темы: препод-сан

---

Ну, хорошо. Они не спят, потому что у них сессия. Потому что они пол семестра балду пинали. А я то чего не сплю с ними? А, да... У меня тоже сессия. Второй курс ускоренников убил просто своими проектами. Меня аж колотило от негодования. Весь семестр группа принципиально ничего не делала, а потом еще имела наглость заявить, что они сдавать КП не будут. Не успевают. В бешенстве пошел к декану, говорю, отчислять их к чертовой матери. А он говорит - нельзя, со следующего года бюджет начисляется исходя из колличества обучающихся. "В ВУЗе политика сохранения контингента".(с) А, не хочу ничего говорить просто... Эта группа придет ко мне осенью на спецкурс по градостроительству, который даже отличники с трудом вытягивают, и то, если все время работают... Ладно, прорвемся.
В это время стараюсь не заходить ни в какой флуд. Нытье неучей, моления халяве и поливание грязью преподов утомляет. Вдруг тоже ныть начну? - усмехнулся. - Ниче... повоюем еще. Уйду в партизаны, буду пускать поезда под откос.

@темы: препод-сан

---

Навеяно "Игрой теней".

ТЕКСТ

Словно в бреду отдавал указания приготовить комнату незваному гостю, свалившемуся словно снег на голову. Впрочем, он всегда приходил именно так. Двери дома Господа нашего открыты для всех. Но так странно его видеть именно здесь, кажется, что вот-вот дрогнут стены храма, зарыдают кровавыми слезами святые, потухнут все свечи разом и наступит тьма. Нет, все как всегда, Господь толи не заметил, толи демонстративно отвернулся, не желая видеть, как дрожат холеные пальцы, едва не сминая конверт.
«Он здесь».
Сначала даже не поверил своим глазам, вся выдержка ушла только на то, чтобы не потерять лицо и довести проповедь до конца, торопливо распрощаться с прихожанами и, стараясь унять набатом стучащее в груди сердце, шаг за шагом подойти и едва ощутимо коснуться рукой плеча, удостовериться, что перед тобой не призрак, не морок, вынырнувший из промозглого осеннего тумана парижских улиц.
Пара ничего не значащих фраз, скрывающих смятение грешной души, память израненного тела… Или, быть может, наоборот? Не важно. Не смог остановить его, цепенея, как соляной столб, когда рука потянулась к вороту одеяний, не мог даже слова произнести, с ужасом понимая, что власть этого человека над ним иррациональна и безгранична, как и прежде.
И он просто сбежал. От этих холодных глаз, от этих прикосновений, спрятался в своей аскетично обставленной комнате, обессилено падая на колени перед распятием, взывая в отчаянной молитве к тому, в чьей защите он сейчас нуждался больше всего. В защите от самого себя.
«Господи, Господи… Господи! Не покидай меня. Почему твой образ исполнен страдания, но холодный взгляд лазурных глаз пуст и равнодушен, словно тебя здесь и нет? Именно сейчас, когда мне необходимо… За что-то ухватиться, чтобы не сойти с ума.
Я вернулся из армии мертвецом. Жил, словно в полусне. Вставал с постели, завтракал, шел на работу, возвращался домой, напивался до беспамятства и засыпал перед телевизором, забивая существование рутинными делами. Не война изменила меня, нет. Этот человек, оставивший на мне столько шрамов. Словно заклеймил навек, широким росчерком ножа по живому телу. Боже, как я ненавидел себя за то, что не мог отказать ему, не мог противостоять ему, не мог... без него. Впрочем, отказы не принимались, а желания и чувства были не в счет. Я испытывал животный ужас рядом с ним, но был раз и навсегда отравлен ядом его жестокости, как наркотиком.
Я больше не мог так жить.
До сих пор я помню этот день. Рождество. Толпы людей на улицах, расцвеченные новогодними огоньками витрины, музыка и предпраздничная суета. Очередное одинокое Рождество. Пистолет в кармане с одной единственной пулей, мне этого хватит, я убивал других, неужели не справлюсь с самим собой? Знаю, Господь не прощает самоубийц, но в этом мы с ним удивительно солидарны. Я тоже не мог себя простить.
Двери старого собора, зашел наугад, хотел попрощаться. С кем? С чем? Не знаю. Я был не в себе. Помню храмовый полумрак, мерцание свечей… И витраж. Обычный витраж с изображением Христа. Ломкое кружево истончившегося веками стекла, потемневший от времени свинец. Я смотрел на него и вдруг понял, что плачу. Плачу впервые за много лет. Все мое лицо было в слезах, а я даже не замечал этого. Это было так больно и так хорошо. Словно сдирал уродливую коросту со своего сердца, со своей очерствелой души. Я умер и снова родился именно здесь. И я посвятил себя своему Спасителю. Тому, кто предложил свою защиту от Дьявола с холодными глазами, которого я не смог позабыть.
Он уедет. Уедет через пару дней. И все вернется на круги своя. Господи, дай мне силы. Дай хоть каплю твоего терпения и мудрости. Не дай сорваться во тьму, умоляю тебя! Не оставляй меня… наедине с ним…
Сколько бессонных ночей, изнуряющих постов, впивающихся в обнаженную спину кожаных лезвий плети, чтобы изгнать его из своей души, и вот он снова здесь. А ты просто удалился, отвернулся, бросил меня здесь одного. «Сами разбирайтесь». Я никогда не был нужен ни тебе, ни ему! Вы похожи. Вы так похожи в своей равнодушной жестокости ко мне, что иной раз я думаю, что всего лишь променял одно чудовище на другое!...
Господи… Что я говорю… Боже, прости меня, грешного. Ибо сам я не в силах простить себя».

---

Совершенно очарован музыкой и видеорядом.

---

Утро жаворонка. Очередное.

@темы: Утро жаворонка

---

Читал Ласт. Много думал. Да, грешен этим делом. Первым. Но и вторым тоже.

Универсал ищет универсала.
Эта ночь.
Звездочки.(с)

Игра в звездочках.(с)

Я играю в звездочках, и только в них.(с)

И почему я никогда не обращал на это внимания... Видимо, упустил в жизни что-то очень важное. Смотрел, дурилка, на то ЧТО люди пишут, а не на то КАК. *_* Я вот с дробями пишу /показал/ Означает ли это, что у меня математический склад ума? Причем что ведь интересно, не пишет вроде никто: "Ищу того, кто не в звездочках" или "Напишешь в звездочках - застрелю". Наверно, это фетиш такой. А ведь было бы так красиво... Ночь и звезды. Небо в сильмарилах /настроен романтично/

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!(с) В. Маяковский

---

В начале семестра дал правила оформления рефератов. Проследил, чтобы записали. Потом повторил в середине семестра, и не раз. Каждого проконсультировал, объяснил, что это не придурь, это ГОСТ, так же будете диплом оформлять... И что? Сейчас каждому пишу на почту и объясняю, что реферат не будет принят, пока не будет оформлен. Когда я научусь принимать рефераты не читая? Вот так взял, положил себе на стол не глядя и забыл. Сохранил нервы себе и студентам...
Не, я спокоен. Даже не ругаюсь, правда. Я так по весне землю в огороде копаю. Механически, качественно, предпочтительно в одиночестве, а мысли где-то далеко... Тогда я хотел написать рассказ об убийстве лопатой. А сейчас даже и не знаю... Что будет орудием убийства и кто останется в живых. Правда не знаю)))
Эх, не спать мне сегодня...

@темы: препод-сан

---

Не забыть.

29.11.2011 – 19.02.2012 "Уильям Блейк и британские визионеры" Пушкинский музей.
Поеду, скорее всего, после НГ, сейчас все равно аврал будет. Надеюсь, искренне надеюсь, что Блейк известен у нас меньше Дали, толпа в залах убила почти все впечатления. Хотя я проникся графикой и иллюстрациями к Дон Кихоту Сервантеса, там людей было значительно меньше. Интересно, а есть ли такое издание?
Черт... там еще Россетти, Бёрн-Джонс, и Бёрдслей... Мммм... Бросить все и поехать в будни. Так. Спокойствие, только спокойствие. Как говорит мой демон, ожидание усиливает впечатления. Главное ничего не планировать и не ожидать. Вспомнил нашу поездку на выставку Тернера. Я до сих пор вижу этот свет. И не могу вообще смотреть репродукции. Никакая печать не сможет передать впечатления от картины в натуральную величину. Все совершенно иначе, совершенно.
Хочу в Москву.

---

Видимо, кто-то прижал моей философине хвост, иначе чем объяснить эти суровые наезды по поводу моей диссертации. Я уже кругом неблагодарное животное, и три-то года я ничего не делал, хотя меня поили-кормили-учили, и диссертацию-то я сдал липовую... Задело за живое, честно. Это говорит человек, который ничем никогда мне не помогал, подставлял, демонстративно отказался читать мой текст. А теперь хочет, чтобы я ехал на заседание секции эстетики ИФ РАН и делал там сообщение. Перед профессорами с мировым именем. Да, я в ужасе. Я не сомневаюсь в актуальности своей темы, по прежнему намерен заниматься только ей. Но я так же способен осознать, что сейчас моя работа еще слишком сырая, если я не смогу аргументированно и логично доказать свою теорию, моя тема будет зарублена навсегда. Потому что если ее зарубят там, я с ней больше нигде заявиться не смогу.
Не знаю что делать... Черт! Я бы так хотел чтобы меня заслушал Бычков с Маньковской, это же предел моих мечтаний, я даже не знаю, будет ли у меня такая возможность еще. Зол на своего руководителя, который на самом деле в очередной раз меня подставил. "Ах, я договорилась с Бычковым, что он заслушает моих аспирантов... первого года обучения, их трое... Но про Вас я не говорила, но Вы все равно должны поехать, может заслушают". Она про меня даже не вспомнила. Ну и ладно. Но тогда сейчас-то что нервы трепать? Елена говорит, что ехать в ИФ РАН с такими нечеткими формулировками, как у меня, это все равно, что копать своей теме могилу. И она права. У меня ведь еще действительно ни одной ВАКовской статьи нет, как-то я пустил все на самотек, оправдывая себя тяжелым семестром.
Нет. Никто не виноват. Я сам должен был отслеживать конференции и события этого мира. моего мира... Юбилейная международная научная конференция под эгидой МГУ, 15-16 декабря, а 13-14 заседания в Институте философии. Так обидно, что проворонил все это. Нет, не поеду.
Надо перед Новым годом:
- проконсультироваться с Еленой, по поводу диссера, книга Рябушина навела меня на новые мысли;
- статьи ВАК, плюс, еще какие-либо конференции международного уровня;
- в новогодние таки довести текст до ума.

Хоть что-нибудь из этого списка я должен сделать. И сделаю.

А еще...я просто хочу в Москву. Очень.

@настроение: извелся весь

---

Ходили за подарком Великому. В книжном понял, что надо обязательно себя порадовать. Купил У. Эко "Пражское кладбище". Как-то очень в настроение легла книга, хоть еще и не читал...

@темы: библиофилия

---

---

Это правильно. Хороша ложка к обеду, яичко к Пасхальному дню и так далее. Всему свое время, место, настроение и желание. Да, я сегодня Капитан Очевидность.

---

Сильный человек, слабый человек. Это такие странные слова, я вообще ничего в них не понимаю, как вчера вот сидел в банке, ждал своей очереди и тупо смотрел на копию свидетельства отца, перечитывая ее раз за разом. И ничего не понимал. Гражданин России, 3 февраля 1959 года, город Миньяр… умер(ла) 30.01.2011 года. И потом еще прописью. Тридцатого января две тысячи одиннадцатого года. Рамочка какая-то. Не понимаю. Это просто слова, причем совершенно бессмысленные слова. Наверно, буквы просто не могут вместить всего смысла, чувств, эмоций, ситуаций. Это правильно, так и должно быть. Вот и здесь. Сильный, слабый… Я как лед. Иногда на мне можно хоккейные матчи устраивать и скульптуры бензопилой вырезать. А иногда достаточно одного касания, чтобы все рухнуло и рассыпалось ломкими осколками ко всем чертям. И избави бог считать мне самого себя исключительным. Мне кажется, что все люди такие и есть. Ну, хорошо, большая их часть…

Голод бывает разным

Голод бывает разным, так я и сказал. Я до сих пор не знаю, что мне ответили (95% на отрицательный ответ), но день нужен был, чтобы понять, что я все-таки делаю и зачем. А я вспомнил все свои ломки. Раз в полгода-год, когда нелюбовь к самому себе таки достигает своего пика. Раньше я решал это путем БДСМ сессии, потом завязал, не ради себя. ради любимого человека. Пытался. Думал, пройдет само, вылечусь, избавлюсь… - усмехнулся. – Очень был наивен. Это все равно, что вылечиться от гомосексуальности. Можно наложить на себя сотни оков, запретов, правил и даже, ты не поверишь, вполне себе жить нормальным человеком. Создавать видимость для окружающих, но не для себя. Рано или поздно эти самые оковы дают трещину, и тогда думаешь, черт тебя дери, полжизни за хорошего Верхнего, за одну единственную сессию. Пройдешься по друзьям, тем, кто в курсе, посмеиваясь и жалуясь, мол, кто бы по морде съездил. Потом заглянешь на поисковое сообщество, алле, садюги, вы где? Гордость не позволяет писать, но это поначалу, бывает так прижмет, что таки напишешь. Нет, я никогда не пишу объявлений, выбираю сам, кому написать. Но видимо, либо что-то во мне катастрофически не так, либо пишу не тем, ибо еще ни разу мне не отвечали. Арька вот говорит, что я не умею подчиняться. Умею, но не люблю, когда это воспринимается, как слабость, и да, не умею подчиняться кому попало. Я временно передаю права на себя другому. Для меня это и есть самое сложное, с вечным моим недоверием. Почему это слабость?
Но я ведь не об этом хотел сказать… А о том, что когда этот самый голод терзает меня, я так или иначе остаюсь один. В итоге банально напиваюсь, пишу какой-нибудь изврат или, в худшем случае, всегда есть сигареты. Отпускает сразу, заживает быстро. А когда один на один с голодом, это не правильно. Поэтому я захотел помочь. Да, я знаю, очень глупо звучит, но это действительно так. Нет у меня сейчас ломки, так, стандартное вялотякущее недолюбливание себя без крайностей. Что со мной будет? Да ничего, уж отыгрывал «черные рейтинги». Бывает тяжело, но потом все равно восстанавливаюсь же. Боюсь другого... того, что изменится отношение. Не мое, нет. Отношение другого. Но считаю, что голод должен быть утолен.

@темы: сеанс самоанализа или вивисекция!!!

---

Зима опять пришла неожиданно. Две недели до сессии, две недели. А я-то думал, что три! Иллюстрации к курсу по СА разрослись до одного гигабайта, надо сокращать. Блог для подготовки к экзамену доделать не успеваю, значит, придется просто сбросить иллюстрации на флэшки студентам. На мне еще висят правила оформления рефератов, шесть пояснительных записок к спецкурсу по градо, вопросы к экзаменам, их опять надо корректировать. Перечень документов по реконструкции, черт, где эта желтая папочка… Блин, чем я занимался весь семестр?!
Давеча ВК получаю письмо от студентки третьего курса, которая спрашивает, а вот если всего одну пару по основам теории градостроительства пропустишь из-за болезни, все равно реферат? Зачем реферат, отвечаю, сразу смертная казнь! Боги, откуда они взяли этот реферат, я никогда про него не говорил, что мне третий курс может написать по теории градо, это же смешно, я ж не смогу читать. Ну, было дело, закрутил гайки в начала семестра, сказал, что за каждый пропуск - дополнительный вопрос на зачете. И ты прикинь, каждый курс искренне в это верит!!! Я морщу-то только злостных прогульщиков, и так, из вредности. Запугал четвертый курс рефератами, пятый вообще от меня шарахается, шестой, падлы, сныкались, это те, кто научки не сдал и думают, что само рассосется. Поймаю, убью. Я ругаюсь, рычу, стенаю, жалуюсь, что никто ничего не сдает, делаю кислую морду, когда ко мне приходят на консультацию, успокаиваю совместно ведущего со мной препода, что они все успеют, говорю, что пошел за метод фондом и сбегаю в столовую… Кто бы знал, как я люблю свою работу.

@темы: препод-сан

---

Сегодня утром, пока висли все форумы, кроме заброшенных, я перечитывал один из своих любимых отыгрышей. На Лабиринте Иллюзий.
horrorshow.rolka.su/viewtopic.php?id=320
Скучаю по Василию безумно. Мой был персонаж, мой, плоть и кровь моя. Арахнид, созданный человеком, который до смерти боится пауков. К стати именно эта роль помогла мне контролировать арахнофобию. Сейчас перечитываю, замечаю неточности, несовершенство фраз, быть может где-то даже штампованность, грешен я этим делом... И все равно, когда играешь, как дышишь, взахлеб, искренне, чувствуя взаимный интерес партнера в игре, это потрясающее чувство. Моя игра всегда зависела от соигрока. Подхватить настроение, развить мысль, создавать мир вместе, задавая фон или детализируя короткими штрихами-акцентами уже созданное... Мне казалось, я это умею. Умел? Не знаю. Я все чаще недоволен своими постами. Непись настораживает. Может, как говаривал мне один старый феникс, иногда надо просто уходить?
Читаю чужие посты, восхищаясь и думая, смогу ли когда-нибудь ТАК писать. Что я сообще тут делаю? Учусь, наверно. У них, у тех, с кем играю. Всех помню, с кем играл, все отыгрыши бережно храню с благодарностью и уважением.
Зачем пишу? Потому что воюю с очередным персонажем. Боюсь, что не вытяну на должном уровне. Слишком отличным он получился от меня самого. А может наоборот... Слишком много в нем меня, это и пугает. Противоречия. Понимаю, как поступил бы он, и даже понимаю почему, а вот я бы сделал иначе. В отдельных моментах я с ним совршенно и категорически не согласен. А он самовольничает, обижается и угрюмо бычит. Кто ж знал, что так тяжело-то будет, а?))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зима...

А вот Гайда предпочитает версию Linkin Park.

---

Проснулся от... одиночества.
Это как в фильме, когда человек выныривает на поверхность океана, а вокруг ничего кроме воды и неба. И камера так отъезжает все дальше и дальше, человек все меньше. Пока не останется эдакой барахтающейся букашкой посреди вечности, а потом и вовсе исчезнет.
Осторожно вдох-выдох. И ведь бесполезно куда-то плыть, потому что земля, люди, все это очень далеко. Так далеко, что все равно не доплыть. Скулить, кричать, плакать бесполезно, да и унизительно как-то. Нельзя кому-то звонить или писать и вовсе не потому, что все спят. Просто потому, что это особое одиночество. Такое... метафизическое. Разве может бездна напугать бездну?
Переворачиваюсь на спину и просто лежу, глядя в бесконечное небо.
Все хорошо.