Переход из 37 в 38 прошел тяжело. И если подумать и, не дай бог, начать анализировать, то опять по той же причине. Ждал.. нет, был уверен, что.. будет именно так. Не ТАК, как я хочу. Нет. А ТАК, как поступил бы сам.
Знаешь, прекрасно осознаю, что не подарок. Ною, паникую по мельчайшему поводу, нагромождаю баррикады сомнений и треша из откровенной и ничего не значащей чепухи.
Думаешь, я этого не знаю? Знаю. Всего-то и надо было просто чиркнуть мне пару строк, что ты занят в мой день рождения. Конечно, это не такое уж значимое событие.
Капля в море. Мелочь, глупость.
Тяжело это, выходить из воды. Холодно.

---

Очередное возвращение домой. В голове Ирвин Ялом "Лечение от любви...". Автор психотерапевт с обширной практикой, философским взглядом на мир и определенным литературным даром. Я у него читал "Шопенгауэр как лекарство", очень увлеченно. Очередная же книга не столько понравилась, сколько подтолкнула к размышлениям. Собственно, Ялом видит корнем всех проблем именно экзистенциальный смысл существования и страх смерти.
Цитирую:

"... уверен, что основным предметом психотерапии всегда бывает эта боль существования, а вовсе не подавленные инстинктивные влечения и не полузабытые останки прошлых личных трагедий, как обычно считается. В своей работе с каждым из этих десяти пациентов я придерживался основного клинического убеждения, на котором строится вся моя техника. На мой взгляд, первичная тревога вызвана попытками человека, сознательными или бессознательными, справиться с жестокими фактами жизни, с «данностями» существования.
Я обнаружил, что для психотерапии имеют особое значение четыре данности: неизбежность смерти каждого из нас и тех, кого мы любим; свобода сделать нашу жизнь такой, какой мы хотим; наше экзистенциальное одиночество; и, наконец, отсутствие какого-либо безусловного и самоочевидного смысла жизни. Какими бы мрачными ни казались эти данности, они содержат в себе семена мудрости и искупления". (с)

И вот еще о любви.

...Экзистенциальная изоляция – третья данность – вызвана непреодолимым разрывом между «Я» и Другими, разрывом, который существует даже при очень глубоких и доверительных межличностных отношениях. Человек отделен не только от других людей, но, по мере того, как он создает свой собственный мир, он отделяется также и от этого мира. Эту экзистенциальную изоляцию необходимо отличать от других типов изоляции – межличностной и внутренней.
Человек переживает межличностную изоляцию, или одиночество, если у него отсутствуют социальные навыки или черты характера, располагающие к близкому общению. Внутренняя изоляция возникает, когда личность расколота, например, когда человек отделяет свои эмоции от воспоминаний о событии...

...Довольно распространенная, попытка избежать экзистенциальной изоляции, встречающаяся в нескольких моих новеллах, – это слияние, размывание границ собственной личности, растворение в другом... Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом – уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся «Я», порождающее страх изоляции, растворяется в «мы». Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя.
Вот почему терапевты не любят иметь дело с влюбленными пациентами. Терапия и влюбленность несовместимы, поскольку терапевтическая работа актуализирует сомневающееся «Я» и тревогу, которая служит указанием на внутренние конфликты... (с)

...Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь – это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь – это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом.
Хотя мы обычно стремимся прожить жизнь вдвоем или в коллективе, наступает время, чаще всего в преддверии смерти, когда перед нами с холодной ясностью открывается истина: мы рождаемся и умираем в одиночку. Я слышал признание многих умирающих пациентов, что самое страшное – не то, что ты умираешь, а что ты умираешь совсем один. Но даже перед лицом смерти истинная готовность другого быть рядом до конца может преодолеть изоляцию. Как выразился пациент из рассказа «Не ходи крадучись»: «Даже если ты один в лодке, всегда приятно видеть огни других лодок, покачивающихся рядом».(с)

Надо бы что-то добавить. От себя. О своих размышлениях, согласиях и противоречиях. Но сказать мне нечего.
Ах, да. Прочитав те десять новелл, а подумал... что, в целом, я еще нормальный. В целом.
Бывает и хуже.

---

Палый лист,
Не злись...
Это жизнь.
Ложись. (с)

И так вот уже второй день. Палый лист, палый... лис. Таких не бывает, да? Бывают в подпалинах. Но я уж точно не лис. Пес.
Где оставили, там и ждет, не сводя преданного взгляда с двери. Потеряв хозяина, будет раз за разом обходить знакомые места, где были вместе. Вглядываться в прохожих в поисках родного лица. Это же все равно, что расцарапывать едва поджившие раны. Псы расцарапывают.
Кошки никого не ждут. Они приходят и уходят, когда захотят. Кошкам смотрят вслед, а собаки вызывают свой преданностью только усталое раздражение с унизительной примесью жалости.
Я не должен был ехать. Это на кафедре даже не обсуждалось, и так половину сентября прогулял. Потом выяснилось, что надо, и срочно, потому что у кого-то там не получается, остальные приедут позднее. Суета с билетами, душный и забитый под завязку плацкарт, сумки, планшеты, материалы для конкурса. Такси охренеть 500 рублей, но вокруг только ночь и дождь, куда мне было деваться? И уже здесь понимаю, да никто кроме меня и не приедет. А если и приедет, то когда все будет доставлено, развешено, подготовлено. Действительно, кого еще посылать.

Болезненная привязанность непременно сопровождает все истории об отчаянной любви. Все начинается, когда предмет обожания дарит тебе головокружительную, галлюциногенную дозу чувства, о котором ты не смела и помышлять, – это может быть, к примеру, эмоциональный коктейль из неземной любви и ошеломляющего восторга. Вскоре без интенсивного внимания уже не обойтись, и тяга превращается в голодную одержимость наркомана. Когда наркотик отнимают, человек заболевает, сходит с ума, испытывает эмоциональное опустошение (не говоря уж о ненависти к дилеру, который подсадил тебя на эту дрянь, а теперь отказывается давать ее бесплатно, хотя ты точно знаешь, что она спрятана где-то рядом, ведь раньше тебе ее давали просто так). Следующий этап: ты сидишь в углу, исхудав и дрожа, готов продать душу и ограбить соседей, лишь бы еще раз испытать тот кайф. Тем временем предмет обожания начинает испытывать к тебе отвращение. Он смотрит на тебя так, будто видит в первый раз, – этот взгляд уж никак не может быть обращен к той, к кому он когда-то питал возвышенные чувства. И самое смешное, разве он в этом виноват? Посмотри на себя. Ты превратилась в жалкую развалину, саму себя не узнать.

Вот и все. Последняя стадия отчаянной любви – полная и жестокая деградация собственного Я. (с)

Не хочу быть псом. Раньше ведь я им не был. Был деревом. Ивой с серебристыми листочками, узкими, словно лезвия ножей. Знаешь, какая особенность у ив? Они гибкие и не дохнут. Я видел изломанные бурей деревья, но стоит им коснуться воды, они тут же пускают новые ростки, цепляясь за жизнь с неистовой силой.
Палый лист, палый лист... Держись.

---

Истаиваю. Истончаюсь до невесомой осенней паутинки. По утрам ловлю солнце занавеской и варю себе кофе со специями. Стащил из родительского дома "Кофейную книгу" Макса Фрая. Так давно хотел приобрести, но их уже не выпускают, а тут смотрю - стоит на полке. Наверно, сестре принадлежит, но она же все равно ее читать не будет. Забрал себе. Читаю по одному рассказу и мечтаю о кофе с имбирем и дынным ликером. Там такой рецепт вкусный... Имбирь у нас продается, а вот дынный ликер вряд ли. Вечером возвращаюсь к своей бесконечной вышивке. Не знаю, удастся ли мне ее подарить тому, для кого она уже год как вышивается. Наверно, мне просто нравится смотреть, как постепенно проступают на белом полотне темные силуэты деревьев, Триумфальная арка и силуэт пары, что сидит за столиком парижского кафе.
Вчера разобрал свои бумаги по диссертации. Аллилуйя. Но потерял два важных конспекта. Все перерыл - нету. Ну, и ладно.
Мой поиск соигрока, судя по всему, с треском провалился. Никогда ведь не лез в эту тему, всегда писал в личку понравившемуся игроку. А тут вот, не знаю, что на меня нашло. Отрицательный результат, это тоже результат.
Читал тут какую-то статью с отсылкой к психологу Альберту Эллису. Если в двух словах, то Эллис полагает, что наши негативные эмоции и все проблемы, с ними связанные, происходят от нашего же отношения к ним. Т.е. в жизни ничего плохого, ужасного и непоправимого в принципе не случается. Вопрос в том, как мы эту самую жизнь воспринимаем. Грусть, злость, переживания - суть иррациональные реакции. Иррациональные. Ирра...

А еще в той статье была Молитва Безмятежности, она же Молитва о душевном покое Рейнхольда Нибура:

Господи, даруй мне умение принять то, что я не могу изменить,
Мужество, изменить то, что мне подвластно,
И мудрость, чтобы отличить одно от другого. (с)

---

Как возвращаться? Примерно так же, как лечить самого себя от отравления. Потихоньку, по чуть-чуть. Осторожный глоток воды, и, если организм примет, спустя какое-то время можно сделать еще глоток, или даже два. Отщипнуть от булки крохотный кусочек.
Отравиться можно чем угодно. Даже свежим воздухом. А уж тем более чужим городом. И вот возвращаешься... и тебя скручивает до воя. Я так раньше с игр приезжал. Только что лес, запах костра, кинжал за поясом и бог с ним, что деревянный, рядом вымотанные друзья - кольчуга выглядывает из-под куртки, покоцанный щит бочком, чтобы бабки не шипели в троллейбусе.
Сейчас не так остро, потому что я уже знаю, что делать. Открыть дома все окна, полить неубиваемые кактусы, включить что-то нибудь теплое. В этот раз Хоббит, нежданное путешествие. Потихоньку разобрал сумки, пил чай из новой кружки. Очень нравится, правда. Я именно такую хотел, с золотом и моими любимыми образами. Стирку вот, затеял... Периодически просто сижу, смотрю фильм, слушаю гномьи песни. Стараюсь не думать ни о чем.
Масляную пастель вообще не тронул, жалко, хотя таскал все время с собой. Такая яркая. Может, еще успею этой осенью выбраться на улицу? Все встречи завтра, на работу тоже завтра. Звонки тоже хотел бы отложить на завтра, но, боюсь, не получится. Перед глазами фрески последней базилики и мраморные ангелы старинных надгробий, увитые темным плющом, грубый камень под ногами с первыми хрустящими листочками.
Растерянность какая-то. Потерянность.
Пройдет.

---

Стремление к гармонии в моем случае не есть подарок судьбы. Это проклятие. Идеальное соотношение неких параметров, с разумной точки зрения мало понятных мне самому. В идеале - объективных параметров.
Дано: две идеальных кофейных чашечки. Надо: подобрать к ним турку.
У меня есть та, которой хватает именно на две чашки, но она мне не нравится. Тонкая медь, и кофе получается в ней невкусным (хотя я допускаю, что проблема не в турочке). А еще она не красивая. Есть другая, но ровно на одну чашечку. Кофе в ней - идеален. Облазил все магазины в городе, нашел то, что вроде нужно. НО!!! одна турочка на 0,38, другая на 0,4. По моим приблизительным расчетам по размеру на две чашки подходит та, что 0,4. Но у нее шире горлышко, и фирма другая. Моя идеальная турочка на одну чашку из Пятигорска, ООО "Станица". Идеальное соотношение толщины материала, диаметра горлышка и внешнего вида. Та, что на 0,38, тоже этой фирмы. Полчаса стоял и выбирал. Выбрал ту, что 0,38. Из-за "Станицы". Сегодня сварил кофе, идеален. Но для двух чашек не хватает тех самых 0,02. Нет, чашки почти полные, но с точки зрения идеального сочетания параметров, надо долить еще чуть-чуть. Иначе я изведусь. Вот не псих ли? Псих.
Вот поэтому я хожу за покупками один. Ибо могу спокойно выбирать в течение часа одну пару кроссовок из двух, которые различаются крохотной полоской на носке и длиной шнурков. Куртку покупал, раз шесть перемеривая всего два размера и размышляя, какой удобнее, ибо внешне разница оказалась на глаз неопределимой. По этой же причине я не участвую в голосованиях на форуме. Ибо выбор мой должен быть объективным и абсолютно правильным. А для этого надо перечитать все посты, трезво оценить критерии, не допустить личных симпатий. А это изнасилование самого себя в особо извращенной форме. Любой выбор для меня - проблема мирового масштаба. Зато я точно знаю, что выбранный вариант - взвешенный, обдуманный и признанный - идеален. Или компромисс с учетом существующих условий/возможностей.

---

Стремление к гармонии в моем случае не есть подарок судьбы. Это проклятие. Идеальное соотношение неких параметров, с разумной точки зрения мало понятных мне самому. В идеале - объективных параметров.
Дано: две идеальных кофейных чашечки. Надо: подобрать к ним турку.
У меня есть та, которой хватает именно на две чашки, но она мне не нравится. Тонкая медь, и кофе получается в ней невкусным (хотя я допускаю, что проблема не в турочке). А еще она не красивая. Есть другая, но ровно на одну чашечку. Кофе в ней - идеален. Облазил все магазины в городе, нашел то, что вроде нужно. НО!!! одна турочка на 0,38, другая на 0,4. По моим приблизительным расчетам по размеру на две чашки подходит та, что 0,4. Но у нее шире горлышко, и фирма другая. Моя идеальная турочка на одну чашку из Пятигорска, ООО "Станица". Идеальное соотношение толщины материала, диаметра горлышка и внешнего вида. Та, что на 0,38, тоже этой фирмы. Полчаса стоял и выбирал. Выбрал ту, что 0,38. Из-за "Станицы". Сегодня сварил кофе, идеален. Но для двух чашек не хватает тех самых 0,02. Нет, чашки почти полные, но с точки зрения идеального сочетания параметров, надо долить еще чуть-чуть. Иначе я изведусь. Вот не псих ли? Псих.
Вот поэтому я хожу за покупками один. Ибо могу спокойно выбирать в течение часа одну пару кроссовок из двух, которые различаются крохотной полоской на носке и длиной шнурков. Куртку покупал, раз шесть перемеривая всего два размера и размышляя, какой удобнее, ибо внешне разница оказалась на глаз неопределимой. По этой же причине я не участвую в голосованиях на форуме. Ибо выбор мой должен быть объективным и абсолютно правильным. А для этого надо перечитать все посты, трезво оценить критерии, не допустить личных симпатий. А это изнасилование самого себя в особо извращенной форме. Любой выбор для меня - проблема мирового масштаба. Зато я точно знаю, что выбранный вариант - взвешенный, обдуманный и признанный - идеален. Или компромисс с учетом существующих условий/возможностей.
Пойду сегодня куплю ту, что на 0,4, сварю в ней еще кофе и буду думать.

---

Из окна тянет осенью, пришлось достать одеяло. В груди щемяще-тревожно, до жалобного поскуливания. Мысли о работе повергают в меланхолию. Но сегодня утром, еще лежа в кровати, сам себе отчитал лекцию по структурализму, чем остался вполне доволен. Хороший симптом. А то два месяца назад меня так плющило от мыслей о студентах... Думал, пора менять работу. Но вроде отпускает.
Делами по прежнему не занимаюсь, зато посмотрел первую серию "Истории джаза" и две серии "Неистовых модернистов". Пикассо, оказывается, редиска, нехороший человек. Но это если верить фильму.
В эти выходные день города. Идти или не идти? Не с кем. Не пойду.

---

Зарисовки ни о чем

Ночью проснулся от завывания ветра. Пришлось встать и закрыть все окна, чтобы рамы не вырвало с корнем. Стихия бушевала за хлипкими стенами, так что сотрясался весь дом. Казалось, что море уже выбралось на берег и с каждой волной все ближе и ближе. Вот так проснешься завтра, а ты посреди океана. Проспал всемирный потоп. С этой мыслью и задремал, свернувшись под пледом.
Утром стало чуть тише, только море все равно штормило. Низкие тучи ползли куда-то за горизонт, изредка позволяя редким лучам солнца гладить беспокойные гребни морской пены. Побродил по дому, сварил кофе, в кои-то веки вполне пристойный, разогрел вчерашние гренки (никак не привыкну готовить на одного) и выбрался завтракать на припорошенные песком ступени. Вокруг ни души. Где-то вдалеке виднеется развалины другого старого дома, но там уже давно никто не живет. Дома без людей умирают. Выбеленные солнцем деревянные шезлонги на пляже как скелеты доисторических животных. Немного холмов, сухая трава с редкими вкраплениями темно-зеленой растительности. Какие-то полусуккулентные кусты с белыми звездочками цветов. Только они здесь и выживают.
Шум прибоя убаюкивает, даже кофе не помогает. Шевелиться нет никакого желания. Думать о чем-то тоже. Но мысли сами накатывают, как волны... Что надо бы повесить чистые шторы. Гладить? На столе стопка конспектов и книг. Пора уже приступать. Не смотреть на телефон. На дорогу тоже не смотреть, она пуста. Не ждать. Почему никогда не рисовал море? Не отваживался. Может, скопировать Волошина? Кощунство, конечно, но мы же никому не скажем. Из старого, чуть шуршащего приемника вторит мыслям Дейв Брубек...

---

Вскочил в пять, потому что меня осенило. Я понял, как надо изменить структуру диссера. У меня уже достаточно материала, выписки, цитаты, конспекты, не считая списков книг, которые уже прочитаны и забыты и тех, которые еще надо прочитать и забыть. Понимаю о чем хочу написать, но не видел структуры. А теперь забрезжил свет в конце тоннеля. Сейчас главное, не расслабляться, не выпустить из рук эту ниточку.
Экзамены отвлекают. Не считая того, что меня на неделю вынесло со всеми этими делами. На одном из экзаменов обнаружился любопытный феномен. Три человека рисуют Эпикура. Двое - выходцы из стран Ближнего востока, один, видимо, вообще карандаш в руки взял первый раз в жизни, второй якобы что-то рисовал, третий, собственно, академическое обучение, наш человек, то, как это должно быть.

Да, я все понимаю. И многолетний запрет культуры на изображения людей, казалось бы, только религиозный, но так или иначе отразившийся на изобразительном искусстве в целом, да, отличие западных школ академического рисунка от восточных, да, вообще первый раз рисую, молодец. Поразило восприятие, превратившее древнегреческого философа (красавец мужчина, что и говорить) в мусульманского пророка. Причем сам по себе рисунок, как образец наивного искусства, просто шедевр. Если не учитывать того, что на следующий день автор этого шедевра явился со своим представителем и адвокатом, катить баллоны на комиссию за непроходной балл. В результате нас сначала чуть было не обвинили в вымогательстве, а потом уже, с чистой откровенностью, в расизме. Чем закончится эта история, я пока не знаю, надеюсь, не приступом восточного экстремизма. Хотя больше боюсь, что они пойдут по верхам и все-таки заставят наше руководство его принять по каким-нибудь там дипломатическим соображениям.
Дошил себе тюль вчера в полночь. Повесил.. Мне не нравится. Правило 24 часов. Выждать, посмотреть еще раз, потом выкинуть их нахер и сшить новые.

---

Господи, я ведь даже никого не могу попросить, чтобы меня кто-то ударил или убил в постах. Может, меня бы отпустило.

---

Вчера с трудом поднял себя после шести, чтобы выбраться порисовать до туристов, а сегодня вот... встречаю рассвет. Только сегодня никуда не пойду.
Два дня, две зарисовки.


Детсад, конечно. Второй курс максимум, на зачет потянет. Сделал для себя пару выводов. Я боюсь рисовать на хорошей бумаге. У меня куплены потрясающие блокноты, уже лет пять лежат, предпочитаю крафтовую бумагу, ее не жалко. Очень боюсь живописи, хотя Жанна опять меня обругала, сказала, что живопись у меня нормальная. Чертовы комплексы. Мне нравится гуашь, а хочется попробовать акварель. Не имеет смысла тащить с собой четыре блокнота, если рисуешь в одном. И пенал, если рука тянется только к одному карандашу. Кстати, о карандаше. Очень расстроен купленными грифелями. Та же фирма, тот же размер, но ни хрена это не B2. Надо пробовать другие материалы. В Питере пару лет назад я купил себе альбом с тонированной бумагой и уголь-сангину-сепию в карандаше. Но так и не отважился ими порисовать. Кстати, наброски с Питера так и лежат не закончены...
Приснилось, что ты удалил свой аккаунт из аськи. Я таким издерганным не просыпался после худших своих кошмаров. Несколько дней назад снилось, что я встречаю новый год с твоими бывшими. Тебя, ясное дело, нет, мы есть.
Когда ходил по городу, спустился к Княгинину монастырю, там, в монастырской стене, есть крохотная дверца в другой мир. За ней небольшая улочка из десятка домов, рядом с церковной оградой. Тишина, пряный аромат клубники, кот бродит по мураве и дома, утопающие в цветах. Аккуратные, с резными наличниками и коваными низкими дверцами в полисадниках. Жанна говорила, что раньше здесь жили художники и реставраторы, они и строили дома.

---

Опять не могу спать. Хочу отключиться от всего и не могу. Надо заполнить день делами, так, чтобы отключаться автоматический, ни о чем не думая. Выходные вкалывал на огородах, опять сжег плечи. В субботу вечером поехали к маминым друзьям, тем, что с севера еще. У них дом в Суздальском ополье, на самом краю мира. Нерль вьется серебристой лентой... Простор такой, непередаваемый словами. Чернобыльник выше меня ростом, в траве белоснежные с розовым отсветом мазки тысячелистника и золотого зверобоя. А еще ветер сильный. Я так рвался домой, а приехал, и...
Нет. Ничего. Надо только составить список дел и все переделать. Все, что только можно.

---

Таро Манара. Эротические таро, мои любимые. Иногда я прошу Жанну мне погадать. Мне нравится, как она это делает, интуитивно. Нет, я не настолько суеверен, чтобы слепо доверять гаданиям, но с этими таро у меня сложились особые отношения. Они всегда указывают мне путь. Когда-то я пытался придумать всему этому разумное объяснение. Допустим, каждая карта обладает определенной аурой. И человек выбирает ее наугад именно потому, что эта самая аура считывается подсознанием человека. Толкования ведь тоже субъективны. Но в эти я верю.
Мне выпала Смерть. В моем случае, с учетом окружения других карт это хорошо, да и старого гота не испугаешь такой картой. Я всегда хотел, чтобы она ко мне пришла. Наверно, самое время.
Разрушение, кризис, обновление. Карта трансформации, когда старое представление о мире умирает, но из праха должно родиться обновленное сознание (с).
Я прислушался к тем советам, что мне дали таро Манара в тот вечер.
Отпустить его. Я отпустил. Не скажу, что это было легко, но думаю, получилось.
Перестать паниковать по поводу сентября. Что будет, то и будет. Вирт столкнется с реальностью, и что из этого получится, никто не знает. Фортуна.
Еще один шаг к принятию себя.
Знаешь, это именно то, что мне необходимо сейчас. Я нашел свою точку равновесия.
До следующего кризиса)

---

Обнаружил очевидное. Месяц пролетел как один день. И провел я его как-то не так. Не так, как собирался, ожидалось и далее по списку. Во мне поселился какой-то страх. Неуверенность. Выписал себе все мелкие и большие дела, выполненные за время моего прерывистого отпуска, посмотрел... не убедительно. И принялся за ремонт балкона. Успел отмыть его в последний день с горячей водой, обработал антиплесенью, загрунтовал стенки. Надо красить. И вот это самое страшное, потому что надо выбрать краску. И цвет. И вообще ничего не получится, будет хуже, чем было. Хотя нет. Хуже уже не будет. Ну, в конце концов, перекрашу.
На самом деле меня беспокоит то, что я обнаружил себя на краю финансовой ямы, хотя для меня это не свойственно. Не пришли деньги за отпускные, на которые так рассчитывал. И мифическая премия. Будет ли она вообще? Как-то я разгулялся, и не ко времени. И вроде покупки все необходимые. Только вот еще хочу ту темно-красную трикотажную ткань (две тысячи на метр, а нужно два-два двадцать). Сконстролю из него пончо. Если придет та самая премия. Ха-ха.
Никак не могу найти точку опоры. Или равновесия. В прошлом августе у меня было две недели, когда я был абсолютно счастлив и доволен всем, что есть. А тут то одно, то другое. Изгрыз себя за то, что я не в Александрове. Причем не хочу туда ехать, ненавижу огороды, со всеми по этому поводу разругался. А внутренний голос презрительно уничтожает, что я не зарыт сейчас в сорняках, картофельных полях и грядках, с которых мне ничего не надо. Не помогаю. А должен. Ни мира, ни покоя. Даже посты писать не могу.

---

Не знаю я, что мне с собой делать и как меняться.
Хорошо, я реагирую неправильно. А как ты бы среагировал? Скажи мне, как правильно, я научусь...

---

Никчемный.
Даже не способный понять, когда я действительно нужен. Хотя... я бы как он, все равно не смог. Просто не смог бы. Всегда считал, что он лучше. Великолепный, совершенно потрясающий игрок. Способный поддержать любую идею на форуме, играть в рулетке, общаться во флуде, писать посты, от которых захватывает дух. Стоит поставить себя рядом с ним и понимаешь... Что он подходит ему идеально. У меня даже на ревность не хватает сил, потому что... он объективно лучше во всем. И для него тоже лучше.
Я стал ненавидеть фразу "все хорошо". Потому что понимаю, что нет.
Никчемный. Ни-к-чему. Ни-какой. Ни-о-чем. Тихая гавань, в которой можно зализать раны. Даже если их очень много, и они очень глубокие, они заживут. Есть свои подводные камни, и если жить тут достаточно долго, то понимаешь, что не такая уж и тихая, в мягоньком песочке - битое стекло, в заливе полно медуз, жрать нечего. А так... рай на земле.
Никчемный.

---

Я последнее время очень полюбил дожди. Не из-за Раду, хотя, наверно, тоже что-то есть, просто... они меня успокаивают. Хоть и настраивают на меланхоличный лад. В эти выходные помогаю с ремонтом и уборкой у бабушки. Дом, в котором я провел детство сейчас напоминает грязную обрюзгшую старуху. Ее распирает от старых ненужных вещей, пыли и хлама. Она страдает старческим маразмом, скандалит по любому поводу, считает каждую копейку и параноит. И даже если ты приезжаешь и пытаешься хоть что-то подправить, убрать, вычистить, то натыкаешься на очередное самодурство и сопротивление.
Раньше ведь такого не было. И дом был чистым.
Возраст, возраст... В возрасте ли дело? У нас тетке 90, пережила этой зимой перелом бедра, операцию, поднялась. В доме и дворе идеальный порядок. Бабушке и дедом нет 80-десяти, а живут как... Помогаем, убираемся, но это не меняет того, что внутри. Повод задуматься, но я точно знаю, какой будет моя старость.
Другой.
Решил, что больше не читаю рулетку. Собственно, думал об этом с четверга. Не играю ведь, не люблю, значит и читать не должен. Если честно, то я понятия не имею, правильное ли принял решение. Время покажет. Возможно, решение временное, но сейчас необходимое. Слишком много того, с чем у меня не получается справиться. Надо менять или отношение, или себя. Но пока у меня нет сил ни на то, ни на другое.
Очень хочу вернуться к себе домой. Вернуться к привычному ритму, начать вычеркивать из бесконечного списка дела, потому что они сделаны. Окончательно привести свой дом в порядок, потому что дом - это я и есть. Вернуться к тренажеру, думаю о беге на школьном стадионе в пятнадцати минутах ходьбы от дома. Диссертация, опять же. Избавиться ото всех сомнений и выбраться, наконец, из той норы, куда я сам себя загнал.
И да, скачал себе вчера книгу по истории Румынии за 80 рублей.)

---

Хочется спросить. Тихо, без эмоций там каких-то, надуманных мыслей. Просто спросить. А вчера, с подушкой... это был какой-то эксперимент? И там, и здесь... Просто не знаю, если это был какой-то тест, то прошел ли я его. Но спросить, значит снова разрушить то хрупкое равновесие, которое я бы хотел сохранить. Которое мне дорого. Значит, вопрос останется только во мне. Может, лучше ответа и не знать.

---

На четвертом или на пятом курсе, под самый новый год, я не поехал домой, хотя мог бы, потому что ждал вечером друзей. У нас была замечательная компания, мы проводили вместе много времени, прекрасно общались. Я всем приготовил подарки, наврал родителям, что "занят-занят", приеду завтра, и стал ждать. 30 декабря, общага почти пустая. А они не пришли. Расстроен был ужасно. Но проблема в том, что мы не договаривались о встрече. Я просто был уверен, нет, точно знал, что они придут. А они не знали. Забавно.
На следующий день я заглянул в гости к Рыжему, тихо отдал подарки его сестре, и слился.
Есть у меня такое, пытаюсь отчаянно с этим бороться. Иногда жду чего-то, потому что уверен, что так и будет. А оно раз, и по другому. Обижаться не на кого, сам дурак. Но и от этого я тоже устал. Считать себя причиной всех своих проблем, обид, недомолвок. Дело не в том, что я хочу переложить вину на кого-то другого, я бы хотел... чтобы этого чувства вины вообще не было. На днях подумал, что надо перестать извиняться. Даже не столько извиняться, сколько пересыпать свои предложения вечными "прости", "извини" и т.п. Оказалось, это охренительно сложно. Просто невыносимо. Потому что когда извиняешься, то часть вины с тебя словно спадает, а если нет, то это чувство изъедает тебя изнутри. Дело, выходит, не в словах...
Пытаюсь нащупать какой-то выход. Сам себя изодрал в клочья, а теперь ною, что медленно заживает. Вот, опять. Начал убираться. Ибо мой дом еще вчера напоминал убежище террористов, который разворошили службы безопасности. Дело не столько в сессии, сколько в обилии рассыпанных по полу, кровати и двум столам материалам. Где-то у меня тут был крохотный кусочек красного бархата, а еще обрывок бумажки, без которой мне, ясное дело, не жить... И понеслось. Хуже всего, что какие-то пару месяцев назад ты видел эту бумажку, точно знаешь, что не выбрасывал, а найти не можешь.
Не хочу домой, к матери.
Потому что знаю, что мне туда в подраненом состоянии нельзя, будет только хуже. Мне последнее время всегда там хуже. После этих постоянных скандалов, разговоров о том, что я должен и как мне жить. Очередное чувство вины, что я вот такой недостойный отпрыск и упорно отказываюсь положить свою жизнь на алтарь чужого самодурства. Спокойствие, только спокойствие. У меня два дня, чтобы выработать стратегию защиты или нарастить панцирь. В крайнем случае, упьюсь успокоительным до состояния мягкого идиотизма и буду всем улыбаться.
А убираться хорошо под Синатру. Захотелось вдруг посмотреть какой-нибудь старый наивный голливудский фильм. А можно фильм про Синатру, они же, наверняка, есть. Музыка тоже лечит.