понедельник, 18 декабря 2017
Не люблю тесты. Но пусть будет, раз уж так пошло.
Тест от Квисан
Тест от Квисан
| Предположу, что тот, кто очень ждал очередной встречи с тобой, в словах приветствия слышит ещё один звук – тихий, на грани восприятия… …всхлипывающий хлопок шприца |
| «Морфин – алкалоид опия, содержится в маке снотворном и других видах мака. Использовался как сильное обезболивающее со времён Американской гражданской войны.» © Прохлада простой белой ткани. Грубоватой, но несомненно чистой. Тебе близко чужое горе. Настолько, чтоб облегчить его кому-то. Но не настолько, чтоб начать от горя шарахаться. А значит, с тобой хотят поделиться. Сладчайшее ощущение отпускающей боли. Пот на лбу и долгожданный выдох. Ты умеешь отвлечь от того, что терзает. Умеешь сочувствовать неоскорбительно и разговаривать о важном, не упоминая его прямо. Мерное тиканье часов в больничной ночи. Смутное пятно света в коридоре – здесь всегда кто-то не спит. К тебе можно зайти за надеждой. И за альтернативной надеждой. Не пострадают ни душевные раны, ни самолюбие. Ни разу. Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю. |
| Пройти тест |
Вечное возвращение. Есть что-то такое у Мирча Элиаде, да и не только у него. Концепция восприятия мира как вечно повторяющихся событий (с). Мы жили в апартаментах напротив Антея. В двух шагах от того самого переулка, где я останавливался первый раз.
За четыре дня я смертельно устал от своих юных спутниц. Четыре девицы. Умницы, красавицы, но... девицы и этим все сказано. Все мои силы уходили на поддержание порядка и подобия гармоничного сосуществования. Одну поддержать, другую утешить, придушить ссору в зародыше между третьей и четвертой... И дать отфотографироваться на фоне всего, что попадается на глаза. Это после того, как все расчесались и поменяли шапки с варежками с обычных на красивые. Ладно, я утрирую. Только одна меняла. Но прихорашивались все. Я, правда, устал.
Нет худа без добра. Это отвлекало меня от собственных мыслей. Я безнадежно влюблен в этот город. Нет, не так, как в свой, у меня вообще с городами всегда выстраиваются очень личные отношения. К Влад_у очень теплые, родственно-семейные чувства. С первых дней я почувствовал себя здесь как дома. Он покровительствует мне, защищает, помогает. Мужик.
С Е_бургом все не так. Это роман на стороне. Страсти-мордасти, прикосновения, от которых бросает в дрожь, укромные и бесстыжие объятия... Роман, конечно, трагический, других не умеем. Я здесь третий раз, а чувствую город так, словно всегда здесь жил. Чувствую улицы, их направления, ритм движения машин, как биение чужого сердца. Знаю, что за домами и куда приведет новый поворот, даже если первый раз иду этой дорогой. Я даже не могу здесь заблудиться. Поэтому никогда не смог бы здесь жить.
Знаешь, вдруг поймал себя на мысли, что все мои "любови" были платоническими. Я говорю сейчас не только о городах, о людях тоже. Начиная от тайных воздыханий в школе, через универ и далее по списку. К своим пассиям я даже прикоснуться не отваживался, максимум - осторожно уцепиться за локоть, чтобы идти рядом. Если и доходило до более интимных моментов, то инициатором был не я.
Боже, как же им всем со мной было тяжело.
За четыре дня я смертельно устал от своих юных спутниц. Четыре девицы. Умницы, красавицы, но... девицы и этим все сказано. Все мои силы уходили на поддержание порядка и подобия гармоничного сосуществования. Одну поддержать, другую утешить, придушить ссору в зародыше между третьей и четвертой... И дать отфотографироваться на фоне всего, что попадается на глаза. Это после того, как все расчесались и поменяли шапки с варежками с обычных на красивые. Ладно, я утрирую. Только одна меняла. Но прихорашивались все. Я, правда, устал.
Нет худа без добра. Это отвлекало меня от собственных мыслей. Я безнадежно влюблен в этот город. Нет, не так, как в свой, у меня вообще с городами всегда выстраиваются очень личные отношения. К Влад_у очень теплые, родственно-семейные чувства. С первых дней я почувствовал себя здесь как дома. Он покровительствует мне, защищает, помогает. Мужик.
С Е_бургом все не так. Это роман на стороне. Страсти-мордасти, прикосновения, от которых бросает в дрожь, укромные и бесстыжие объятия... Роман, конечно, трагический, других не умеем. Я здесь третий раз, а чувствую город так, словно всегда здесь жил. Чувствую улицы, их направления, ритм движения машин, как биение чужого сердца. Знаю, что за домами и куда приведет новый поворот, даже если первый раз иду этой дорогой. Я даже не могу здесь заблудиться. Поэтому никогда не смог бы здесь жить.
Знаешь, вдруг поймал себя на мысли, что все мои "любови" были платоническими. Я говорю сейчас не только о городах, о людях тоже. Начиная от тайных воздыханий в школе, через универ и далее по списку. К своим пассиям я даже прикоснуться не отваживался, максимум - осторожно уцепиться за локоть, чтобы идти рядом. Если и доходило до более интимных моментов, то инициатором был не я.
Боже, как же им всем со мной было тяжело.
понедельник, 11 декабря 2017
Наверно, не самый лучший момент, чтобы... Чтобы что? Снова вернуться сюда, к самому себе.
Был на выходных в Кирове. Элиас все время говорил об Ульвенсхулле и Даларе. Зеница - Илмари. Илмари - Зеница. Архетипы меня самого.
Сколько их было? Теперь никого нет. Внутри меня такая пустота, что даже страшно. Мне кажется, что любой, кто прикоснется, будет поглощен и сожран этой самой пустотой. Безмолвием. Я ехал в поезде и смотрел, как предрассветный час топит в серой мгле заснеженные кроны деревьев. Словно стеклянные. Кажется, прикоснись - и они осыпятся хрупким колючим инеем под ноги.
Эти деревья - я сам. Не надо меня трогать. Не сейчас.
Все наши разговоры так заканчиваются. Бесконечным ожиданием и пустотой, и не у кого не хватает сил поставить точку. Видимо, оба извращенцы. Некого винить.
Иногда ловлю себя на мысли... что хотел бы все начать сначала. Нет, не чтобы исправить все или в кои-то веки сделать все правильно. Я не знаю, как правильно. Просто хочу... Согреться.
Этот город, твой город. Он меня словно проклял. Опять туда еду. Завтра. Уже завтра. Студенты победили в каком-то конкурсе, черт бы его побрал. На кафедре смеются, мол, что у меня за лицо такое, ведь я всем с таким восторгом рассказывал об этом городе. О твоем городе.
N. говорит: "чего ты паникуешь, ее же там нет". Действительно. Тебя там нет. Чего же я тогда паникую?
Я искренне верю - все, что делается, имеет какой-то смысл. Если мирозданию нужно, значит так тому и быть. Завтра еду.
Был на выходных в Кирове. Элиас все время говорил об Ульвенсхулле и Даларе. Зеница - Илмари. Илмари - Зеница. Архетипы меня самого.
Сколько их было? Теперь никого нет. Внутри меня такая пустота, что даже страшно. Мне кажется, что любой, кто прикоснется, будет поглощен и сожран этой самой пустотой. Безмолвием. Я ехал в поезде и смотрел, как предрассветный час топит в серой мгле заснеженные кроны деревьев. Словно стеклянные. Кажется, прикоснись - и они осыпятся хрупким колючим инеем под ноги.
Эти деревья - я сам. Не надо меня трогать. Не сейчас.
Все наши разговоры так заканчиваются. Бесконечным ожиданием и пустотой, и не у кого не хватает сил поставить точку. Видимо, оба извращенцы. Некого винить.
Иногда ловлю себя на мысли... что хотел бы все начать сначала. Нет, не чтобы исправить все или в кои-то веки сделать все правильно. Я не знаю, как правильно. Просто хочу... Согреться.
Этот город, твой город. Он меня словно проклял. Опять туда еду. Завтра. Уже завтра. Студенты победили в каком-то конкурсе, черт бы его побрал. На кафедре смеются, мол, что у меня за лицо такое, ведь я всем с таким восторгом рассказывал об этом городе. О твоем городе.
N. говорит: "чего ты паникуешь, ее же там нет". Действительно. Тебя там нет. Чего же я тогда паникую?
Я искренне верю - все, что делается, имеет какой-то смысл. Если мирозданию нужно, значит так тому и быть. Завтра еду.
пятница, 24 ноября 2017
Проблемы терминологии. У них требуется заполнить тематический триксель по стандартной схеме BD, DS, SM. Закрасил все зеленым и только потом, вчитываясь в посты и сообщения понял, что DS не мое. Что никогда не смогу называть себя Вещью, а кого-то там, будь он/она хоть самим Тематическим Богом во плоти - Хозяином.
Сейчас не могу. А тогда, лет 15 назад... Я был полностью уничтожен. Это была даже не ненависть к себе, скорее холодное презрение с примесью отвращения. Не достоин, не достаточно хорош, не... Тогда в наших местных газетах я наткнулся на объявления тематического характера. Они искали раба, а мне было все равно. Я и не чувствовал себя достойным для большего. Я вообще был пустотой. Так какая разница, что там со мной будут делать? Очень сложно после разрыва несуществующих отношений не... возненавидеть себя.
Мне тогда просто домина попалась хорошая. Опыта у меня и сейчас с гулькин нос. В реальных встречах - всего три Верха. Я получал то, что нужно и исчезал. Тематические вечеринки были, до сих пор по ним тоскую. Но DS нет, да и BD кидаю так, для порядку. Положено так. Мазохист я, мазохист.
Они называют это "тематическим голодом". Когда пробивает нервной дрожью, и мечешься по комнате, словно по клетке, ничего не можешь делать, ни о чем думать. Как назло дома ни водки, ни сигарет. Не так уж важно, каким способом разрушать себя, изнутри или снаружи, лишь бы остановить это.
Сейчас не могу. А тогда, лет 15 назад... Я был полностью уничтожен. Это была даже не ненависть к себе, скорее холодное презрение с примесью отвращения. Не достоин, не достаточно хорош, не... Тогда в наших местных газетах я наткнулся на объявления тематического характера. Они искали раба, а мне было все равно. Я и не чувствовал себя достойным для большего. Я вообще был пустотой. Так какая разница, что там со мной будут делать? Очень сложно после разрыва несуществующих отношений не... возненавидеть себя.
Мне тогда просто домина попалась хорошая. Опыта у меня и сейчас с гулькин нос. В реальных встречах - всего три Верха. Я получал то, что нужно и исчезал. Тематические вечеринки были, до сих пор по ним тоскую. Но DS нет, да и BD кидаю так, для порядку. Положено так. Мазохист я, мазохист.
Они называют это "тематическим голодом". Когда пробивает нервной дрожью, и мечешься по комнате, словно по клетке, ничего не можешь делать, ни о чем думать. Как назло дома ни водки, ни сигарет. Не так уж важно, каким способом разрушать себя, изнутри или снаружи, лишь бы остановить это.
вторник, 21 ноября 2017
Мое желание снега сбылось. Проснулся в четыре от абсолютной тишины. На улице светло, а дома света нет. Во всем доме. И в соседних. И даже фонари не горят. Я уже подумал про апокалипсис, но тут пискнул принтер, встрепенулся, заурчал холодильник и я снова вернулся в свой XXI век.
Продолжаю заниматься леттерингом, хоть и понимаю, что есть еще более важные дела, но именно это занятие меня умиротворяет. Выполнил все задания, даже те, которые считал глупыми. Подглядел, что там у других в группе получается. Техника у меня неплоха, а вот фантазия... Зашоренная. Слишком много оков, стен, границ в моей голове.
Еще когда гуляли по вечерней Москве я вдруг поймал себя на мысли, что стал иначе воспринимать вывески магазинов, ресторанов, кафе. Реклама и простые указатели превратились в шрифтовые композиции. Это было так странно и здорово. А еще я вдруг подумал, какие шрифты подошли бы моим персонажам. У букв есть характер и настроение...
И вот ведь. Был уверен, что профессор выберет каллиграфию с завитушками, а тому нравится викторианский печатный. А завитушки прибрал к себе Прайс, хотя я долго и тщательно подыскивал для него стимпанковские шрифты. Арахниду подавай что-то необычное, фэнтезийно-футуристичное. Но думать о буквах и рисовать их, оказалось, разные вещи.
Для Санджита я выбрал самое простое, два типовых стилизованных индийских шрифта. И, перерисовывая на лист вдруг... почувствовал. Что буква "Ж" похожа на застывшего в танце Шиву. У букв "А" и "Д" плавный изгиб бедра, как у дивной апсары. "Т" пронзает своим лезвием чужую плоть. Именно нижний, второй шрифт оказался Санджитом. Пропорционально вытянутый, жилистый, тугой, как лезвие индийского клинка, того самого, что из-за гибкости можно было носить как пояс на талии. Только надо еще попробовать другой цвет. Красный. И узкое плакатное перо.
Продолжаю заниматься леттерингом, хоть и понимаю, что есть еще более важные дела, но именно это занятие меня умиротворяет. Выполнил все задания, даже те, которые считал глупыми. Подглядел, что там у других в группе получается. Техника у меня неплоха, а вот фантазия... Зашоренная. Слишком много оков, стен, границ в моей голове.
Еще когда гуляли по вечерней Москве я вдруг поймал себя на мысли, что стал иначе воспринимать вывески магазинов, ресторанов, кафе. Реклама и простые указатели превратились в шрифтовые композиции. Это было так странно и здорово. А еще я вдруг подумал, какие шрифты подошли бы моим персонажам. У букв есть характер и настроение...
И вот ведь. Был уверен, что профессор выберет каллиграфию с завитушками, а тому нравится викторианский печатный. А завитушки прибрал к себе Прайс, хотя я долго и тщательно подыскивал для него стимпанковские шрифты. Арахниду подавай что-то необычное, фэнтезийно-футуристичное. Но думать о буквах и рисовать их, оказалось, разные вещи.
Для Санджита я выбрал самое простое, два типовых стилизованных индийских шрифта. И, перерисовывая на лист вдруг... почувствовал. Что буква "Ж" похожа на застывшего в танце Шиву. У букв "А" и "Д" плавный изгиб бедра, как у дивной апсары. "Т" пронзает своим лезвием чужую плоть. Именно нижний, второй шрифт оказался Санджитом. Пропорционально вытянутый, жилистый, тугой, как лезвие индийского клинка, того самого, что из-за гибкости можно было носить как пояс на талии. Только надо еще попробовать другой цвет. Красный. И узкое плакатное перо.
воскресенье, 19 ноября 2017
Я люблю Москву. Даже эти долгие часы сидения в электричках, ноющая шея, нетрезвые или слишком общительные попутчики, я все готов снести, чтобы еще раз встретиться с этим городом. В метро мне больше всего нравится смотреть на людей. Образы такие разные... Некоторые врезаются в память навсегда. Китаец в белоснежном костюме-тройке и черной ковбойской шляпе. Неформального вида парень в серой шинели и дивных казаках. Девочка-гот с выбритыми висками. За каждым какая-то история, акварель настроений. Меня не тянет знакомиться или общаться, я просто смотрю.
Были в Театре Пушкина на постановке "Моя прекрасная жизнь", 7.8 балла из десяти. Это много, ибо до этого, моя оценка, кажется, выше пяти не поднималась. Но, положа руку на сердце, больше всего понравилась цветовая гамма и стилистика костюмов. Сложно-розовый, белый и... оттенки холодного зеленого, цвета морской волны. Нет, правда, дивные сочетания, парные для разных героев. Для второстепенных - комедийно-салатовый и оранжевый. Это тоже было хорошо. Успел на выставку Эль Лисицкого в Новой Третьяковке. Очень доволен.
Замечательно посидели в кафе. Каз, спасибо. Ты только на меня не сердись, я дико боялся... что начну вспоминать. Так-то живу, словно... Все это было не со мной. Как с прочитанной книгой. Кто из персонажей сейчас жив? Никто. Никого не убивал, просто не позволяю им жить во мне. Не забыл, просто стараюсь не вспоминать. Я же ушел? Ушел. Иногда надо уходить.
Просто иногда наваливается. Даже дышать тяжело. Пройдет.
Были в Театре Пушкина на постановке "Моя прекрасная жизнь", 7.8 балла из десяти. Это много, ибо до этого, моя оценка, кажется, выше пяти не поднималась. Но, положа руку на сердце, больше всего понравилась цветовая гамма и стилистика костюмов. Сложно-розовый, белый и... оттенки холодного зеленого, цвета морской волны. Нет, правда, дивные сочетания, парные для разных героев. Для второстепенных - комедийно-салатовый и оранжевый. Это тоже было хорошо. Успел на выставку Эль Лисицкого в Новой Третьяковке. Очень доволен.
Замечательно посидели в кафе. Каз, спасибо. Ты только на меня не сердись, я дико боялся... что начну вспоминать. Так-то живу, словно... Все это было не со мной. Как с прочитанной книгой. Кто из персонажей сейчас жив? Никто. Никого не убивал, просто не позволяю им жить во мне. Не забыл, просто стараюсь не вспоминать. Я же ушел? Ушел. Иногда надо уходить.
Просто иногда наваливается. Даже дышать тяжело. Пройдет.
воскресенье, 12 ноября 2017
Чем заняться в четыре утра? Леттерингом и каллиграфией. Я ж говорил, что записался на курс по сети, оплатил. Первый урок меня не особо впечатлил. Подумаешь, буковки в квадратик вписать. А тут попробовал и опа. Вот она, моя самонадеянность. Слишком крут, слишком велик для простых заданий, корона не жмет, нет. В результате три буквы забыл, остальные кое-как написал дрожащей рукой.
Посмотрел, оценил... Мда. Последний раз я шрифтами занимался... дай-ка подумать... На первом курсе. Иными словами двадцать лет назад. Боже. Я стар. Очень стар. Просто супер стар. Мы тогда просто для себя копировали разные шрифты, старательно копируя их на калечку, учили выписывать антикву по всем правилам. На ксерокопии денег не было, об интернете я тогда еще не знал. До сих пор у меня хранилась эта папка с кальками, подборками шрифтов и антуражных зарисовок. Рука не поднималась выкинуть. Может, теперь пригодится?
Не знаю, насколько меня хватит и доведу ли я это дело если не до совершенства, то хотя бы до приемлемого уровня. Но пока мне нравится. Корону временно снял, отложил в шкаф и занялся прописями, как в первом классе.
Посмотрел, оценил... Мда. Последний раз я шрифтами занимался... дай-ка подумать... На первом курсе. Иными словами двадцать лет назад. Боже. Я стар. Очень стар. Просто супер стар. Мы тогда просто для себя копировали разные шрифты, старательно копируя их на калечку, учили выписывать антикву по всем правилам. На ксерокопии денег не было, об интернете я тогда еще не знал. До сих пор у меня хранилась эта папка с кальками, подборками шрифтов и антуражных зарисовок. Рука не поднималась выкинуть. Может, теперь пригодится?
Не знаю, насколько меня хватит и доведу ли я это дело если не до совершенства, то хотя бы до приемлемого уровня. Но пока мне нравится. Корону временно снял, отложил в шкаф и занялся прописями, как в первом классе.
пятница, 10 ноября 2017
Что может меня довести до белого каления напополам с глубочайшим разочарованием? Объявление ВК от бывшей студенточки, которая теперь "помогает" делать курсовики и дипломные проекты-архитекторам неучам.
Вроде надо отнестись философски, каждый, мол, как может деньги зарабатывает. А мне противно. До тошноты. Думаешь, я не знаю, кто сам делает КП, а кому делают? Я в гребаной комиссии по приему долгов уже третий год. Да, это всегда было и всегда будет. Не получается относиться философски. Не моя это философия.
Кстати, диплом у нее был троечный, выставлять позорно.
Вроде надо отнестись философски, каждый, мол, как может деньги зарабатывает. А мне противно. До тошноты. Думаешь, я не знаю, кто сам делает КП, а кому делают? Я в гребаной комиссии по приему долгов уже третий год. Да, это всегда было и всегда будет. Не получается относиться философски. Не моя это философия.
Кстати, диплом у нее был троечный, выставлять позорно.
среда, 08 ноября 2017
Я когда в школе учился и что-то меня расстраивало, мама меня утешала: "Все это херня по сравнению с Мировой Революцией". Я смеялся. Но однажды подумал... А ведь, правда. Сколько людей искренне верили в эту самую Мировую революцию. Что изменится мир, что впереди только светлое будущее, где нет места подлости, лжи, воровству. Денег нет, а все остальное - есть. И ничего не было. Наверно, они были очень разочарованы. Расстроены. Некоторые - навсегда.
Вот это да. Это трагедия. А я тут страдаю по своим житейским мелочам...
Вот это да. Это трагедия. А я тут страдаю по своим житейским мелочам...
вторник, 07 ноября 2017
Суета сует. Матушка с Юлой приезжала, отмечали помолвку сестры. Если бы не они, я бы провел выходные в различных степенях приятственного опьянения. А так - выставки, джаз, Ночь искусств, прогулки по городу, шоппинг, как неизбежное зло. Зато купили мне шторы. Именно такие, как я и хотел, атласные, с графично-теплыми рисунками парижских зданий. Осталось только сшить, и интерьер архитектора-препода будет закончен. Зная свою "тягу" к перестановкам - он у меня лет на десять-пятнадцать. Я, правда, доволен.
Живу в книжном шкафу. Из четырех стен моей комнаты (в совокупности) одна занята книгами. 4*2,5 метра. Сестра спрашивает - ты все их прочитал? Нет, смеюсь. Некоторые я просто покупаю, потому что не могу удержаться. А читать не успеваю. Периодически ставлю себе жесткие условия, мол, три месяца - ни-ни. Иногда и больше продержаться удается. А потом захожу на какой-нибудь книжный сайт... И все. Мой бюджет лишается от трех до десяти тысяч. Бывшие дипломники тут привезли из Питера два новых учебника по истории современной архитектуры, выпросил на праздники, отфотографировал на телефон, ибо фотоаппарат сдох. Качество так себе, но сами учебники понравились. А покупать их пока не на что. Ладно, это все мелочи.
Столько книг, а взгляд все равно останавливается на тех, что ты подарил. Уже не выдержал, повернул их корешками к стене. Но ведь все равно знаю, где они стоят.
Я после отъезда гостей вечно в какой-то растерянности, брожу по дому, убираюсь, снова приходится привыкать к тишине. Ничего. У меня тьма тьмущая дел. Сейчас вот кофию выпью и... Черт. Сто лет Октябрьской революции. Придется отмечать. Пойду к Жанне.
Живу в книжном шкафу. Из четырех стен моей комнаты (в совокупности) одна занята книгами. 4*2,5 метра. Сестра спрашивает - ты все их прочитал? Нет, смеюсь. Некоторые я просто покупаю, потому что не могу удержаться. А читать не успеваю. Периодически ставлю себе жесткие условия, мол, три месяца - ни-ни. Иногда и больше продержаться удается. А потом захожу на какой-нибудь книжный сайт... И все. Мой бюджет лишается от трех до десяти тысяч. Бывшие дипломники тут привезли из Питера два новых учебника по истории современной архитектуры, выпросил на праздники, отфотографировал на телефон, ибо фотоаппарат сдох. Качество так себе, но сами учебники понравились. А покупать их пока не на что. Ладно, это все мелочи.
Столько книг, а взгляд все равно останавливается на тех, что ты подарил. Уже не выдержал, повернул их корешками к стене. Но ведь все равно знаю, где они стоят.
Я после отъезда гостей вечно в какой-то растерянности, брожу по дому, убираюсь, снова приходится привыкать к тишине. Ничего. У меня тьма тьмущая дел. Сейчас вот кофию выпью и... Черт. Сто лет Октябрьской революции. Придется отмечать. Пойду к Жанне.
вторник, 31 октября 2017
Мой Самайн.
Алтарь, скажем сразу, так себе, кабачок вместо тыквы, зато хризантемы. Хризантемки. И листья. И даже яблоко. Духи любят яблоки. Хотя у меня все не по канону.
Умирающий мир, измени то, что мучает меня.
Духи, поверните силы вспять:
от темноты к свету,
от зла к добру,
от ненависти к любви,
от бед к счастью,
от смерти к жизни.
Да будет так.
Алтарь, скажем сразу, так себе, кабачок вместо тыквы, зато хризантемы. Хризантемки. И листья. И даже яблоко. Духи любят яблоки. Хотя у меня все не по канону.
Умирающий мир, измени то, что мучает меня.
Духи, поверните силы вспять:
от темноты к свету,
от зла к добру,
от ненависти к любви,
от бед к счастью,
от смерти к жизни.
Да будет так.
понедельник, 30 октября 2017
По календарю - неделя, а по ощущениям... Месяц, не меньше.
Дано: эмоциональная зависимость от переживаний. От "страданий".
Надо: стать нормальным адекватным человеком. Хотя от этой фразы меня мутит, ей богу, но так устал, что решил попробовать.
Отловить на подходе, проанализировать, убить и закопать. В том самом саду, под яблоньками. На форумы не захожу, да, был срыв, даже зарегился и анкету написал, уж больно акция зацепила, но понял, что играть не смогу. Может, я действительно ни с кем не могу играть, кроме него, так что надо завязывать со всем этим окончательно и бесповоротно. Слезать с этой эмоциональной наркоты тяжело. Иногда кажется, о круто, отпустило. А потом как навалится... Поэтому отлавливаем на подходе, душим и в печку.
Генеральную уборку дома сделал. Записался на курс леттеринга по сети. Пью. Чувствую, как только избавлюсь от своей эмоциональной зависимости, надо будет лечить алкогольную.
Не знаю, правильно ли я делаю. Правда, не знаю. Иногда мне кажется, что это я себя убиваю. По частям. И закапываю под яблоньками. Все мои тексты, все мои идеи это и есть мои эмоции. Управлять ими у меня не получается, поэтому я решил от них просто избавиться. Опять какая-то форма извращенного мазохизма. Ну, что ж теперь... не без этого.
На очередном БДСМ сообществе я зарегился, наверно, месяц назад. Сначала, честно, старался быть хорошим. Пока не понял, что опять троллю Верхних. Прав был Арька, не умею я подчиняться. Особенно дуракам. Но там статьи неплохие и атмосфера душевная.
Темнота такая за окном... непроглядная.
Дано: эмоциональная зависимость от переживаний. От "страданий".
Надо: стать нормальным адекватным человеком. Хотя от этой фразы меня мутит, ей богу, но так устал, что решил попробовать.
Отловить на подходе, проанализировать, убить и закопать. В том самом саду, под яблоньками. На форумы не захожу, да, был срыв, даже зарегился и анкету написал, уж больно акция зацепила, но понял, что играть не смогу. Может, я действительно ни с кем не могу играть, кроме него, так что надо завязывать со всем этим окончательно и бесповоротно. Слезать с этой эмоциональной наркоты тяжело. Иногда кажется, о круто, отпустило. А потом как навалится... Поэтому отлавливаем на подходе, душим и в печку.
Генеральную уборку дома сделал. Записался на курс леттеринга по сети. Пью. Чувствую, как только избавлюсь от своей эмоциональной зависимости, надо будет лечить алкогольную.
Не знаю, правильно ли я делаю. Правда, не знаю. Иногда мне кажется, что это я себя убиваю. По частям. И закапываю под яблоньками. Все мои тексты, все мои идеи это и есть мои эмоции. Управлять ими у меня не получается, поэтому я решил от них просто избавиться. Опять какая-то форма извращенного мазохизма. Ну, что ж теперь... не без этого.
На очередном БДСМ сообществе я зарегился, наверно, месяц назад. Сначала, честно, старался быть хорошим. Пока не понял, что опять троллю Верхних. Прав был Арька, не умею я подчиняться. Особенно дуракам. Но там статьи неплохие и атмосфера душевная.
Темнота такая за окном... непроглядная.
четверг, 26 октября 2017
Рассказ-то всего на четыре страницы с хвостиком. Так чего я реву, спрашивается? Тем более, что в кружке зеленый чай. Кружка с прекрасными нимфами Мухи в теплых золотистых тонах.
Константин Наумов "Настоящий кофе" rulibs.com/ru_zar/prose_contemporary/fray/8/j71...
Константин Наумов "Настоящий кофе" rulibs.com/ru_zar/prose_contemporary/fray/8/j71...
понедельник, 23 октября 2017
Опять снег. Я почему-то надеялся, что с его приходом сон ко мне все-таки вернется. Видимо, не время еще.
У меня тут был период увлечения всякими "умными" книгами о продуктивности, тайм-менеджменте и борьбе с прокрастинацией, пока я не понял, что это и есть один из способов оправдывать свое безделие и безволие. Но все же из каждой книги пару крупиц мудрых советов я соскреб.
Например, правило трех дел. Три дела в день как итог. Любых дел.
1. Ответил на письма студентов. Да, я молодец.
2. Написал и отправил профессору фото Свердловска и чудовищного безобразия над переходом нашего университета в виде обувной коробки. Нет, правда, много мудрости - много печали. Теперь, когда чувствую город, вижу сложившиеся интерьеры, когда линии стали закономерностями, кретинизм современных застройщиков проступает еще ярче. Р.Г. так обрадовалась. Нет, конечно, не коробке. А письмам. Человек, бывший главным архитектором города и вот уже несколько лет лишенный возможности выходить из дома, чтобы видеть, как город меняется. Хотя лучше не видеть. Лучше помнить его таким, как она его проектировала в 80-е.
3. Спросил и получил ответ. В еще одном периоде жизни можно поставить точку.
Сестра вчера прислала фото. Он таки сделал ей предложение. В Амстердаме. И я вспомнил этот город. Не с Бездны начиналась моя ФРПГ жизнь. А именно отсюда. С солнечных бликов на воде, пронзительных сквозняков с каналов и тесно жмущихся домов вдоль улиц. Цикл замкнулся. Сейчас... мне надо просто немного времени, чтобы перезагрузиться. Перенастроиться. Пережить. И идти дальше. Все хорошо.
Амстердам. Художник Анна Рогала /Anna Rogala. Акварель
У меня тут был период увлечения всякими "умными" книгами о продуктивности, тайм-менеджменте и борьбе с прокрастинацией, пока я не понял, что это и есть один из способов оправдывать свое безделие и безволие. Но все же из каждой книги пару крупиц мудрых советов я соскреб.
Например, правило трех дел. Три дела в день как итог. Любых дел.
1. Ответил на письма студентов. Да, я молодец.
2. Написал и отправил профессору фото Свердловска и чудовищного безобразия над переходом нашего университета в виде обувной коробки. Нет, правда, много мудрости - много печали. Теперь, когда чувствую город, вижу сложившиеся интерьеры, когда линии стали закономерностями, кретинизм современных застройщиков проступает еще ярче. Р.Г. так обрадовалась. Нет, конечно, не коробке. А письмам. Человек, бывший главным архитектором города и вот уже несколько лет лишенный возможности выходить из дома, чтобы видеть, как город меняется. Хотя лучше не видеть. Лучше помнить его таким, как она его проектировала в 80-е.
3. Спросил и получил ответ. В еще одном периоде жизни можно поставить точку.
Сестра вчера прислала фото. Он таки сделал ей предложение. В Амстердаме. И я вспомнил этот город. Не с Бездны начиналась моя ФРПГ жизнь. А именно отсюда. С солнечных бликов на воде, пронзительных сквозняков с каналов и тесно жмущихся домов вдоль улиц. Цикл замкнулся. Сейчас... мне надо просто немного времени, чтобы перезагрузиться. Перенастроиться. Пережить. И идти дальше. Все хорошо.
Амстердам. Художник Анна Рогала /Anna Rogala. Акварель
суббота, 21 октября 2017
Утром открыл окно на балконе, пепел летит. Думаю - опять кто-то курит этажом выше... А потом понял. Снег. Я ведь его уже видел в Е.городе, и улицы и деревья были белыми. Но это все не то. Это было в какой-то другой жизни, которая уже не моя. А этот первый снег - мой.
пятница, 20 октября 2017
Пообещать себе "отпустить" и "отпустить на самом деле", оказывается, не одно и тоже. Не ревновать. Не держать. Не думать о... Не думать и все. Пожелать интересного отыгрыша. Вежливо обсудить удаление мертвых игр и персонажей. Быть благожелательным и улыбаться. Помни, ивы - не дохнут.
среда, 18 октября 2017
Да, я продолжаю с тобой разговаривать. Мысленно. Все время. А еще в те редкие часы сна, что мне позволены мирозданием. То, на что в реальности у меня не хватает сил, смелости и еще какого-то качества на "с", мне сейчас не вспомнить. Сны мне всегда удавались. Это моя территория.
Унять внутренних зверей можно, запив три капсулы какой-нибудь успокоительной хрени водкой с лимонным тоником. Самое замечательное в этой убойной смеси, что она действует мгновенно, отключая все эмоции, сомнения, душевные страдания-терзания. Все. Становишься каменным Буддой.
Ты, конечно, меня осудишь. И будешь прав.
Унять внутренних зверей можно, запив три капсулы какой-нибудь успокоительной хрени водкой с лимонным тоником. Самое замечательное в этой убойной смеси, что она действует мгновенно, отключая все эмоции, сомнения, душевные страдания-терзания. Все. Становишься каменным Буддой.
Ты, конечно, меня осудишь. И будешь прав.
Не бранитесь херувимы,
Не грусти, Господь, нас больше... (с)
Не грусти, Господь, нас больше... (с)
вторник, 17 октября 2017
Самое неприятное, то что я перестал спать. Раньше мне и восьми часов было мало, мог все 12 мирно просопеть, а теперь и четыре часа - роскошь. Я так клял свою соневость, это ж надо, сколько времени теряется... А сейчас этого времени - хоть застрелись, и что?
Был у профессора своего, она в подавленном состоянии. Смерть, рак, отсчитывает дни, словно уже все предрешено. Выяснилось, очень переживает о возможном разводе своей внучки. Переживает за правнучку, которой шесть лет и в которой души не чает. А я даже не знаю, что сказать, кроме банальных глупостей, давайте подождем, может, все еще наладится?
Не всем удается сохранить нормальные отношения после разрыва. Отец вот до сих пор, в редких разговорах со мной, игнорирует любое упоминание о моей матери. Хотя в разводе виноват был он. А может, и не виноват, но я точно знаю, правильно, что развелись. Горжусь, что у матери хватило сил уйти с двухлетним ребенком и начать новую жизнь. Она его простила, он - нет.
Как люди остаются друзьями после всего этого? Нет, если мирно и по взаимному согласию, то понятно. Бывает же такое. А как переступить через боль, взаимные обиды, разбитое сердце? У меня никогда не получалось. Уходил, полностью меняя круг общения, безжалостно отсекая общих друзей. Рвал все связи, с глаз долой, из сердца вон. И в нору, зализывать раны.
Может, надо меняться. Взрослеть. Может, надо учиться отсекать все плохое и думать о том, что было хорошего. Ведь было же. Только вот проблема. Если все еще любишь - то это мазохизм и самоистязание. А если умерло все, то о каких отношениях может идти речь? Трупы надо закапывать, а не дружить с ними.
Над моим диваном часы, механизм нервно трепещет, как дюжина ночных мотыльков вокруг раскаленной лампы. Вспомнилось опять же, я чужом городе, иду по подземному переходу, а за мной ветер гонит горсть сухих листьев. И звук такой, словно за спиной стая зверей на когтистых лапах. Клац-клац, царап.
Осторожная стая осенних зверей.
Главное - не оборачиваться.
Был у профессора своего, она в подавленном состоянии. Смерть, рак, отсчитывает дни, словно уже все предрешено. Выяснилось, очень переживает о возможном разводе своей внучки. Переживает за правнучку, которой шесть лет и в которой души не чает. А я даже не знаю, что сказать, кроме банальных глупостей, давайте подождем, может, все еще наладится?
Не всем удается сохранить нормальные отношения после разрыва. Отец вот до сих пор, в редких разговорах со мной, игнорирует любое упоминание о моей матери. Хотя в разводе виноват был он. А может, и не виноват, но я точно знаю, правильно, что развелись. Горжусь, что у матери хватило сил уйти с двухлетним ребенком и начать новую жизнь. Она его простила, он - нет.
Как люди остаются друзьями после всего этого? Нет, если мирно и по взаимному согласию, то понятно. Бывает же такое. А как переступить через боль, взаимные обиды, разбитое сердце? У меня никогда не получалось. Уходил, полностью меняя круг общения, безжалостно отсекая общих друзей. Рвал все связи, с глаз долой, из сердца вон. И в нору, зализывать раны.
Может, надо меняться. Взрослеть. Может, надо учиться отсекать все плохое и думать о том, что было хорошего. Ведь было же. Только вот проблема. Если все еще любишь - то это мазохизм и самоистязание. А если умерло все, то о каких отношениях может идти речь? Трупы надо закапывать, а не дружить с ними.
Над моим диваном часы, механизм нервно трепещет, как дюжина ночных мотыльков вокруг раскаленной лампы. Вспомнилось опять же, я чужом городе, иду по подземному переходу, а за мной ветер гонит горсть сухих листьев. И звук такой, словно за спиной стая зверей на когтистых лапах. Клац-клац, царап.
Осторожная стая осенних зверей.
Главное - не оборачиваться.