Постановка проблемыНичего не могу делать. Цепенею просто. Состояние внутренней тревоги переходит без предупреждения в панику. Ощущение, что ничего не успеваю, а если успеваю, то делаю не так, как надо. Не отвечаю чужим ожиданиям, требованиям и прочая, прочая, прочая по причине врожденного несовершенства. Я на свои форумы себя заставляю заходить, хотя мне там нравится. У меня ощущение, что я пишу бездарно. Если вижу +, то просто в ужас прихожу, зачем ставить если написано убого? Комплименты не воспринимаю, они меня пугают, думаешь что это либо не мне, либо не обо мне, либо дань веждивости, либо человек просто не в себе и ошибается. При чем ошибается глобально. Во мне. Диагноз?
Ничего не понимаю, а ведь обычно мог со всем этим разобраться. Мог понять, где хвост этого Левиафана чтобы добраться до тухнущей головы, что бы отгрызть ее к чертям собачьим.
Да, диссертация, да, программы, да, предстоящий новый и достаточно сложный курс лекций по "Теории градо". Но ведь это все не проблема. А знаю, что я все сделаю, так или иначе в той или иной степени. Все это фигня по сравнению с Мировой революцией.
Допустим, я признаю, проблему и то, что не в состоянии с этим справиться сам. И что? Ничего. Я даже говорить об этом не могу, потому что попытка говорить с кем-то об этом лишь усугубляет чувство внутреннего несовершенства. Что нормальные люди этим не страдают. И даже я расскажу это, а мне скажут, что я хороший, замечательный и талантливый, я же в это все равно не поверю. Замкнутый круг.
Не сорваться. Не сорваться. Ибо только хуже будет. Не позволить чтобы это задело тех, кто рядом, кто мне дорог.
Так. Я это написал. Я на это посмотрел.
Пойду-ка я в аптеку.