Сильный человек, слабый человек. Это такие странные слова, я вообще ничего в них не понимаю, как вчера вот сидел в банке, ждал своей очереди и тупо смотрел на копию свидетельства отца, перечитывая ее раз за разом. И ничего не понимал. Гражданин России, 3 февраля 1959 года, город Миньяр… умер(ла) 30.01.2011 года. И потом еще прописью. Тридцатого января две тысячи одиннадцатого года. Рамочка какая-то. Не понимаю. Это просто слова, причем совершенно бессмысленные слова. Наверно, буквы просто не могут вместить всего смысла, чувств, эмоций, ситуаций. Это правильно, так и должно быть. Вот и здесь. Сильный, слабый… Я как лед. Иногда на мне можно хоккейные матчи устраивать и скульптуры бензопилой вырезать. А иногда достаточно одного касания, чтобы все рухнуло и рассыпалось ломкими осколками ко всем чертям. И избави бог считать мне самого себя исключительным. Мне кажется, что все люди такие и есть. Ну, хорошо, большая их часть…
Голод бывает разнымГолод бывает разным, так я и сказал. Я до сих пор не знаю, что мне ответили (95% на отрицательный ответ), но день нужен был, чтобы понять, что я все-таки делаю и зачем. А я вспомнил все свои ломки. Раз в полгода-год, когда нелюбовь к самому себе таки достигает своего пика. Раньше я решал это путем БДСМ сессии, потом завязал, не ради себя. ради любимого человека. Пытался. Думал, пройдет само, вылечусь, избавлюсь… - усмехнулся. – Очень был наивен. Это все равно, что вылечиться от гомосексуальности. Можно наложить на себя сотни оков, запретов, правил и даже, ты не поверишь, вполне себе жить нормальным человеком. Создавать видимость для окружающих, но не для себя. Рано или поздно эти самые оковы дают трещину, и тогда думаешь, черт тебя дери, полжизни за хорошего Верхнего, за одну единственную сессию. Пройдешься по друзьям, тем, кто в курсе, посмеиваясь и жалуясь, мол, кто бы по морде съездил. Потом заглянешь на поисковое сообщество, алле, садюги, вы где? Гордость не позволяет писать, но это поначалу, бывает так прижмет, что таки напишешь. Нет, я никогда не пишу объявлений, выбираю сам, кому написать. Но видимо, либо что-то во мне катастрофически не так, либо пишу не тем, ибо еще ни разу мне не отвечали. Арька вот говорит, что я не умею подчиняться. Умею, но не люблю, когда это воспринимается, как слабость, и да, не умею подчиняться кому попало. Я временно передаю права на себя другому. Для меня это и есть самое сложное, с вечным моим недоверием. Почему это слабость?
Но я ведь не об этом хотел сказать… А о том, что когда этот самый голод терзает меня, я так или иначе остаюсь один. В итоге банально напиваюсь, пишу какой-нибудь изврат или, в худшем случае, всегда есть сигареты. Отпускает сразу, заживает быстро. А когда один на один с голодом, это не правильно. Поэтому я захотел помочь. Да, я знаю, очень глупо звучит, но это действительно так. Нет у меня сейчас ломки, так, стандартное вялотякущее недолюбливание себя без крайностей. Что со мной будет? Да ничего, уж отыгрывал «черные рейтинги». Бывает тяжело, но потом все равно восстанавливаюсь же. Боюсь другого... того, что изменится отношение. Не мое, нет. Отношение другого. Но считаю, что голод должен быть утолен.