Позвонила мне и говорит, а ты знаешь, что Л. женился? Равнодушно переспрашиваю, что, правда? В ноябре? Да что ты говоришь. И ничего не чувствую. Вообще ничего. А ведь когда-то для меня свет клином на этом человеке сходился. Листаю старый дневник, не перечитывая. Просто цепляясь за отдельные слова. 1999 год. И потом пять лет, за которые я себя молча, день за днем, уничтожал этой никому ненужной любовью. Потом, когда понял, вырвал с мясом, поменяв круг общения, и еще года четыре выходил из этого состояния, захлебываясь болью и задыхаясь от ненависти к самому себе.
Девять или десять лет. Чуть меньше, чем треть моей жизни. Со временем, станет одной четвертой, а если повезет, и пятой.
Сейчас отпустило, правда. Любовь любовью, а спутником своей жизни я уж точно его не видел. Или видел? Я не помню. Наверно, не отваживался. Иногда придумываешь себе какие-то мысли, эмоции, воспоминания. Бывает. Не помню. Наверно, надо было как-то иначе все воспринимать, но я устал винить в том, что произошло, только себя. Но я о другом. Чувствую, что только пару лет назад начал возвращаться. Научился, нет, до сих пор учусь принимать себя таким, каким есть, прощать…себя, нравиться себе. Как дыра в сердце, а, может, в душе, которая постепенно затягивается. Не говори мне, что все это уж слишком медленно и долго, я тогда выжег себя дотла. Арька бы сказал проще. Затянутая рефлексия (с).
Я очень благодарен тем людям, которые были со мной все это время. Спасали меня своей любовью и просто вниманием. Спасибо.