Я сказал, что по возможности не буду возвращаться к этой теме. Соврал. А еще я сказал, что мы будем друзьями. Соврал? Когда то я сказал тебе, что не вру никогда. Ибо искренне верю в то, что говорю. К слову. Это тоже была ложь. Я устал все держать в себе. Я устал оправдывать тебя. Я устал говорить себе, что ни в чем тебя не виню. Ибо ты был честен со мной. И даже. ДАЖЕ! Предложил мне быть другом. Тебя ведь интересовал только ответ. Ты почти ничего не дал мне сказать. Когда я удалился из аськи, ты написал: «Ты удалился. Я заслужил.» Знаешь, что я подумал в тот момент? А я нет. Я не заслужил.
Почти год назад, когда я бросался на стену, потому что понял – я опять влюбился как дурак, я пытался уйти. Просто уйти. Ты не отпустил. Ты вынудил меня признаться. Я знаю, что тебе тоже было не легко. Но это не оправдание. Я знал. Я знал тогда, как все кончится, потому что я знаю, как я ЛЮБЛЮ. Это не выдерживает никто. Трудно быть смыслом чьей то жизни. Устаешь от того, что кто то хочет видеть тебя всегда, что кто то тянется к тебе все время. Что кому-то надо писать тебе каждый день. Кто кому то нужны крохотные смайлики и поцелуйчики в конце смс. Ты ведь тогда просто из вредности отказал мне в этой просьбе. И бросил мне: « у тебя что, виртуальная любовь?». Я словно захлебнулся. Но проглотил. Простил. Твои друзья говорили мне, что я недостаточно взрослый. Что каждый в паре должен быть самодостаточной личностью. Вашу. Мать. Моей самодостаточности хватит на всю вашу компанию. С верхом. Просто любовь безусловна. И безгранична. Это сложно вынести, да? Верю. Но все-таки я был прав.
Это ведь давно началось. 20 июля. Поправь меня, я могу ошибиться с датой. Когда я приехал к тебе на 2 часа. Сказал что поговорить. Соврал. Просто хотел увидеть. А ты сказал: « Я не понимаю, зачем ты приехал, я тебе это все по аське сказать мог». И я понял, тебе это не надо. Видеть меня. Все лето ты не нашел для меня времени. У тебя гостили друзья. А я тихо загибался в пустой квартире. Ты сказал, что не поехал ко мне с сестрой, потому что у меня может случится истерика, а ты слишком любишь ее, что бы подвергать… такому. И ты сказал, что бы я не лез к тебе со своими заморочками, ты не хочешь этого знать. Я уезжал из Тулы, точно зная, что больше не вернусь туда. Не потому что разлюбил. Нет. Я опять понял и простил. Просто знал что это начало конца. Как бы пафосно это не звучало. Ты сказал что есть слова, которые будучи сказанными всегда будут стоять между людьми. Хуйня это все. Ничего не может быть хуже того, что ты сказал мне в том парке на скамейке. Но я принял тебя таким как есть. Месяц назад ты стал отделываться от меня односложными смс. Я не знал что делать. Я не понимал в чем причина. Я спрашивал, ты не говорил. Болеет отец, беременна сестра, ах, да. Кошка тоже болеет. На каком месте был я. Не знаю. Я просыпался утром с мыслью, что хочу умереть. Эта мысль сама приходила мне в голову первой. Просто приходила и все. К слову об истериках. Я весь август провел в больничных коридорах. Про невроз я тебе не сказал. Причин назвали несколько. Эффект преждевременного старения, гормональный сбой и глобальный недостаток витамина В. От гормональных препаратов я отказался. Витамины пил. Лучше было колоть, но терпеть не могу уколы. Полегчало. Депресняк частично снял гелариумом и травами. Я старался. Хорошо наверно, а то сейчас хуже было бы.
Сегодня пошел к Жанне. И она заставила меня. Смешно, да? Бить посуду. Я отнекивался, у меня дрожали руки. Но когда разлетелись осколки, я словно… ожил. Мало. Мало. Дома я первым делом разбил бутылку из под вермута, что принес в тот день Рю. Ты ведь знал, да, что он придет. Он сказал, что вы переписывались весь день. У меня паранойя, но почему мне кажется что сначала мне устроили ужин, подпоили, а только потом. Потом ты сказал эти слова. Я сам не верю в то, что говорю. Я не верю, что ты способен на такое. Потом я разбил мерзкую красную кружку, всегда ее ненавидел. Пару тарелок из не особо ценных. Потом понял, что бить надо то, что дорого. И я разбил кружку, что подарили твои родители. Тебе наверно трудно поверить, но я очень дорожил этим подарком. Твою вазочку с клевером я разбить не смог. Хоть и держал в руках. Надо же где-то хранить твое кольцо. А она так похожа на погребальную урну. Последнее блюдце разбилось как то жалко и неполностью, я устал.
«Не бери на себя то, чего у тебя нет». Это последняя твоя смс. Что я сделал? Прощаясь с твоими друзьями, я попросил их быть рядом с тобой. Тебя это, похоже, выбесило. Я снова оправдываю тебя. Ты прав. У меня ничего нет. С тобой. Мне больше нечего брать на себя. Ошибку нельзя исправить. Надо просто идти дальше. Мне жаль, что я пойду без тебя. Но это светлая грусть. И знаешь что? Я не знаю кто из нас потерял больше) Правда не знаю)
Да будет так.
Печаль моя светла...
Я сказал, что по возможности не буду возвращаться к этой теме. Соврал. А еще я сказал, что мы будем друзьями. Соврал? Когда то я сказал тебе, что не вру никогда. Ибо искренне верю в то, что говорю. К слову. Это тоже была ложь. Я устал все держать в себе. Я устал оправдывать тебя. Я устал говорить себе, что ни в чем тебя не виню. Ибо ты был честен со мной. И даже. ДАЖЕ! Предложил мне быть другом. Тебя ведь интересовал только ответ. Ты почти ничего не дал мне сказать. Когда я удалился из аськи, ты написал: «Ты удалился. Я заслужил.» Знаешь, что я подумал в тот момент? А я нет. Я не заслужил.