Если лечь спать неприлично рано, например часиков в семь вечера, и встать в час или два ночи, то можно закончить все дела, на которые не хватило субботы и воскресенья. Приятно, состояние немного странное, но деятельное. Так я и знал что все самое интересное показывают после полуночи. Краем глаза пересмотрел Матрицу по российскому и отвратительно-примитивный фильм про вампиров по ТВ3, ну, не все коту масленница, и так отвлекся. Чувствую себя не просто жаворонком, а жаворонком-извращенцем. Ностальгирую по тем временам в общаге, когда учиться получалось только ночью. Из нашего окна было видно поле между корпусами и дивный рассвет...

---

О любви.

Первым делом результаты вчерашнего эксперимента. 50 гр водки + 100 гр вермута + сок по вкусу, вызывают чудовищный депресняк, иррациональный страх и неадекватность поведения. Общее состояние нервно-растерянное. Возможно, необходимо изменить пропорции.

Вчера мне попал на глаза один пост…

Тех, кто тебя любит, нужно убивать.
Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно.
Ну да, уютненько. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда.
И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на смски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.
Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.
А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды...(с)

Я не знаю написавшего, пост мне кинул расстроенный Арька, и
не собираюсь указывать имя автора или ссылку на оригинал, я ее не знаю. Я ничего не добавил от себя. Если кто-либо сочтет это нарушением авторских прав, я спорить не буду, нарушаю. Сотру по требованию.
Первые слова по поводу этого поста были следующие: нормальные записи тинейджера-эгоиста. И дело не в реальном возрасте автора. Возраст вообще имеет весьма скромное отношение к понятию «взрослый». Не люблю осуждать. Пост оставил неприятный осадок, хоть и писали не обо мне, который сменился чувством жалости к автору поста.
Так сей литературный опус сподвиг меня на рассуждения о любви. Мысли упорно отказываются становиться в последовательно-написанный и логично взаимоувязанный одной идеей текст, поэтому пусть будет, как есть. Потоком сознания)

Для многих любовь- это идеальная несвобода. Она их душит. Мне кажется, я понимаю… Любовь – это всегда ответственность. А к этому готовы далеко не все.

Да, я в курсе, что любящий может быть не просто навязчив. Таких мне тоже жаль. Они потеряли себя, хотя может, их и не было на самом деле?

Наверно, я повторяюсь, но любовь безгранична и безусловна.

Любовь – это дар. Такой же как жизнь. Никто ведь о ней особо не просил, а вот есть. Подарки бывают разные, и надо уметь ценить. Надо уметь дарить с достоинством и от всего сердца. Уметь принять этот дар или с честью отказать… и достойно принять отказ. Это сложно. Я сам только учусь.

Помнится, сестра говорила мне о книге, где убедительно доказывается, что любовь живет 3 года. Не знаю. Наверно любовь бывает разная.

В каком то фильме один мужчина наставительно говорил другому – мы с женой живем уже много лет и я люблю ее, как и в день свадьбы. А тот, другой, удивленно посмотрел на него и говорит, так мол, не бывает. Ибо если любишь человека, то с каждым днем только сильнее. Я думаю это именно так.

Моя подруга сказала, что люди любят отрекаться.
Люди. Любят. Отрекаться.
От самых разных вещей, событий, прошлых суждений. И от прошлых Любовей. Мол, молодой я был, глупый.. и не любовь это все была, и неловко так смеются. Может им неловко, потому что они предают себя? И того кого любили… Давным-давно.

Любовь пугает меня своей иррациональностью. Да, я боюсь. Пытался сбежать, было, и не могу дать гарантий, что не побегу вновь. Но я не хочу отрекаться.

В книге Морака «Лаковый футляр» главный герой говорит, что любовь бывает, но так редко, что не стоит придираться к тем, кто её испытывает.

@музыка: Крематорий "Разбитое сердце"

---

Пришел, волоча за собой стул. Поставил посередине (интересно, посередине чего?, ах, детали...), забрался на него и, исполненным вдохновения голосом, продекламировал.

Снег пушистый, легкий, белый.
Словно теплый саван, лег.
Из могилки вылез к людям
Белозубый упырек…(с) Мария Вересень.

Сверзнулся со стула и пошел выяснять (методом проб и ошибок!!) в каких пропорциях следует смешивать вермут, водку и сок что бы хорошо было все выходные.... А кто сказал, что в одиночестве пьют только алкаши, тот дурак. Вот.

@настроение: научно-исследовательское

---

- Я вот тут читал твой последний пост…
- Избавь меня от своих многозначительных театральных пауз.
- И у меня возник вопрос…
- Спроси и отвяжись, наконец.
- Что-то мы сегодня очень раздражительны.
- Отвали.
- А еще очень грубые и невоспитанные. Сказать почему?
- Нет.
- Ты третью неделю не заглядываешь в тот самый почтовый ящик. Сказать что там?
- …
- Ой, какие мы слова нехорошие знаем… Два письма с предложениями о сессии.
- Мне это не надо.
- Как это мило. Месяц назад кого-то плющило не по-детски от желания располосовать себе руки и кто-то пошел по бдсмным форумам в поисках партнера.
- Ну и что из этого? Тогда было надо, теперь нет.
- Хочешь правду?
- Нет.
- В данный момент ты сожалеешь не о том, что отказался от встречи с потенциальными доминантами, а о том, что когда в следующий раз тебя скрутит от ненависти к самому себе, никто не придет. В этом мире новости расходятся быстро. Пару раз откажешься, и больше не позовут…
- Справлюсь сам, не волнуйся.
Театральный всплеск руками.
- Да ты никак решил завязать?
- Слушай, зачем ты все время спрашиваешь, если тебя не интересуют мои ответы?
- Потому что твои ответы ложь мне, а следовательно себе.
- Это даже не раздвоение личности. Это проклятье какое-то… К чему ты завел этот разговор?
- К тому, что если быть честным, то ты хотел не только набить морду. Ты хотел, чтобы тебе ее набили. И тебе бы полегчало. Ты шел драться, заведомо зная, что проиграешь. Это же умереть со смеху, отказать двум садистам, что бы во сне мечтать о том, как тебя отметелит группа неуравновешенных подростков… - согнулся, заливаясь искренним звенящим смехом. Через пару минут, успокоившись. - Знаешь в чем твоя проблема?
- Просвети меня, сделай милость…- усталое равнодушие. Ведь все равно не отвяжется.
- Ты до сих пор не смог принять себя таким, какой ты есть.
Воистину, лучше промолчать. Знаете, сколько стоит одно слово?...

@темы: два в одном

---

Просто сон

Было время, когда мне совсем не снились сны. А Шут сказал, что такого не бывает, и я просто не помню. Я согласился и подумал… надо вспомнить. Ему вот снились очень страшные сны. И я в них, судя по его словам, выглядел не лучшим образом. С ним что то случалось, а я просто стоял и равнодушно смотрел. Было так оглушительно больно это слышать… Но собственно, я о другом. Сегодня сон приснился, очень живой.

Я видел, что я в Москве с Рюичи, в каком то клубе. На современном, нет, а таком, а ля советском, где утренники проводят, с большим кинозалом. Никуда мне не уйти от архитектурного мышления, я очень четко вижу все планы и фасады и даже со сне прикинул разрез, чур меня, чур. Так вот там был как раз утренник или карнавал, дети все разнаряженные ходили, мелкие, лет до 14. Девицы все конечно принцессы и ангелы. Помню, что хотел пофотографировать здания и пошел один бродить, оставив Рюи с детворой.

Кадры мне не удавались, ибо все самое интересное заслоняли две пиздушки лет по 15-17. И делали это нарочно, нарываясь на драку. Я долго терпел, честно, сколько мог. Потом наехал, мы поцапались и я их отшвырнул, постаравшись осторожнее, ну дети же. Пошел дальше и увидел дивный дом в стиле конца XIX века. Ах, какой был дивный дом, окруженный замшелыми вековыми деревьями. Правда, когда я наводил объектив, то видел только деревья, так что ничего дельного сфотографировать не удалось. И тут опять эти тинэйджеры агрессивные, мать их за ногу. Как я понял, они меня ждать у клуба собрались с друзьями. Я побежал в клуб этот, думаю, надо хватать Рюи в охапку и рвать когти, ибо когда тебя бьют это чрезвычайно неприятно, это я точно помню. По закону сна, Рюи я найти не мог, дозвониться до него не получалось, телефон садился, стало темно и я ничего не мог разобрать на экране… Время драгоценное я потерял, на улице эта кодла ждет. И вдруг я понял, с какой то облегченной усталостью, а хорошо, что я Рюи не нашел. Они же не знают, что мы вместе пришли, он обидится, конечно, что я ушел без него, но это не страшно. И вообще, подумаешь драка. Что я тинэйджеров не разметаю? Нет конечно, но кому то точно достанется, особенно тем, двум, аж кулаки чешутся. Телефон сдох, а я пошел к выходу… и проснулся.

Зачем я все это пишу, я не знаю. Чудовищное, непреодолимое желание рассказать этот сон, вот и все. Уже разобрался, что и откуда. Вчера вечером разбирал фотографии с МАРХИ, вот тебе и клуб. О Рюи вчера думал. Какая же я сволочь, что, расставшись с Шутом, я пришел к нему и сказал что хочу побыть один. Долго. Бросил ребенка. Не мог я по-другому, они же с Шутом друзья были. Лес рубят, щепки летят, а я себя рубил. Но виноват, что не говори, виноват. Вот и во сне я его оставил. Тинэйджеров долго искал. Вспомнил! В классе девятом (боже, какая замшелая древность!) я на английский ходил. Вот такая же примерно ситуация была. Все, вроде разобрались. Только вот… все равно жалко… что я им морду не набил!!!

@настроение: чувство вины и желание набить морду. Наверно что бы чувство вины заглушить

---

Солнечному брату

Спасибо тебе, дорогой мой Снежный кот, за эти чудесные выходные, о которых я думаю с теплой улыбкой. Надеюсь, ты не очень сердишься на то как старый морской хорь тебя поморщил, верю, придет время и мстя твоя будет ужасна))) На душе у меня очень спокойно, поверь, для весов это в принципе нонсенс) и я вспомнил одно стихотворение, времен моей ролевой юности /ухмыляется при слове «юность»/ написанное Сергеем Паниным. Я перерыл всю квартиру чтобы найти эти рукописные копии. Не знаю почему вспомнил и может не в тему, но я точно знаю, что когда я его переписывал себе много лет назад, я улыбался так же как сейчас.

На Пандоре, на Пандоре,
Где тахоргов диких стая
Мчатся, словно электрички
С диким воем, свистом, Гуком,
Где чудовищные толпы
Ракопауков гремучих
Ищут-рыщут за добычей
За куском на завтрак мяса,
Где в болотах суетятся
Омерзительные твари,
Где ты выживешь едва ли
Где твой друг дезинтегратор,-
На Пандоре, на Пандоре,
Соберемся мы едва ли
Что бы просто выпить чая,
На пикник зазвав подругу,
И лишь только возвратившись,
Уцелев совсем случайно,
Я к друзьям войду в квартиру,
Череп волоча тахорга,
Рукопаука клешнею
Я, салют отдав любимой,
На кушетку я прилягу
И почувствую блаженство…

Дома все-таки прекрасно!
Уходя, я возвращаюсь.
Это главное. Иначе
Стоит ли ходить куда-то? (с)

@музыка: Добровольный оркестр хемулей - Когда я вернусь домой

@настроение: я улыбаюсь)

---

Воистину, Орлеан был для меня местом вдохновения... Оказывается я так скучаю по нему. Возможно, мне стоит вернуться туда.

Первый стих был навеян Постом 1
Орлеанскому ливню...)

Я вчера выходил в дождь.
Распахнул дверь небосвода,
Тишину разбивая водой
Я рассыпался в отзвуках грома.
Первой каплей коснувшись земли
Я взорвал это царство зноя,
Я спасу вас от духоты
И верну ощущение боя.
Мириады хрустальных стрел
Я обрушивал в этот город
И никто убежать не сумел -
Храбрецы умирали стоя.
Я кружился в бешеном вихре,
Дикий ветер-мой господин...
Я вчера выходил в небо.
И я был там... совсем один.)

Второй я посвятил Алессандре Маренеро, Даме бубей, покровительнице Ангела.
Когда я преклонил свои колени,
К престолу твоему неся дары
Изломанные крылья поседели,
Меня с улыбкой спрашивала ты
О возрасте моем… Смешно до боли.
А может в этом благо - забывать?
Ведь это я, Его покорный воле,
До врат Эдема провожал тебя.
Адам рыдал. Ты уходила твердо.
А я смотрел во след в немой тоске,
Ты шла за ним. Я отвернулся гордо,
Сжимая меч пылающий в руке.
Содом с Гоморрой в ярости кляня,
Я вновь смотрел, как ты уходишь с мужем.
Ты обернулась, мне в глаза глядя,
Стань камнем, если я тебе не нужен!
Раскаянья невыносимый крест.
Простить себя? Привет тебе, Мария…
И похоронным звоном благовест
Ты видела меня опять впервые.
Покинув небеса, я за плечом твоим.
Позволь… Мне больше ничего не надо.
Я просто буду рядом псом цепным,
Твое доверие - моя награда.

Третий, персонажу с дивным именем Луциан Сулл Витар. Мне даже не удалось с ним поиграть, меня вдохновила анкета.

В глазах клубится Темзы властный мрак,
Стальных небес немое отраженье,
Оставит на губах вишневый аромат
Английского дендизма воплощенье.

Порок и сдержанность викторианской доли,
Эпохе дань – изящная игра…
Не Вы ли Уайльду той скандальной музой были,
Что до суда беднягу довела?

Туманом легким скрыт. В себе уверен.
Юнцов восторженных нескромные мечты
Лишь развлекут, заняв собою время…
Я знаю точно, Лондон – это ты.

@настроение: ностальгическое

@темы: творим по-маленьку, форумы

---

У меня всего час до лекции к которой я как всегда не готов. Значит экспромт. Хотя трудно назвать экспромтом тему, которую 4-ый год читаешь. Надо избавиться от этого курса, он мне надоел и скучно. Благодаря ему я вынужден до гроба водить экскурсии по родному городу и его окрестностям.
Решил вернуться к старым записям с форумов. Я сейчас очень много читаю. Очень. Все что под руку попадется. Только бы не позволить мыслям одолеть меня. Работа отвлекает не надолго, а потом пустая квартира... Правда, в период, пока я иду от дома до работы и обратно ЭТО настигает меня и я снова начинаю думать о тебе, но я справлюсь. Я твердо верю что время вылечит всех.
О чем это я? Ах, да. Вот уже несколько дней я с любовью вспоминаю одного из своих персонажей с форума Новый Орлеан. Мафия, колоды... Аарон Неш. 17 лет. Шестерка бубей. Ангел. Мда, помнится, я тогда так и не смог внятно обьяснить, почему играю тинейджера при своем возрасте. Всегда немного неприятно, когда тебя заставляют чувствовать себя уродом. История беспризорника была банальна как любовный роман, уличные банды, воровство, бордель и наконец, масть. Он был тогда мне так нужен. После отыгрыша Этьена на Цветах. Тогда я понял что виртуальные шрамы чувствую кожей. Вот этого ломаного жизнью и клиентами подростка, который умудрился не потерять себя, я и отыграл. Плохо ли, хорошо ли... Он до сих пор во мне. Уже повзрослевший, но живой. Поэтому он тоже будет здесь.


Нумерация постов не соответствует действительности, просто для меня.

Пост 1

Ветер налетал шквальными порывами, поднимая клубы пыли и швыряя на стены домов обрывки старых газет. Тяжело громыхнуло где-то за горизонтом. Небо набухло темно-фиолетовым озоном, угрожающе ворча. Редкие прохожие опасливо поглядывали наверх и ускоряли шаг, стараясь добраться до спасительного укрытия прежде чем разверзнутся Орлеанские хляби небесные.
Путь Ангелу преградил бетонный желоб, шириной чуть больше двух метров. Не имеет значения. Оттолкнулся ногами, взметнув все тело в полете. Хлопнул слетевший с головы капюшон, словно крылья за спиной. На асфальтовую поверхность тяжело упала первая капля дождя. За ней другая…
Скользнуть в сторону, стараясь уйти от пока неторопливых водяных струй. Казалось, получается, но их все больше, стремительно рвануться вперед в бессмысленной и радостной надежде обогнать дождь.
Ливень обрушился на город, безжалостно полосуя панельные стены домов.
Потоки воды ниспадали по стеклянным поверхностям витрин, собираясь из тончайших ручейков в мутные потоки, хищно закручивающиеся в воронки у канализационных стоков.
Ноги в промокших кроссовках скользили по ставшему опасным асфальту. Одежда липла к телу, мешая дышать. Орлеанский ливень оплетал его сетью водяных струй. Остановить, задушить, уничтожить наглеца бросившего вызов.
Из последних сил прыгнул, ухватившись за металлическую решетку пожарной лестницы, оттолкнувшись от предательски скользкой стены. Выше.. Наверх, цепляясь за мокрые перила, поскальзываясь и даже не осознавая что каждый неверный шаг здесь может привести к перелому всех конечностей как минимум. Там, наверху мы будем на равных…
Аарон буквально вылетел на крышу. Дыхание судорожно срывалось с губ. Пара шагов, и он замер на краю парапета. Дождь медленно стихал. Запрокинуть голову, ловя губами последние капли. Сумасшедший восторг битвы покинул его, оставив бесконечную усталость. Ангел повел плечами в прилипшей к телу мокрой одежде. Небо из угрожающе тяжелого стало просто серым, затянутым рваными клочьями облаков. Так близко. Что можно коснуться рукой. И так бесконечно, недосягаемо далеко.
- Примешь меня, небо? Таким какой есть?... С вязью старых шрамов на коже, с темными до неприличия снами… Примешь? Не молчи, небо…

Пост 2.

Никогда не знаешь, хватятся тебя или нет, особенно если уходишь без предупреждения. Чисто теоретически, Аарон вообще должен быть в школе. "Кхм. Как-нибудь надо будет туда все-таки сходить". Ангел почти неслышно шел по дому, оставляя за собой цепочку мокрых следов, ливень в Орлеане оставляет незабываемые ощущения. Сначала направился к кухне, у него почти день и крошки во рту не было, но услышав голоса, замер в коридоре. Когда из кухни кто-то вышел, он тихо развернулся и шагнул в первую попавшуюся дверь. Оказалась гостиная. Ужасно глупо шарахаться по дому от своих же. Но попадаться на глаза кому бы то ни было почему то не хотелось. "На вечере засветился, в школе не появился… да ну нафиг. Просто подожду немного здесь, пока все разойдутся по делам". Аарон провел ладонью по мокрым волосам. В масти он был не так давно, что бы ко всем привыкнуть. Иногда, оглядывая богатый дом, уверенных в себе людей, его не покидала мысль, что все это ошибка. То что он здесь, среди них. И когда они это поймут… Тот кошмар… все вернется. Пожалуй, именно этого он боялся больше всего на свете.

Оглядев гостиную, Ангел протянул руку к книжной полке и не глядя вытянул первую попавшуюся книгу. Где-то он слышал, что чтение убивает время... и помогает отвлечься от голодного бурчания в желудке. Название и автор Аарону не говорили абсолютно ничего. "Гамлет... Что среднее между Гарлемом и Гарвардом?... Блин... Так я и знал. Все в стихах... А просто написать было нельзя?" Полистал страницы, выцепив пару строк... "Про привидений что ли... Ничего не понятно. Ладно, читаем с начала... " Ангел раскрыл книгу на первой странице и погрузился в чтение.

За окном давно стемнело, Аарон успел смотаться на опустевшую кухню, раздобыть себе еды, заварить крепкий чай и опять вернуться. Ритм стиха непонятным образом завораживал, какие то фразы и слова ускользали от понимания, но это не останавливало, скорее наоборот, притягивало, как заклинания Вуду. Сон, явь… все переплелось в измученном сознании. Под утро он так и заснул на диване в гостиной под умиротворяющий шелест дождевых капель по стеклу. Проснулся через пару часов. Тело ломило от неудобной позы. Обрывки рифмованных фраз бродили в голове причудливо перемешиваясь и рождая вопросы.

Надломлен голос, и весь облик вторит
Его мечте. И все из-за чего?
Из-за Гекубы! Что ему Гекуба,
Что он Гекубе, чтоб о ней рыдать?(с)

Кто такая Гекуба… а Дания… это где? Какого хрена надо было столько ждать? Раз знал кто убийца, мстил бы сразу. А чего у девицы крыша съехала вообще не понятно. Так. Все умерли. И чего?
Честь и слава классической английской литературе, способной взбудоражить ум орлеанского тинейджера… Сегодня Ангел решил навестить школу. Дойти до комнаты, принять душ, переодеться в ненавистную форму… дело 15 минут. Позвонить шоферу, ибо пешком до школы так быстро не добраться. Перед уходом Ангел вернулся в гостиную, аккуратно поднял упавшую на пол книгу и осторожно поставил ее на место.

Пост 3.

На первый урок Ангел опоздал все равно. Седой преподаватель истории долго и пристально рассматривал его, явно пытаясь вспомнить, а числится ли этот ученик в его классе. Под этим взглядом Аарон окончательно смешался и пробурчал что то совершенно невразумительное. Идея прийти в школу показалась бессмысленной. Он отсидел положенные часы до большой перемены, потом нашел себе место на лестнице где и сел прямо на пол. Там почти никто не ходил, а весь коридор был как на ладони. Ангел стянул пиджак и прижался спиной к прохладной стене. Утренняя ломота не оставляла. Похоже грозовая прогулка и ночевка на крыше не прошли для него даром. Его явно лихорадило. "Тьфу, черт… как все не вовремя". Краем уха Аарон уловил какой то разговор на повышенных тонах. Вяло проследил взглядом. Так и есть. Анри со своими лбами нашел себе очередное развлечение. "Кинг… - Аарон поморщился сам себе что ли кликуху то придумывал… Без отморозков своих никуда". Ангел прикрыл глаза. Вмешиваться в чужие разборки он не собирался. Парнишку он не знал, а представление о Марселе и его ребятах составил, хоть они и учились в другой параллели. Нет, Ангел их не боялся. Просто не имел привычки лезть куда не просят. Но Кинг дико бесил его дешевыми понтами. "Денег куры не клюют, а туда же… Мафия мля…
Его бы к нам в Восточный район на пару деньков. Живо спесь бы посбивали".
Кулаки непроизвольно сжались.

Ситуация нравилась Ангелу все меньше и меньше. Для него мир очень четко делился на две половины. Те, за которых он перегрыз бы горло, и все остальные, до которых ему не было дела. Благородство было не из его профиля. Но Марсель переходил все границы.
От взгляда Ангела не укрылось, что Анри убрал награбленную добычу во внутренний карман пиджака. В голове сформировалась смутная идея, заставившая на время отвлечься от лихорадочного состояния. Все очень просто и очень сложно.

… не правое ли дело
Воздать, ему вот этою рукой?
И не проклятье ль - этому червю
Давать кормиться нашею природой?

Анри как бешеный несся прямо на него. Столкновение в дверях лестничного пролета было просто неизбежным. Все могло просто не получиться. Хорошо что руку он потянул не рабочую… Легкое, почти невесомое касание. Скользнуть по внутренней шелковистой подкладке пиджака во внутренний карман… Со стороны выглядело, будто Марсель толкнул Нэша, а тот неуверенно оступился, кто знает, может оно так и было. Аарон почувствовал на себе злобный взгляд раздраженного короля школы… "Уйди, Анри… Просто уйди… "

Плоха твоя молитва.
Прошу тебя, освободи мне горло;
Хоть я не желчен и не опрометчив,
Но нечто есть опасное во мне.
Чего мудрей стеречься. Руки прочь!

Что то было в лихорадочном взгляде шестерки, что Анри лишь презрительно скривился и сделал вид что ему не до него. На выдержку ушли последние силы. Аарон вздохнул, вытирая испарину с горевшего лба и направился к бывшей, а возможно теперь и будущей постоянной жертве некоронованного придурка.

Пост 4.

До дома Аарон добрался когда уже стемнело, порядком продрогнув и матеря себя за то что не захватил куртку. По пришествию сразу направился на кухню. Болеть ему было совершенно в лом, особенно с учетом того, что современные медикаментозные средства вели его прямой дорогой на тот свет на скорой помощи анафилактического шока. Значит лечиться будем по-старинке, проверенным и безопасным способом. Безопасным, но не безалкогольным. Аарон открыл шкаф за стойкой кухонного бара, отыскивая необходимую ему бутылку. Vodka. Вот ее то родимую мы и будем кушать. Специфическому способу лечения простудных заболеваний его научил один русский с совершенно непроизносимой фамилией Болотников. Он же и учил их с Фишером пить не пьянея или наоборот, как сделать так, что бы минимальными средствами и дозами вырубиться в кратчайший срок. Объяснял что надо чокаться и зачем кладут кусочек хлеба поверх рюмки. И что после первой не закусывают… Странный он был. Как напьется, всегда песни орал на своем языке. Но пел к слову сказать красиво… С каким то непередаваемым надрывом и чувством, которое в простонародье зовется душой. Ангел достал из холодильника нехитрую закусь в виде каких то маринованных овощей, налил водку в первый попавшийся стакан, добавил щепотку перца… Ну…как говаривал Болотников, не пьянства окаянного ради, а дабы не отвыкнуть. Набрал полную грудь воздуха, резко выдохнул и залпом осушил стакан. В это же мгновение зажмурился, уткнулся носом в рукав школьного пиджака. Подождал с минуту и только потом закусил хрустящим огурчиком. Еще немного и тепло приятной волной разольется по всему телу. Аарон ухмыльнулся своему отражению на полированной поверхности стола. "Сюда бы мистера Макдонелла. Эк бы его перекосило… Тьфу-тьфу-тьфу. Не буде к ночи помянут". Надо добраться до комнаты прежде чем его окончательно развезет. Ангел встал слегка качнувшись, не долго думая захватил бутылку с собой и отправился к себе.

Практически без помех и препятствий, не считая медленно наползающие на него стены и прыгающие углы, Ангел добрался до своей комнаты. Два шага до музыкального центра в углу. Вытянул с полки нужный диск. BAUHAUS. Go Away White. То что нужно сейчас. Тягучие звуки музыки с чувственным, неторопливым ритмом ударных… Голос вокалиста обволакивал. И почему ему казалось, что именно под такую музыку стоит танцевать стриптиз? Что за глупости лезут в голову спьяну… Аарон скинул ненавистный пиджак и промокшую рубашку. Пару глотков обжигающей отравы прямо из горла. "Бррр… какая гадость…" От алкоголя у него всегда сносило крышу. Будто вырывалось из самых глубин что то темное… безумно и обольстительно блестевшее глазами… и он не боялся смотреть на людей так, что у них просыпались самые низкие инстинкты. Он не спотыкаться на ненавистных буквах, он встречал свое прошлое распростертыми объятьями, потому что переставал… бояться. Себя. Аарон закрыл дверь на ключ изнутри и выбросил его в окно. "Мои демоны… сегодня только со мной". Он упал на кровать шепча горячими губами слова песни.

@настроение: ностальгическое

@темы: творим по-маленьку, форумы

---

Выход в город

Сегодня меня вытащили на выставку театральных кукол. Фотоотчет прилагается. В общем и целом очень понравилось, не смотря на обилие детей. Интересно было увидеть старые куклы, особенно так близко, рассмотреть материал, как что из чего и взять на заметку) Куклы разных народов разительно отличаются по стилистике, старинные куклы полны необъяснимой винтажной прелести ушедших времен. Петрушки пугают. Почему шутов изображают такими злыми? Это их рок? Ах (с) /театрально приложил руку к разбитому сердцу/ Больно…

Идея сделать куклу живет давно. Первая моя кукла была сделана в классе девятом наверно. Тогда меня сплющило от подросткового одиночества и я сделал себе друга. Мне нужна была проволока на каркас, и где ее взять я понятия не имел. Пока кто-то из одноклассников на перемене не кинул ее в меня. Это судьба, подумал я. Так появился на свет Токей Ито. Рогатый Камень. Краснокожий герой книги Лизелотты Вельпскоф-Генрих (боже, я наверно снова переврал эту непроизносимую фамилию).
Вторая кукла была для Шута. Аллен Уолкер. Подарено.
Хочу снова делать кукол. Уже вижу результат)

фотоотчет

---

Смотрели Планету Гришковца. Не то. Первые два спектакля меня так радовали… А тут не зацепило. Да, пара приятных моментов типа описания американского фильма, но в целом вся постановка занудно раздражала. Не знаю в чем дело. Может быть в том, что слово Любовь меня раздражает. Тихое такое усталое раздражение.

На улице ноябрьская ночь и фонари. Не холодно. Точно такая же ночь полгода назад в Туле. Но тогда меня это не раздражало. Я не помню имен своих студентов, но помню все в квартире твоих родителей. Тогда был какой то аниме фестиваль. В этом году тоже есть, я знаю. Или уже прошел? Почему я думаю об этом, ведь это уже не важно. Почему я помню твой город, его улицы, тот магазин где мы покупали рис, или этот, театральный… Как подниматься по лестнице в аниме-поинт или кремль, или парк черт его дери.

Подготовка к празднованию Нового года тоже раздражает. Ибо кто-то когда то очень давно предлагал встретить его… У тебя или у меня?
Если человек говорит и верит в то, что говорит, то это вроде как и не ложь. А по сути… ложь это всегда ложь. Как ты ее не прячь. Я. Устал. От. Вранья.

@настроение: тихое раздражение

@темы: осколки

---

Прочитал 2 книги из цикла Сумерки Стефани Майерс. К теме вампиров я всегда был неравнодушен, и одно время взял себе за правило просматривать всю литературу и кинематографию по этому вопросу. Есть история, есть канон, есть весьма оригинальные идеи, но об этом позднее. Книга меня не особо заинтересовала, простовато на мой взгляд и слишком много штампов. Особенно раздражает тема Девушка неувязок и Прекрасный вампир. Зато понятно, почему эта книга произвела такой фурор среди молоденьких девушек. Ну, бог с ними, мне нужна была только общая информация о вампирах из этого литературного опуса.
Оказывается мне наиболее тяжело читать любовные сцены (я не секос имею в виду, какое там). Описание мощного депресняка девушки заставило меня задуматься, а чего это я такой спокойный. Неужто мои чувства были столь поверхностны, что меня не тянет прыгнуть со скалы или вскрыть вены в ванной. И ведь действительно не тянет, а) Я не пытаюсь вернуться к общению с любимым человеком, и в данный момент, как не прискорбно это осознавать, я не просто не пытаюсь. Я не хочу этого. В чем моя проблема? Может в том, что я с самого начала не верил, что ты будешь со мной долго. Поэтому я так переживал в самом начале. Я знал, что когда мы расстанемся, я потеряю не только любимого человека, но и хорошего друга. Уезжая 20го, я начал морально готовить себя к этому. Я подумал, что если медленно, то это будет наименее болезненно для обоих. Я отвоевал себе больше 2 месяцев. Не важно, что было… очень больно. Не важно. На свое 30-летие я думал, ну ведь ты не бросишь меня в мой день рождения. Еще день мой, еще два. Поставить все точки над i можно было в твой день рождения. Вроде как начать новую жизнь с этого дня символично. Я ошибся на 3 дня. Нет, я говорил не о себе. Я знал, что этот шаг сделаешь ты. Я не пытался перекинуть ответственность на тебя. Просто… в отличие от тебя я этого просто не хотел.
Знаешь, не смотря на то, что я знал все это… я не переставал верить. Ни на минуту. Что мы справимся. Я улыбался сквозь слезы, когда твои слова резали меня в кровь, но я надеялся, а вдруг все будет хорошо?... И мы увидимся. И то мое чувство, что я больше не поеду в Тулу и не увижу тебя, оно ошибочно. Надежда умирает последней, ведь так?
Я не могу быть тебе другом, я боюсь тебя. Я знаю, ты очень старался не причинять мне боль. Ты был со мной осторожнее чем с другими. Но я все равно разбился. Может ты прав, и я стеклянный. Рано или поздно стекло должно было разбиться, так? Я не могу быть тебе другом, я не доверяю тебе. Хотя ты не обманывал меня. Просто не пускал в свою жизнь. Я так и остался сидеть на том пригорке, рассматривая твой закрытый для меня город. Может ты тоже не доверял мне? Я не смогу быть твоим другом, я, наверно, никогда не буду в состоянии слышать о тех, с кем тебе лучше чем со мной. Прости.
Но я скучаю по тебе.

@настроение: усталость

@темы: осколки, мои рецензии

---

Бездна. Скотская кадриль.
Свободная зарисовка в личном дневнике. 31.08. 2009

Тема Римских бань пока закрыта. А вот если бы...)

Зашел со связкой чертежей и древних свитков, огляделся.
- Свято место. И пусто вопреки народной мудрости. А руки чешутся, – осторожно покосился куда-то наверх, ожидая кары небесной. - Ну, если что не так, это все просто морок…
Колонны мощные в пол, из красного сиенита, коринфские. Своды классические, что греха таить, не равнодушен к этому делу. Теплый мраморный пол с подогревом. Прислушался к ощущениям и, взвизгнув, завис в воздухе.
- Черт! Не так же классически… Римляне в сандалиях ходили, а тут просто тепло! Тепло я сказал!
Осторожно опустил босые ноги на пол, проверяя температуру.
- Вот так и хорошо, только все не правильно, с плана надо было начинать, - зашелестел свитком. - Что тут у нас. Витрувий… Глава десять, книга пять. Старье. Это только рекомендации, – откинул свиток в сторону, вздохнул глубоко, прикрыл на минуту глаза, четко представляя себе две перекрещивающиеся под прямым углом оси. Продольная с бассейнами. По движению от кальдария (здесь водичка погорячее) через тепидарий (теплая) к фригидарию (холодная соответственно) и небольшой водопад. Мраморная отделка помещений и бассейнов меняла свой цвет от теплых оттенков кальдария через золотистый к зеленовато-серому во фригидарии, что бы путаницы не было. Пространство наполнилось жизнью, грохотом, гулом голосов, два гастарбайтера волокли куда-то бронзовую ванну. За Двойником ходил чумазый мужик с полинялым стендом и нудил.
- Куда ставить то?
- Погоди… не до тебя сейчас. По обе стороны от тепидария палестры для гимнастических упражнений. Есть. В здоровом теле здоровый дух. Ага. И раздевалка для скромных.
Уткнулся в чертежи, махнул куда-то в сторону.
-Там еще лакониум, рядом с горячей водой – парилка по-нашему. Дерево…
- Да куда ставить то?
- Отстань.
Откуда ни возьмись, посреди материализованных терм возник мужик в простыне, простер вперед руку и с чувством продекламировал.
- Представь себе всевозможные, неприятные для уха звуки, которые только может произвести человеческая глотка. Когда силачи гимнасия фехтуют и потрясают в воздухе руками, вооруженные свинцом, я слышу, как они охают, усталые или только притворяясь усталыми... Прибавь еще спорщика, мошенника, пойманного на месте преступления, певца, который воображает, что в бане его голос звучит особенно хорошо... А еще разнообразные возгласы разносчиков, продающих пирожки, мясо, сласти… (с)
Двойник мрачно смерил оратора тяжелым взглядом.
- Сенека… уйди, я тебя по-хорошему прошу. И бабу эту толстую с пирожками с собой забери. Тут тишина, покой, люди отдыхают и общаются. И вены резать тоже в другом месте, о'кей? Вот-вот, иди куда шел. Обиделся он… Иди, иди, на обиженных черти в аду воду возят! – это уже вслед.
- Так, детали. Статую надо. Пусть будет Аполлон… - задумался. – Ну допустим Тенейский, не равнодушен я к нему. Талия, бедра, ах… О чем это я? Лавки кушетки, в шкафу с подогревом полотенца. Нет, не полотенца с подогревом, а шкаф. Тебе чего надо?
- Да куда ставить то?
- Мужик… шел бы ты… за Сенекой, а? Девочки, вы чего? Какие гетеры, это римские бани. Вон я сказал. Достали…
Оглянулся, нет никого. Блаженная тишина, шуршит вода, поднимается от воды едва заметный пар. Двойник осторожно опустил ногу в воду, поболтал пальцами, не сдержав восхищенного вздоха.
-Всей душой своей грешной я здесь, а надо идти.
Окинул придирчивым взглядом и исчез.

@темы: творим по-маленьку, форумы

---

Не так много времени я провел на ролевых форумах... Меньше года. Но это очень важный период в моей жизни. Я многому научился и многое узнал. О себе в том числе. Именно там я познакомился с очень важными для себя людьми, которые стали мне "семьей". Ари, Анхель. Я наконец начал писать и поверил в себя. До этого я жил в твердой уверенности, что не способен создать сюжет, теперь я знаю что это не так. Нет, я не зазнался) Я продолжаю учиться и вряд ли когда нибудь остановлюсь. Но мне бы хотелось помнить и прошлый опыт. Поэтому я решил сохранять здесь некоторые записи со старых своих форумов, конечно, наиболее мне импонирующие, но все же...

И так. Бездна. Скотская кадриль.
Темный Двойник Ад Патрес. Анкета. 10.08.2009

«…ad patres…»
«…к праотцам…»
Эти слова снова и снова жгут меня каленым железом… Но я согласен терпеть боль, ведь все, что у меня есть – это осколки памяти и слова. Лишь эти проклятые слова. Даже имени своего я не помню… Может ли быть так, что они – последнее, что я слышал?
Признать, что тебя уже нет, оказалось не так уж и сложно, хоть в чем-то я твердо уверен. Из видимостей? Да, пожалуй.
Мне кажется, моя смерть была страшной. Её я тоже не могу вспомнить; только запах крови, ужас и безысходность… Не уверен, что я хочу о ней знать.
Все что вам рассказывали про Ад - вранье чистой воды. Истина, сокрытая и сберегаемая смертью, намного страшнее. Серое, зыбкое состояние в несуществующем мире. Пустота? Небытие? Просто красивые слова. Гораздо важнее, что по ту сторону нет ничего, за что можно зацепиться, чтобы повеситься, нечем перерезать себе вены, хотя от вида крови меня последнее время мутит. Нет вкусов, нет запахов, нет ощущений. Есть только обрывки воспоминаний об этом. Мои? Чужие? Иногда я сам не могу отличить, что есть порождение моего сознания, а что нет.
Моя жизнь. Что я могу рассказать о ней? Кажется, я не был добропорядочным гражданином. Впрочем, таких тут и без меня хватает… Возможно, я был жесток, но на моих руках нет крови невинных. Или есть? Нет-нет, я не убийца, не преступник! Деликвент. В чем я виновен? Наслаждался и дарил наслаждение? За деньги? Ну, да, бывало и такое. Почему бы и нет? Все имеет свою цену, за все надо платить. Я любил, травил души своей ненавистью, страдал сам и причинял страдания… Как и все вы. Я виновен лишь в том, что умел жить… любил жить… любил саму жизнь во всех ее проявлениях. Всегда. И даже получал то, чего хотел… Правда, значительно реже.
Я помню холодные капли дождя на моем лице и запах отбросов в перепутанных, по-осеннему темных лабиринтах улиц. Я знаю, как ласкает разгоряченное тело шелковая ткань смятых простыней. Я до сих пор чувствую, как саднят стертые в пьяной драке костяшки пальцев. Я помню обжигающий вкус запретного поцелуя… или это все же был коньяк?
Бабочки. Они почему то всегда залетали в мое открытое окно и бились о стекло. Отчего мне вспоминается именно это? Сумасшедший трепет бабочки, бьющейся в моей ладони… Я слышу оглушительный грохот каблуков по коридору и звук, с которым рассыпаются по полу стеклянные бусины от сорванной с двери занавески.
Я уверен, что ненавижу белый цвет; просто его не носили там, где я любил бывать. Только где это? Под землей, в полутьме прокуренной комнаты вспыхивают огоньки разноцветных лампочек. И уши закладывает от звуков музыки, о которой не знают наверху. А в крови бушует алкоголь, и все лица вокруг расплываются… Там, десятью - двенадцатью… сорока? метрами выше, они носят перчатки. Они боятся, того, что могут почувствовать, боятся жизни…
Хрупкие пальцы подростка, заледеневшие от студеного дыхания осени – их, пожалуй, можно согреть дыханием. Грубая, мозолистая ладонь мужчины, обжигающая прикосновением. Тонкие косточки, сжатые до хруста… Ну, кто кого? Кто это был? Друг, любовник, случайный прохожий? Я не помню его лица.
Иногда я представляю, что курю… Набираю в легкие ароматный дым, чувствую едва заметное покалывание, и начинает немного кружиться голова. В такие моменты мир меняет свой цвет, и сердце наполняется сумасшедшей легкостью. Тогда я забываю про этот город с серыми глухими одеждами и постоянным страхом в глазах. Я наблюдаю, как извиваются, дразня, серебристые нити дыма: изящные драконы, похожие на цветы, звенящие кольца волшебного завораживающего танца. Мне безумно этого не хватает.
Но вокруг все также ничего нет. Ничего. Все это - не более чем мои глупые фантазии.
Страшнее всего, кажется, было, когда я понял, что меня никто не видит. Я мог кричать, я мог смеяться, я мог отплясывать перед ними на столе.
Но… снова нет.
Никто.
Никто. Кроме него.
Того человека, ради которого я здесь. Теперь я знаю, кто он. Тот, кто скрывает свои грехи под алой кожаной маской. На его совести их куда больше, так почему именно я в этом аду? Роль ангела-хранителя не для меня. Почему именно он? Он знает, что-то о моей смерти. А я и правда умер? Ведь я здесь, я существую… Зачем? Я так устал от бесконечного количества вопросов. Да, иногда я очень устаю. От этой идеальной несвободы, будто все время пребываю в каком-то сумасшедшем мире. Это даже не тьма. Это и не сон, и не явь. Порой я начинаю ненавидеть того, кто может видеть меня. Быть может, из-за него я все еще здесь? Может, если я уничтожу его, это все закончится? Нет... я не могу… Я всегда боялся смерти. Жить… жить… жить! Я хочу жить!
Я согласен терпеть эти слова и образы. Я готов видеть перед собой красную полумаску. Я все еще люблю жизнь. Люблю.
Даже такой…

ПЫ.СЫ. Отдельная благодарность Ари за редактирование поста)

@темы: творим по-маленьку, форумы

---

Вечер на Патриарших

Можете мне не верить, но я был там и видел все своими глазами. Вдоль Патриарших прогуливались кот и хорь. Рыжий кот, совершенно обычный, с белой грудкой и в белых «чулочках» и темный такой хорь с белым опять же пузом. Они действительно прогуливались, я Вам зуб даю!! Там и народу то почти не было, будний день, стемнело уже… Хорь суетился и любопытно обнюхивал металлические перила вокруг пруда, пробуя их на зуб, а кот меланхолично и даже как то благодушно за этим наблюдал. Потом они метнулись к памятнику Крылова, и я пошел за ними. Памятник их не заинтересовал, оно и понятно, животные же. А вот от знаков с фрагментами басен хорь аж шарахнулся. Как я его понимаю, очень страшные скульптуры. Какое-то время они сидели на замызганной лавочке, поджав хвосты и с явно гастрономическим интересом наблюдая местных водоплавающих.
Я замерз и уже собирался домой, как зверьки спрыгнули с лавки и направились в сторону оживленной улицы. Через метров триста они нырнули в одну из подворотен, и я снова пошел за ними, влекомый любопытством к этой странной паре. Оба сидели у закрытой двери. Изящная лавка и фонарь в стиле модерн дополняли сюрреалистичную картину. Хорь нерешительно царапнул деревянное полотно коготками, а кот требовательно мяукнул, оглянувшись на меня. Мне ничего не оставалось, как открыть дверь и последовать за ними. Поднявшись по лестнице, я заметил охранника, который сидел за стеклянным прилавком. Он окинул меня и зверей равнодушным взглядом, словно у него тут каждый день коты с хорями в гости ходят.
Странная квартира. Старые книги, старые вещи. Записи и иллюстрации по стенам. Вроде как музей и в то же время… Не знаю. Увлекшись рассматриванием помещений, я на время потерял моих странных спутников из виду. А они заинтересовались белым припадочным голубем, бродившим по коридору. В глазах хоря зажегся нездоровый или скорее очень здоровый хищный интерес. Кот осторожно обнюхал замершего от ужаса пернатого и презрительно фыркнул. Хорь тут же потерял интерес к птице мира и с восторгом метнулся к двери с надписью «Котам вход запрещен». Вы мне не поверите, но они смеялись. Да, я не сумасшедший! Они с котом точно смеялись!
В соседней комнате, явно переоборудованной под небольшую кофейню, они забрались на стол, и невозмутимая официантка принесла им две чашки. Рыжий кошак лакомился какао, а хорь угваздался в пенке капучино по самые уши, но оба выглядели довольными. Я тоже взял себе кофе, приглядываясь к обстановке. Людей было мало, кто-то курил, кто-то разговаривал. Атмосферное место, почему то пришло мне в голову. Эта фраза явно была не моя, но это лучше всего характеризовало квартиру и все ее наполнение.
Невесть откуда взявшийся мужик в спецовке начал расставлять в соседней комнате плетеные кресла. Квартира наполнилась смехом, разговорами наводнившей ее людей, стало как то шумно. Моим спутникам эта суета пришлась явно не по вкусу, поэтому они быстро снялись с места и направились к выходу. Я торопливо расплатился за кофе и выглянул в коридор. Охранник кивнул зверькам, не обратив на меня ни малейшего внимания. Я замешкался на лестнице, застегивая пальто, а когда вышел на темную улицу, там было темно и тихо. Фонарь бросал тусклые блики света на мокрый асфальт, в подворотне мелькнула какая-то тень, но как я не искал, я не мог найти и следа моих странных спутников. Вы можете мне не верить, но это все чистая правда. Или я буду не я)

@настроение: умиротворенное

@темы: сказки

---

Мне нравится эта игра)

Тест Люшера. Очередной.

Стремится к приятной, сердечной связи и к идеальному состоянию гармонии. Повышенная потребность стать нежно любимым. Чувствует эстетическую красоту. Способен проникнуться чувствами другого и полностью отдаться увлечению.

Находится в состоянии стресса, т.е. не может выполнить требования, предъявляемые к нему сложившимися обстоятельствами. Считает себя вынужденным, по крайней мере, на время отказаться от притязаний, чтобы избежать дальнейших напряжении.

В стремлении осуществить свои намерения наталкивается на сопротивление, что вызывает у него негодование и возмущение. Однако он вяло уступает и приспосабливается к обстоятельствам ради собственного спокойствия.

Физиологическая интерпретация: беспокойство, тревога.

Психологическая интерпретация: существующая ситуация неприятна. Испытывает чувство одиночества и неуверенности, потребность объединения с другими людьми, чьи стандарты были бы такими же высокими, остается неудовлетворенной. Ощущение изолированности превращает потребность объединении с другими людьми в непреодолимую побудительную силу. Делает попытки завоевать уважение окружающих с помощью чего-то особенного, хочет доказать другим уникальность своего характера. Страх перед неодобрением со стороны других людей прикрывает кажущейся независимостью, уверенностью в себе, выражая презрение тем, кто критикует его поведете. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения, внимания и признания у окружающих.

Коротко: разочарование, ведущее к напускному безразличию.

ПЫ.СЫ. нет, ну забавно в самом деле) Как это у них получается... Шаман однако.

@настроение: нездоровое любопытство к собственному состоянию. Это как потыкать труп палочкой. В исследовательских целях.

---

Я в первопрестольной. Выходные прошли мирно, зря я боялся. Да не то что бы и боялся, просто... Уж вроде начал резать все, а тут гости... Я вот подумал, все таки хорошо что они приехали. Потому что я ведь если ухожу, то ото всех и сразу. И редко объясняю. Люди справедливо обижаются и уходят. И почему то всегда находятся 2-3 человека, которые не обращают на это внимания и остаются со мной. У меня нет претензий к тем, кто меня отпустил. Но спасибо тем кто остался. Тэм Лин.
Москва меня давит. Жить буду у сестры. Метро Бульвар Дмитрия Донского. В паре остановок от метро Академика Янгеля. Отсюда я всегда уезжал в Тулу. И теперь каждый день я буду проезжать мимо и помнить это. А еще мы встречались там один раз. И на тебе было пальто в фиолетово черную клеточку. Мы пошли в музей Пушкина смотреть импрессионистов, я так давно об этом мечтал. И ничего не помню. Кажется, я не особо смотрел на картины. Мы ехали в поезде и я чуть приседал что бы быть с тобой наравне. Мне так хотелось. Ты дотронулся до моих волос и я вдруг понял что мгновенно, отчаянно краснею. Как подросток. Ты меня долго этим дразнил. Вот так. И если это мне очередное наказание такое свыше ездить через эту станцию... то хочется только спросить:

Великое Дао,
Скажи пожалуйста...
Какого хрена?!!! (с)

@настроение: замученное

@темы: осколки

---

Знаешь, я всегда уходил. Просто уходил. Когда рвал с Леголасом пять лет назад.
Я безответно любил его со 2 курса универа. И когда он нашел себе девушку… я ушел. Из клуба ролевиков, ушел из того круга друзей. Завязал с реконструкторством. Рвал по живому. Потому что очень хотел жить. А с ним рядом умирал.
Однажды у меня дома компания собралась… из разных городов.…Ночь. Две дэвушки кхм… пардон, перевозбудились. В комнате 6 человек, а они любовью занялись. Я встал, оделся и ушел на улицу. А что я должен был делать? Слушать и смотреть? Я вернулся часа через полтора. Все на ушах были конечно… В общем я типа поступил как эгоист и заставил всех переживать… А он… Тогда еще не был Шутом. Тогда первый раз плакал из-за меня. Потому что испугался и переживал. Никогда себе этого не прощу. Хотя до сих пор считаю, что был прав. Прав, что ушел.
Сейчас я снова. Опять порвал все связи и закрылся ото всех. Правда в том, что первый раз это было намного больнее. А сейчас я вроде как по наторенной дорожке иду. Знаю что и где пережать что бы кровью стены не забрызгать. И методично продолжаю отрезать от себя чувства, воспоминания, мысли. То, что болит.
В той книге, что ты был так увлечен последнее время, все чувства можно было сбросить в камень. Или кристалл. И это не значило, что все забудешь, нет. Просто персонаж начинал смотреть на все словно со стороны. Без боли. Словно на чужое, а не самим выстраданное. Я поступил именно так. Это мое право. Я ничего не забыл, я просто устал от боли. Заменить бы ее на физическую, полегчало бы.
Мне все кажется, что кто-то зовет меня. Тем именем, что больше никто меня не называл. Тем, что я запретил себя называть. Я знаю, что это не правда. Что я сам себя травлю. Я врубаю музыку в плеере громче и бегу без оглядки. Это просто рецидив.

@темы: осколки

---

Эрос и Танатос

Страсть к жизни и влечение к смерти.

---

Решил сделать себе подарок на Хэллоуин

Минуты растягиваются до бесконечности, что бы кануть в небытие с легким щелчком стрелки настенных часов. Ты не можешь видеть их, шелковая лента на глазах стягивает голову пыточным обручем.
Как долго? Как долго ты на коленях?
Руки, заведенные назад, начинают затекать. Онемение уже коснулось кончиков пальцев.
Выгнуться, пытаясь хоть немного ослабить ремень, но ошейник тут же впивается в горло, перекрывая доступ кислороду. А ведь его и так немного. Ремни оплетают грудь, не позволяя сделать полный вздох.
Стягивающий локти и запястья шнур перекинут через крюк в потолке и закреплен таким образом, что сесть полностью на пятки не удается. Тело словно застыло в прерванном на полпути преклонении. Полусогнутая поза не очень мучительна. Первые минут тридцать. А потом словно начинаешь сходить с ума. Все что ты можешь сделать, это рвануться что есть силы и забиться в путах, ощущая как темнеет в глазах от натянутого до предела ошейника.
Жалобный скулеж пробивается через кляп. Хорошо, что дома никого нет, и никто не может этого слышать. Непрошенные слезы пробивают себе дорогу сквозь завязанные глаза и впитываются в шелк.
И ведь за дело. Знаешь что все так, как и должно быть и ты заслужил. Но все равно обидно до слез.
Глухо звякнули ключи в замке. Замираешь испуганно и облегченно. Значит все правильно рассчитано. Если так сильно связал, то он обязательно вернется… сегодня. Звук шагов по паркету коридора, приглушенные в комнате ковром, и снова тишина.
Ничего не видя ты точно знаешь, что он стоит прямо перед тобой.
Если бы не кляп, ты бы обязательно попросил прощения.
Не для того что бы освободиться. Чушь. Но что бы простили. Ибо самая большая боль это знать, что ты расстроил его. Что не оправдал надежд, и ему пришлось тебя наказать. Осознание этого давит сильнее, чем стягивающие тело путы. Именно эта боль невыносима. Глотаешь пережатым горлом непрошенные рыдания, содрогаясь всем телом.
Рука в перчатке касается щеки, и ты тянешься к ней, не обращая внимания на ремни, впивающиеся в кожу.
Внезапно натяжение шнура исчезает, и ты неловко падаешь к его ногам. Тело не слушается, ты бы не смог встать даже если захотел. Ты и говорить то не можешь. Впрочем, тебе еще никто не давал разрешения разговаривать. Он освобождает тебя от пут и кляпа, снимает намокшую от слез повязку с глаз и несет на кровать, осторожно прижимая к себе. Ради этого можно было и подождать.

@настроение: творить

@темы: творим по-маленьку, BDSM

---

Накануне нового года...

Самхейн. Поворот к зиме. Символично пожалуй, что именно вчера выпал снег. Снежный хорь оставил цепочку крохотных следов на припорошенной траве. Ему не очень нравится, сыровато. Кельты считали, что это конец старого и начало нового года. Может начало новой жизни?
Вчера затеял глобальную уборку. Эдакий мега-вошь (wash). Традиционный для меня способ привести мысли в порядок. Ну и по сути. Посуду битую убрать надо как минимум. А там одно за другое и понеслось…
Перемывая посуду, раскладывая вещи по местам, я все время разговаривал. Пока, слава богу, не вслух, мысленно. Хотя какая разница. Меня же никто не слышит. Я разговаривал с ним. В конце концов, я опять оказался виноватым. Выяснилось, что он на меня очень обижен. Хотел ведь как лучше, а получилось как всегда. Вот ведь есть же нормальные люди, нормально расходятся и потом нормально общаются. А я вот все испортил. А что испортил то? Не захотел рвать себе сердце и ушел. Как эгоистично с моей стороны. Ушел от всего, что меня связывало с ним. Выкинул всех из своей жизни «как тапочки». Я чувствую его озлобление кожей. Может это все выдумка? Может ему тоже жаль… Вернуться нельзя, ты прав, солнечный лучик.. Я не умею возвращаться. И не умею прощать. Я могу только понять. Я понял. И мне очень жаль, что я опять причинил ему боль. Но это неизбежно. Надеюсь, ему без меня и правда лучше.

@темы: осколки