[Jarvi Ilman Pohjaa]

Не так много времени я провел на ролевых форумах... Меньше года. Но это очень важный период в моей жизни. Я многому научился и многое узнал. О себе в том числе. Именно там я познакомился с очень важными для себя людьми, которые стали мне "семьей". Ари, Анхель. Я наконец начал писать и поверил в себя. До этого я жил в твердой уверенности, что не способен создать сюжет, теперь я знаю что это не так. Нет, я не зазнался) Я продолжаю учиться и вряд ли когда нибудь остановлюсь. Но мне бы хотелось помнить и прошлый опыт. Поэтому я решил сохранять здесь некоторые записи со старых своих форумов, конечно, наиболее мне импонирующие, но все же...

И так. Бездна. Скотская кадриль.
Темный Двойник Ад Патрес. Анкета. 10.08.2009

«…ad patres…»
«…к праотцам…»
Эти слова снова и снова жгут меня каленым железом… Но я согласен терпеть боль, ведь все, что у меня есть – это осколки памяти и слова. Лишь эти проклятые слова. Даже имени своего я не помню… Может ли быть так, что они – последнее, что я слышал?
Признать, что тебя уже нет, оказалось не так уж и сложно, хоть в чем-то я твердо уверен. Из видимостей? Да, пожалуй.
Мне кажется, моя смерть была страшной. Её я тоже не могу вспомнить; только запах крови, ужас и безысходность… Не уверен, что я хочу о ней знать.
Все что вам рассказывали про Ад - вранье чистой воды. Истина, сокрытая и сберегаемая смертью, намного страшнее. Серое, зыбкое состояние в несуществующем мире. Пустота? Небытие? Просто красивые слова. Гораздо важнее, что по ту сторону нет ничего, за что можно зацепиться, чтобы повеситься, нечем перерезать себе вены, хотя от вида крови меня последнее время мутит. Нет вкусов, нет запахов, нет ощущений. Есть только обрывки воспоминаний об этом. Мои? Чужие? Иногда я сам не могу отличить, что есть порождение моего сознания, а что нет.
Моя жизнь. Что я могу рассказать о ней? Кажется, я не был добропорядочным гражданином. Впрочем, таких тут и без меня хватает… Возможно, я был жесток, но на моих руках нет крови невинных. Или есть? Нет-нет, я не убийца, не преступник! Деликвент. В чем я виновен? Наслаждался и дарил наслаждение? За деньги? Ну, да, бывало и такое. Почему бы и нет? Все имеет свою цену, за все надо платить. Я любил, травил души своей ненавистью, страдал сам и причинял страдания… Как и все вы. Я виновен лишь в том, что умел жить… любил жить… любил саму жизнь во всех ее проявлениях. Всегда. И даже получал то, чего хотел… Правда, значительно реже.
Я помню холодные капли дождя на моем лице и запах отбросов в перепутанных, по-осеннему темных лабиринтах улиц. Я знаю, как ласкает разгоряченное тело шелковая ткань смятых простыней. Я до сих пор чувствую, как саднят стертые в пьяной драке костяшки пальцев. Я помню обжигающий вкус запретного поцелуя… или это все же был коньяк?
Бабочки. Они почему то всегда залетали в мое открытое окно и бились о стекло. Отчего мне вспоминается именно это? Сумасшедший трепет бабочки, бьющейся в моей ладони… Я слышу оглушительный грохот каблуков по коридору и звук, с которым рассыпаются по полу стеклянные бусины от сорванной с двери занавески.
Я уверен, что ненавижу белый цвет; просто его не носили там, где я любил бывать. Только где это? Под землей, в полутьме прокуренной комнаты вспыхивают огоньки разноцветных лампочек. И уши закладывает от звуков музыки, о которой не знают наверху. А в крови бушует алкоголь, и все лица вокруг расплываются… Там, десятью - двенадцатью… сорока? метрами выше, они носят перчатки. Они боятся, того, что могут почувствовать, боятся жизни…
Хрупкие пальцы подростка, заледеневшие от студеного дыхания осени – их, пожалуй, можно согреть дыханием. Грубая, мозолистая ладонь мужчины, обжигающая прикосновением. Тонкие косточки, сжатые до хруста… Ну, кто кого? Кто это был? Друг, любовник, случайный прохожий? Я не помню его лица.
Иногда я представляю, что курю… Набираю в легкие ароматный дым, чувствую едва заметное покалывание, и начинает немного кружиться голова. В такие моменты мир меняет свой цвет, и сердце наполняется сумасшедшей легкостью. Тогда я забываю про этот город с серыми глухими одеждами и постоянным страхом в глазах. Я наблюдаю, как извиваются, дразня, серебристые нити дыма: изящные драконы, похожие на цветы, звенящие кольца волшебного завораживающего танца. Мне безумно этого не хватает.
Но вокруг все также ничего нет. Ничего. Все это - не более чем мои глупые фантазии.
Страшнее всего, кажется, было, когда я понял, что меня никто не видит. Я мог кричать, я мог смеяться, я мог отплясывать перед ними на столе.
Но… снова нет.
Никто.
Никто. Кроме него.
Того человека, ради которого я здесь. Теперь я знаю, кто он. Тот, кто скрывает свои грехи под алой кожаной маской. На его совести их куда больше, так почему именно я в этом аду? Роль ангела-хранителя не для меня. Почему именно он? Он знает, что-то о моей смерти. А я и правда умер? Ведь я здесь, я существую… Зачем? Я так устал от бесконечного количества вопросов. Да, иногда я очень устаю. От этой идеальной несвободы, будто все время пребываю в каком-то сумасшедшем мире. Это даже не тьма. Это и не сон, и не явь. Порой я начинаю ненавидеть того, кто может видеть меня. Быть может, из-за него я все еще здесь? Может, если я уничтожу его, это все закончится? Нет... я не могу… Я всегда боялся смерти. Жить… жить… жить! Я хочу жить!
Я согласен терпеть эти слова и образы. Я готов видеть перед собой красную полумаску. Я все еще люблю жизнь. Люблю.
Даже такой…

ПЫ.СЫ. Отдельная благодарность Ари за редактирование поста)

@темы: творим по-маленьку, форумы