Больше года живу в каком-то странном состоянии. С апреля прошлого года, когда бабушке сделали операцию и у нее окончательно съехала крыша? С октября, когда мать сломала руку? С декабря, когда все заболели этим гребаным вирусом? С похорон деда в январе? Сейчас вот врач сказал, что сердце у матери может остановиться в любую минуту. Просто так.

Знаешь, у меня даже не будет времени ее оплакать. Ибо хоть нас в семье и трое, это я буду заниматься похоронами. Это на меня потом ляжет забота о двух сумасшедших старухах. Это мне решать проблемы с домами, квартирой, землей.

Знаешь, что я подумал в первый момент? Что исчезну. Вот в тот самый момент. Просто исчезну. Нет меня и не было. Наследство - забирайте. Хороните, решайте, не могу больше. Просто. Не могу.

---

Один из важнейших опытов октября 2018 - вовремя осознать, что через пару метров обрыв. Не игнорировать, не пытаться держать прежнюю скорость, убеждая окружающих. что все хорошо. Не закрывать глаза, представляя что впереди светлое будущее и невидимый мост. Что все обойдется.
И как бы там, на другой стороне не казалось все хорошо, надо остановиться и найти другую дорогу. Или другой способ передвижения. Приморозил все сюжеты, всех предупредил. Издергался ужасно, а люди нормальные, все поняли правильно. В очередной раз напомнить себе, что я один тут невротик, остальные в адеквате.
Надо найти какую-то точку опоры. Не изнутри, а в себе. А если ее нет, то построить. Должен же быть хоть какой-то толк от архитектурного образования.

---

За последние 24 часа пришлось дважды (очень кратко, в три предложения) рассказать с своей жизни за последние пару месяцев. В такие моменты думаешь. Не рассказывать? Не вызывать жалость, не повергать в неловкость, не выслушивать советов типа: "Может, обратиться к психологу/наркологу/все будет хорошо". Хорошо или нет, но будет. У психолога я был три года назад, потеря времени и денег. Нарколог.. простите, но это мой выбор, вполне сознательный. Сходить с ума или пить.
Нет, давай не будем. Расскажи мне, что ты читаешь, что смотришь, как дети, а работа? Да ты что...
Дожить бы до весны.

---

На глаза попадается очередной гороскоп, который обещает, что год будет удачным. Все получится. Все, чего захотите. Только определитесь с целями, планами и желаниями.
Обломали на взлете. Нет ничего. Ни целей, не желаний. Осознал это пару дней назад, сначала с недоверием, потом с удивлением, а прийти в ужас не хватило сил. С середины октября все планы разбивались в дребезги. То мать сломала руку, то этот вирус, старики, дед. С лекциями ничего не получилось, на предновогодний заработок просто не хватило времени, финансы поют романсы... Почасовая оплата в универе была только в прошлом семестре. А я ничего не делаю. И ничего не хочу. Как отмороженный, правда.
Оттает. К весне. Надо начать шевелиться.

---

Вернулся во Влад. На две недели. Мать сообщает, как все хреново, что болит сердце. Я сочувствую, но не поеду. Я ей сказал прямым текстом. Знаю. Ты не сдашь безумную бабку в пансионат. Ибо ты а) уверена, что справишься б) тебе жалко денег (они есть, хватит прибедняться) в) что скажут люди.
Ты уверена, что справишься в этом аду? Ок. Справлялась, но со мной. Теперь без меня. Вот такая я сука.
Нахуй.

---

Деда кремировали 8-го.
Никогда не помирайте в праздники, это редкий геморрой для тех, кто не помер. Морг работает 4,6,9-го. Загс 5-го и 8-го. Чтобы кремировать деда 8-го (и так на 3 день не получается) надо выстоять на морозе два часа у морга, получить справку, выяснить, что кремация без свидетельства о смерти невозможна. Свидетельство нельзя получить без справки. Справку - без вскрытия. Морг: 8-го мы не работаем, забирайте 6-го. Крематорий: без свидетельства не работаем, приезжайте 9-го. Загс: отъебитесь, у нас праздники. Сначала на двери работа с 8 часов, потом с 9, потом с 10. Утрясешь с моргом - вляпаешься в загс.
Тех, что из "красной зоны" хоронят в пакетах. А принесенные родными костюмчики раскладывают поверх пакета и все. Отпевание в церкви - заочно. Но принесите справку из морга. Епть, вам то она зачем?! А чтобы ненароком не отпеть суицидника. Господи, ты вообще видишь. что тут вторится? Эти люди вправе решать, кого к тебе пропускать, а кого нет. Зазеркалье, вывернутое наизнанку.
Оформление документов в крематории - минут сорок, все аккуратно, как в банке. С талончиками и электронной очередью. Я видел урну за 150 тысяч. Нахрена? Три минуты на прощание и адью.
Знаешь, что я понял? 1. Я хороший архитектор. В моем проекте, том самом, 20 лет назад, было и уважение к смерти, и примирение ее с теми, кто остался. И трубы у меня были спрятаны так, что не найти. Симбиоз храма всех религий и древнего кургана из золотистого бетона. И зал прощания. наполненный светом. Слава богу, что не пошел по специальности, а то проектировал бы муравейники да сараи.
2. Что так проще, да. С кремацией. Матерь оживилась и сказала - да, да, и ко мне в могилу. Ахха. То есть мне и после смерти покоя не будет. Могила.. а зачем? Место занимать. Стариков очень беспокоит, кто за могилой ходить будет. А не все равно? Что, кто-то за семь верст будет всерьез ездить в ебеня траву пропалывать? Рано или поздно все равно никого не останется пропалывать-то. Где бы мне найти человека, который мой пепел в лесу рассыпал, а? Ну, или в реку кинул. Да, знаю, что это запрещено, ну, закопать тогда под каким-нибудь пнем. Вот проблема-то...

---

Я все-таки уехал к себе на два дня. Идея выбраться в лес на лыжах стала уже просто навязчивой.
Вчера ночь не спал, поднялся часа в четыре утра и слонялся по дому как неприкаянный до первых признаков рассвета. Собрался и поехал в Загородный парк. Он огромный... И волшебный. От языческих дубовых рощ до соснового бора, величественного, словно готический собор. Поляны, заросшие кучерявой золотистой травой и скованное льдом старое болото. То ли Нарния, то ли Лихолесье. И кажется, сделаешь шаг с тропы и попадешь в другой мир. Совершенно другой.











Людей не было. Паука только встретил, ползет по снегу и как у него лапки не замерзли. Вестник. Звонок матери застал меня где-то посреди заснеженного бурелома. Дед умер. Честно скажу, сожаления только по одной причине, что надо возвращаться. Я пытался договориться с мирозданием еще в декабре, чтобы все закончилось с 20 по 30 декабря. Но выяснилось, что в прошлый новый год матерь загадала желание - чтобы все были живы. Конфликт желаний разрешился 4 января. Интересно, учтет ли мироздание неустойку или придется платить по полной.

Хорошо, что умер. 90% что вернулся бы из больницы лежачим, а троих мы бы не потянули. Хорошо, что умер в больнице, а не дома, мать бы извелась. Хорошо, что умер именно он. Есть слабая надежда, что я уговорю мать сдать бабушку в платный пансион. Да, я в это не верю. А еще дед был редкий мудак и хамло. Не понимаю, почему о мертвых надо говорить или хорошо или ничего. О мертвых надо говорить правду. И то, что они ушли, их не оправдывает. Потому что все то зло, что они успели причинить, будет жить в тех, кто остался. Наверно, я просто очень злой и очень усталый сейчас. Зато честный.

Теперь коноебится еще с этими загсами, моргами, похоронными компаниями. Меня добьют поминки, а потом я снова попробую уехать. В лес. Хорошо бы увидеть его не серым, а в морозный солнечный день.

---

Состояние тихой вялотекущей истерики как повод для изучения структуры неврозов.
Когда ты забываешься сном на пару часов, а просыпаешься от внутреннего крика. Ошпаривает изнутри, скручивает. И ты такой. Поднимаешься, садишься и пытаешься нашарить рукой то ли сигареты, то ли очки. Господи, как ты меня достал. Чего орать то, давай разбираться. Что на этот раз? А, неразрешимый конфликт между инстинктом самосохранения и чувством привитого долга. Нет, не надо подменять это словом любовь к матери, невротики не способны на любовь. Только на неврозы. Итого. Здесь находиться невыносимо и саморазрушительно. Руки дрожат, да и не только они. Ты с этим не справляешься, не осталось внутренних резервов. Собственно, у тебя ничего не осталось, ни твоих книг, ни твоего уютного угла, ни уединения, без которого ты не можешь. Уехать - бесчестно по отношению к матери. Нарушение правил. Каких? Ну.. не знаю. Общечеловеческих? Компромисс - уехать на пару дней к себе. Но и там исходить внутренним криком, потому что все равно бесчестно и потому что придется возвращаться. Или вот еще. Неспособность высказать кому-то все то, что чувствуешь. Отораться, выплакаться наконец, цепляясь дрожащими пальцами за чужую жилетку. И чтобы обязательно поняли и... погладили что ли. Нельзя. Во-первых ты знаешь, что никому не нужны чужие проблемы, своих хватает. Не порть людям праздник. А во-вторых для тебя очень важно чужое мнение и показать себя настоящим ты никому не можешь. Тебе самому то противно, а им каково будет? Компромисс - выплеснуть все вот сюда. Сказать тебе, что это напоминает? да, того мужика в одном пальто, что ходил возле общаг и внезапно свое пальто распахивал. Слушай, может тебе это на самом деле удовольствие доставляет? А может быть... все таки... Нет. Ты хороший игрок? Да ладно. Ты что, можешь играть? Писать? Радовать бесстыжими описаниями рейтинговых сцен? Нет. А сказать тебе кто может? Боишься зайти и увидеть, что целуют не тебя? Давай я тебе в красках еще разок покажу, как это у них было. Ты даже прикоснуться не можешь, потому что внутри все изорвано и выжжено, а снаружи ледяная корка. Чтобы то, что внутри не выплеснулось, не сдетонировало от какой-то незначительной мелочи. Плавали, знаем. Не знаю, какие тут могут быть компромиссы. Тут надо было действовать, а ты снова пытался донести что чувствуешь. Меня от этого выворачивает, если честно. Тряпка. Да, я знаю, чего ты боишься. Но поверь мне, жизнь на этом не заканчивается. Переживешь. Тебе сейчас одним пиздецом больше, одним меньше. Без разницы. Кофе будешь?

---

- Где я нахожусь?
- В квартире своей дочери.
- Это где?
- Красный переулок дом 3.
- Где это находится?
- У больницы.
- Это квартира?
- Да, это квартира твоей дочери.
- Как я сюда попала?
- Мы тебя привезли.
- Где я нахожусь?
- В квартире твоей дочери...

И так без конца. Засек время. Больше двух часов. Одни и те же вопросы. Сижу рядом с ноутом и листаю картинки не понимая, что изображено, и отвечаю, отвечаю, отвечаю. Чтобы дать матери хоть немного поспать. Ночью она зовет. То через час. Иногда, если очень повезет, через три. Но выспаться все равно не получается, потому что из этих трех ты лежишь и нервно вслушиваешься в тишину. Днем тоже самое.

Ничего не остается. Каких-то воспоминаний, что этот человек когда-то пек тебе блины, баловал тебя подарками, ты жил у нее все выходные и не только. Ничего. Только тупая усталость и ненависть. Когда же вас всех черти заберут, а? Почему нельзя сдать ее в пансионат, давайте скинемся. Я все отдам.

Да, есть способ. Просто послать всех нахуй. И уехать. Сменить имя, телефон и место жительства. Сейчас это кажется меньшей из проблем.

---

Приснилось, что у меня появился дом в Лондоне.

Донельзя мрачный, обветшалый. С чудовищно-старой мебелью и бабушкиными коврами на стенах. Смотрю на выцветшие стены и думаю, мать моя женщина, да ведь там клопов тьма. Коридоры, кровати, комнаты крохотные, темные, узкие. Можно ли вообще это привести в порядок? Зато был выход на огромную, вымощенную камнем веранду. Усыпанную хрупкими высохшими листочками. Это даже не сад, а скорее что-то типа дворика в венецианском стиле...

Я бы хотел еще раз там побывать. Не в доме, нет. И хочу чтобы все закончилось. Хоть как.

---

Собирался с утра бодро подняться и за дела. А проснулся в 9, и вот уже почти 11, а по ТВ "Ночной рейс", обожаю этот фильм. Мэрфи идеальный образ злодея. Обаятельное и безжалостное коварство. И то, что он в результате проигрывает это тоже хорошо, мне нужны хэппиэнды.

Три маразматика, два по 85 и тетушка 94. У бабули прогрессирующая деменция, то не узнает никого, то вымазывает дерьмом себя и все вокруг. Дед просто придурок и свинья. И тут мать ломает руку. Приближающие выходные вызывают чувство усталой обреченности. Всех перемыть, везде все убрать, перестирать и наготовить еды на неделю. Знаешь, иногда сам себе удивляюсь. Истерю, когда ты мне два часа на смс не отвечаешь, а вот отца мертвого с девятого этажа на покрывальце стаскивать или дерьмо с ковра отмывать - норм. Ну, а что делать.

Может потому этот пост про ритмы показался в тему. Сейчас, посижу еще чуть-чуть. Трипод для фотоаппарата пришел, заказал на Али. Классный! Просто не ожидал такого качества за такие деньги, у нас на сайтах от 10 тысяч качество значительно хуже. Осталось еще приобрести что-то для освещения, бленда и фильтры всякие.. это уже мелочи. Потом.

Читаю Красницкого. Отрок. В целом - нравится. Достаточно профессионально с точки зрения истории, это я как бывший рекон говорю. А еще очень понравилась тема управленческих теорий. Никогда не сталкивался с этим, любопытная сфера. На выставке Уохолла приобрел книгу по Лисицкому, но на профессиональную литературу пока сил не хватает. А еще я был в музее Белого на Арбате. Это был лучший подарок на день рождения. )

Пару шкафчиков в прихожую заказал, с подарочных денег, но теперь смотрю - надо обои переклеить, линолеум поменять и двери, знаете ли, тоже мой эстетический вкус не удовлетворяют. Ничего, все образуется.

---

В выходные сорвался в Суздаль. Внезапно.
Гештальт не закрыт. (с)
За это лето я, кажется, ни разу не рисовал. Сколько раз уже говорил, рисовать раз в год это ... пф. Дольше собираюсь. А еще если все таки выберу день - то сначала ходить буду полдня, выбирая место, потом полчаса-час порисую, и все, гештальт сам закрывается. Ну и ладно.

В город я выбираюсь с первыми автобусами. Суздаль надо видеть в утренней тишине. Немного сонный, умиротворенный и еще без туристов, сувенирщиков и людей. Пройтись по древним валам, с чуть тронутой изморосью травой, по тихим пустым улицам. Так можно воочию почувствовать, что ты провалился если не в 17 век, то 19 уж точно. Храмы парят в прозрачном воздухе осени, купола сияют.

Нашел себе новый маршрут и монастырь, про который забыл совсем, Александовский. Рядом с ним и рисовал.

фото

Оставшиеся выходные потратил на выбор приблуды к фотоаппарату. Купил я его в августе, и месяц он стоял нераспакованный. Я его боялся. За такие деньги его в руки-то страшно брать. И тут перед Суздалем думаю, пора. Но обнаружил, что карта памяти в комплект не входит. А еще надо бы сумку, защитную линзу, бленду... и вообще до хрена всего. Елы палы. Сходил в магазин за хлебушком. Я ж дикий, ничего в этом не понимаю. В общем, в Суздаль я поехал со своим айфоном, и слава богу. Фотографировал и не парился.

Ладно. Надеюсь, это не последняя моя осень. Цены на штативы просто убили. Пришлось идти на Али. После всего, что я видел, цены в пять кусков показались просто божескими. А еще мне нужен свет. В общем, не было мороки - купила баба порося.

Но мне все нравится. Правда)

---

Моменты, когда Весы достигают равновесия - бесценны. Особенно с учетом того, что подобные явления в нашей жизни весьма непродолжительны и крайне неустойчивы. Хех.

Странное такое состояние, почти медитативное. И не сказать что хороши или плохо. Другое. Равновесие. Когда понимаешь, что да, вот это херово, вот это не сделал, а вот это вообще никогда не сделаешь. Ну, и что теперь? Вот это хорошо, но ведь тоже ненадолго, сам понимаешь. Крутись, колесо Сансары, впереди еще столько перерождений.

Потихоньку работаю, у меня всего один курс, и тот всего 12 недель. На кафедре меня никто не дергает, должен заниматься своими делами, которые гипотетически должны привести меня не то чтобы к финансовой независимости, но хоть к какому-то заработку. Но занимаюсь чем-то другим. То маски шью для себя и знакомых, то вот потянуло на вязание (медитативно).

Подсел на Сыромятникову. Житие мое. Понравился и мир, и слог и любимая мной концепция черных и белых магов. Изящный постмодернистский юмор без излишеств. Одно название "Монтер путей господних" чего стоит. Сначала читал взахлеб, но уже осталось чуть меньше трети последней книги и я начал растягивать удовольствие.

Бабье лето началось, впереди еще несколько солнечных дней. И в Москву бы вот надо съездить в музей дизайна... Подумаю еще.

---

Перелистнул последнюю страницу электронной книги. Гузек Марцин "Застава на окраине Империи. Командория 54". Хорошая вещь. Грустно немного, но хорошо. Мир не оригинальный, зацепило другое. Люди, поступки, эмоции. Лично я до конца так и не смог предположить, кто выживет, хотя в целом, ничего нового под солнцем постмодернизма. Кто покаялся, тот и выжил. Грешники наказаны, добро не то чтобы торжествует, торжествует жизнь. Снова не то слово. Она просто.. продолжается.

Хорошо показана финальная битва. Правдиво. Но без чернухи, как сейчас любят. Хочу продолжение.

Каждый раз когда читаю, просто ухожу туда, погружаюсь целиком и потом с удивлением обнаруживаю, что за окном кто-то истошно сигналит, погода хорошая и надо бы на барщину, в поля, но я сегодня дома.

Еще биографию Хлебникова прочитал. Не все его стихи мне нравятся, хотя его рифмоблудие цепляет меня, как слова молитвы неупокоенного духа. И вот еще, просто одна цитата.

Закусив дикой кабаниной, сабзой и рисом, мы бросились осматривать узкие японские улицы Энзели, бани в зеленых изразцах, мечети, круглые башни прежних столетий в зеленом мху и золотые сморщенные яблоки в голубой листве.
Осень золотыми каплями выступила на коже этих золотых солнышек Персии, для которых зеленое дерево служит небом.
Это многоокое золотыми солнцами небо садов подымается над каменной стеной каждого сада, а рядом бродят чадры с черными глубокими глазами.
Я бросился к морю слушать его священный говор, я пел, смущая персов, и после 11/2 часа боролся и барахтался с водяными братьями, пока звон зубов не напомнил, что пора одеваться и надеть оболочку человека – эту темницу, где человек заперт от солнца и ветра и моря (с) из письма В.Хлебникова родным

---

Первым делом.. первым делом - уборка. Глобальная такая. С перетряхиванием всех шкафов, антресолей и труднодоступных мест. Это позволяет устаканить мысли, навести порядок в самом себе. Процесс растянулся на неделю, но это не страшно. Много нужно перебрать, пересмотреть. Хотя, знаешь, иногда мне кажется, что я так оттягиваю момент, чтобы заняться уже тем, что на самом деле нужно. Построения своей жизни заново. Привык куда-то нестись, бежать, делать сотню дел одновременно.

И вдруг.. Тишина.

Можно вставать, когда хочешь. Идти куда хочешь. Заниматься тем, на что раньше не было времени. Точно не было? Может, не на столько и хотел этим заняться?

Перебираю себя.

Самое сложное, как всегда, это отделить истинное от ложного.
Не врать самому себе, не прикрываться оправданиями.
И по чуть-чуть, по одному шагу, двигаться вперед, а не назад.

Иногда очень страшно, честное слово) Ну, что ж теперь... Живем дальше.

---

Хочется быть особенным. Незаменимым.

Для кого-то или вот... на работе, например.
Думаешь, что лучший. Собственно, ни капли самомнения, только констатация факта. Никто не будет читать лекции так, как ты. Перелопачивать горы литературы, перекраивать информацию для каждого курса, придумывать задания, чтобы донести свою... любовь. К каждому стилю, зданию, городу. Закончил свою специальность с ненавистью и пришел ее вести, чтобы никто с факультета с этим чувством не ушел.

Ну, лучший. Круче только яица и горы. На смену тебе все равно придет другой. Да, возможно, он будет уже не так хорош (кстати, не факт), но кого это волнует? Нет незаменимых.

В отношениях никакой разницы. Найдут замену. Может, в ту же неделю, чтобы просто забыться. А может, всерьез и надолго, но тогда уже чуть позже (хочется в это верить).

Наверно, все это правильно. Залог продолжения.

Знаешь, чего хочется на самом деле? Чтобы его не было. Продолжения. И пусть все рухнет к чертям, и сердце выгорит до тла, и чтобы после - НИЧЕГО. Только пустота.

А жизнь продолжается. Нет незаменимых, неповторимых, особенных.
Шишел-мышел, пернул-вышел.

Уходя - уходи.

Не задерживай очередь.

---

Ох уж эти внезапные желания.
Избавиться от ненужных книг.
Ненужных вещей.
Ну, вот я и добрался до работы.
И промаявшись три дня вдруг понял, что от нее тоже пора избавляться.

15 июня я должен был подать документы на переизбрание, ибо мой трудовой договор с Универом должен был закончится 31 августа. А я не просто не хочу подавать никакие документы, я не хочу там работать вообще. До воя. И вдруг понял. Ну, не хочешь - не работай. В чем проблема-то?

В людях. В том, что более 20 лет я врос во все это, пророс и... перерос. Здесь все завязано на отношениях и личных связях. Личной ответственности. Опорный столб кафедры. И вот уже 15 лет я стою на месте. Нет, много узнал, открыл и дошел до точки. Двигаться перестал. Могу, хочу, но не имею возможности и времени заниматься чем-то кроме рутинной работы в универе.

Это не было просто. Много надо решить, убедить, и уйти так, чтобы связи и отношения остались. Я так решил. Я уважаю людей, с которыми столько работал. Которые столькому меня научили. И за которых я совершенно безвозмездно делал столько работы. Именно из-з этого согласился на почасовую оплату одного единственного старшего курса с сентября на год. ТО, что я вел, никто без подготовки не освоит, ко мне прикрепят молодого преподавателя, попробую передать опыт.

Через год решу, что делать дальше. Уходить совсем или остаться почасовиком на минимальную ставку. Не более пары занятий в неделю. Это позволит мне заниматься тем, чем хочу.

Планов громадье. Хочется, конечно, эти планы не только реализовать, но и заработать на сем, но тут мало перспектив. Все равно попробую. Нормальные люди уходят с одной работы на другую. Бросают одних любовников ради других. А снова ухожу в никуда. Рву когти, спасая душу и сердце.

Но я еще ни разу не ошибался.

---

Внезапно настигло желание избавиться еще от нескольких книг. "Прорежаю" свою библиотеку уже второй или третий год. Может, пятый, плохо ориентируюсь во времени. Понял, что какие-то книги я никогда не буду читать. Это книги о войне (за редким исключением), поэмы соцреализма, книги, к которым пропал интерес... А еще есть книги, просто неприятные на ощупь.

Все больше осознаю, что время - ресурс ограниченный. Всего не прочитаешь. А если созрею таки до ремонта, количество книг надо сократить еще на пару полок.

Родители собирали книги бессистемно, много доставалось "за макулатуру", что-то по талонам, какие-то книги покупались, потому что "так положено". Я все забрал себе 15 лет назад. Откровенно говоря, я один у нас в семье книги и читал, и если что покупалось - то мне и для меня.

Книги отношу в универ и оставляю там где попало, или на подоконниках в подъезде. Не скажу, что это легко мне дается, поэтому если такое настроение настигает, надо пользоваться. Сегодня выбор пал на Фурманова, Пришвина, двухтомник В.Яна и Тейлора "Миф и обряд в первобытной культуре". Блин, нельзя было последнюю открывать, сразу сомнения пробудились. Ладно, полежат пусть до завтра. Взгляд останавливается на сборнике Родные Нивы, там поэзия и рассказы советских писателей. Со школы в них не заглядывал. И вряд ли уже загляну. Надо решиться.

С какими-то книгами связаны воспоминания, события. С ними расстаться не могу, даже если и не читаю, и не буду читать. Особенно подаренные. Это моя память о людях, которые их принесли.

Что ж делать с Родными Нивами-то...

---

Мне неловко признаться, но иногда я читаю запоем всякую фигню типа романтического фэнтези. При этом даже мое периодическое увлечение детективами кажется вполне серьезным чтивом. Литературы этой сейчас хоть попой ешь, проблемы в том, чтобы найти что-то пристойное. Обычно мне хватает нескольких страниц, чтобы понять, можно это кушать или сразу выкинуть. В любом жанре можно найти достойную литературу, утешаю я себя. Надо было просто забыться. Хотя бы ненадолго (оправдываюсь). В общем, подвис на ПродаМане.
Ничего, скоро отпустит.

---

Нельзя желать смерти родственникам. Близким, якобы, людям. Тогда можно я попрошу для себя? Хочу чтобы все это уже закончилось. Очень устал. И со все этой хуйней я просто не справляюсь. Всегда считал суицид слабостью. Словно признаешься, что проиграл. Сдался.
Что ж, и такое бывает. Проигрываешь.
Не страшно проиграть. Страшно продолжать вот так играть дальше. По чужим правилам. Не по своим. В сорок-то лет неужели не вправе?