Адская неделя. Родной ВУЗ умудрился перейти на дистанционное обучение в ночь с воскресенья 15-го на понедельник 16-го. И я узнал об этом от студентов, которые в панике забросали меня сообщениями, идти им на пары или нет. Конечно, ВУЗ гордо заявил по всем СМИ, что давным давно готов к дистанционке и всеми ресурсами обладает. Брехня. Мы не готовы. Мы не готовы к войне (с). И это не считая того, что есть специальности и дисциплины, которые в принципе нельзя вести дистанционно.

Я голову себе сломал, как вести то, что ведется при непосредственном контакте студента с преподавателем. Все эти программы, ресурсы, я понятия не имею, как с этим работать. А мне всего-то сорок, вроде, не дедан-маразматик. На свое первое видео у меня ушло 5 часов, не считая дня подготовки, более 40 дублей, и все это ради 24 минут позора. Еще день я пытался разобраться, как можно улучшить качество изображения, звука, потом плюнул и пошел купил камеру. Да, есть эти куча ресурсов для он-лайн конференций, но я никогда с этим не работал, сижу туплю в экран. И это у меня еще две дисциплины в этом семестре, а не пять, как было во первом, и всего одна группа. Очень хорошая...

Устал смертельно. Даже спать нормально не могу, все время какие-то лекции и сообщения в голове проговариваю, выстраиваю сценарии, пытаюсь донести и придумать, не только как объяснить, но как и проверить. Нас все время дергают, мониторят и вызывают в универ, а вдруг мы не работаем, а нам деньги платят. Да у меня уже на материалы, магнитную мини-доску и камеру ушел недельный бюджет.

Нет, есть нормальные преподы. Скинули в сеть свои презентации и лекции в ворде и все хорошо. А что делать невротикам-неувязкам? Вот и схожу с ума, сам дурак.

Ладно, все. Я говорил тебе, что купил тут полное издание "жемчужин эротической словесности" Секс-Пир? Все двенадцать томов. Шикарная вещь. Мне об этой серии лет пять-шесть назад рассказали, я пытался что-то в сети найти по списку, а оказалось все просто, надо на сайт букинистов заглянуть. Очень доволен. На волне легкой зацикленности на Серебряном веке (меня еще не отпустило), Зиновьева-Аннибал и Кузьмин отлично зашли. От Чарской я такого, конечно, не ожидал, но это приятное открытие. Вчера вот от бессонницы проглотил Анну Мар и завис на Екатерине Бакуниной. Последняя пошла тяжело. Мне всегда нужно время, чтобы влиться в "поток сознания", тем более такой сумбурный и хаотичный, надрывный, как предчувствие истерики. Но мне понравилось. Собственно, ни одна из прочитанных книг не про эротику. Про жизнь, про эмоции, про вечные в целом, вопросы. И тонкий, изящный флер чувственности. Тревожно-волнительный, колкий, звенящий...

Пошел я очередное видео записывать.

---

Экзамены каждый день, сессия действует на меня на редкость депрессивно. Продолжаю изучать Серебряный век. Начал с серии ЖЗЛ, биографий Блока, Белого, сейчас Брюсов. Мне нравится, что все эти биографии написаны разными людьми, в совершенно разной стилистике, это дает возможность "увидеть эпоху". Я по прежнему далек от поэзии, но думаю, это потому что я пока плохо с ней знаком.

Только что посмотрел "Ив Сен Лоран" 2014 года. Мне всегда нравилась его фотосессия 71 года. Я тебе говорил? В поездке на Кипр разорился на LIBRE от ISL, аромат меня очаровал, а сейчас я не уверен, что он мой. Хотя запах.. хорош. Но он европейский, а меня тянет больше к Востоку. Обычно ароматы я подбираю под образ и настроение, для LIBRE мне не хватает... внутреннего изящества. Фильм понравился. Ничего в нем особенного нет, затронули отношения Сен Лорана и Пьера Берже. Все пытаюсь что-то понять, как и почему люди вместе. И вот здесь - как раз похоже на правду. А еще я подумал, что невротики столько дали этому миру, ей богу, что может, уже и примириться с этим, а не лечить. Просто уж очень это выматывает)

---

Культурный декабрь.
"Три сестры" в Малом, выставка Шухова в МАУРе, "Авангард. Список № 1" в Новой Третьяковке.

Есть у нашей семьи такая традиция, в середине декабря ходить в театр. До этого были постановки легкие и развлекательные, а тут мы с матушкой сошлись в предпочтениях и затребовали классику. Чуть не сдохли от тоски, вот честно. И вопрос не в том, что скучно. А в том, что эти метания-страдания русской интеллигентной аристократии раздражают до зубовного скрежета. И вот там, на этом спектакле я отчетливо понял. Революция была единственным выходом. Кровавым, безжалостным, изломавшим и уничтожившим жизни сотни тысяч умных, талантливых, образованных... но ни к чему не приспособленных людей.

Все это сейчас вплетается в целенаправленное изучение Серебряного века и его представителей. Давно собирался. Прочитал биографию Блока Новикова, теперь думаю, за кого дальше взяться. Хотелось бы за Гиппиус. Но может, Брюсов или Ахматова? Гумилев, опять же. Штудирую авантовскую энциклопедию по русской литературе XX века, но надо приобрести еще чего-нибудь такое... обзорное. Ну, ладно.

Шухова просмотрел минут за 20, больше времени не было, очарован экспозицией. "Авангард. Список № 1" вынес меня эмоционально на несколько дней, только сейчас вот прихожу в себя. Понял, что влюблен в "Бубновый валет", Родченко и Розанову. А вот к Малевичу я пока равнодушен. Кроме картин - цитаты самих художников. От восторженных в самом начале и до разгрома в начале 30-х. Надо ВК написать, для студентов.

Подарки не собраны, дома бардак. Надеюсь, что НГ встречу во Владимире, тихо и мирно. Совесть требует навести порядок в делах и мыслях, денег нет. Творческий потенциал на нуле. Нет, я люблю новый год. Просто устал немного, замотался. Но я со всем разберусь.

---

Я действительно не могу. Мне надо делиться информацией, эмоциями, событиями за день, пришедшими в голову мыслями, сомнениями, переживаниями. Этому горшочку, конечно, можно приказать "не вари". Тогда он заткнется и будет варить изнутри. Но как показывает опыт, рано или поздно внутреннее давление превысит внешнее и тогда всех нахрен вынесет. Я даже по коридорам своего универа не могу ходить степенно, соответствуя статусу и возрасту. Бегаю. Туда-сюда. От чувств-с. А на лекциях мне не хватает времени, чтобы поделиться всем тем, что я знаю и... чувствую.

Всегда считал это своим недостатком, пытался сдерживаться, понимая, окружающим тяжело да и не нужно все вот это слушать. Знаешь, сколько у меня дома дневников? Бумажных. Успеть бы их сжечь до того, как уйду насовсем. Это мой "аварийный сброс". Только сегодня, проверяя шесть студенческих работ (на каждую ушло около часа) успел на четвертой впасть в депрессию (от убогости и бездарности), на пятой дошел до мысли о харакири ложкой (ибо бездарность ученика всегда на совести препода), но шестая работа оказалась хорошей - зачехлил свою ложку обратно. А ты говоришь - не переживай. С тем же успехом можно сказать сердцу - не стучи..

И что в итоге-то? Выпестовал этот чертов комок неврозов, с которым мне разбираться до конца жизни. Но если бы я не был таким... то они бы не слушали так мои лекции. И играть бы так тоже не сумел. Единственное, чего я не прощаю - это пустоты в ответ.
Не справляюсь я с ней.
С пустотой.

---

Наткнулся на дневник человека, чьи записи мне симпатичны. Образы и слова. Последнее для меня очень важно. Подозреваю, что я и влюбился то пять лет назад (?!) именно в буковки. А потом уже во все остальное. На свою беду.

А я тебе говорил, что дочитал Акройда? Еще в прошлом месяце. Или в позапрошлом. Хотел написать об этом, но забыл. Читая, не мог не восхититься переводом. Полез выяснять, оказалось, что переводчики даже призы какие-то получили. Владимир Бабков и Леонид Мотылев. Хороший текст для меня, как... изысканный чай. Как покой летнего вечера или зимний рассвет. Кстати, пора уже вернуться к классике. Марининой прочитал-перечитал 22 книги, а у нее их еще 30. Обычно такие серийные детективы я читаю запоем, когда очень занят или мне надо отключиться. Но Маринину я люблю не за текст, а за тонкий психологизм образов. За то, что показывает людей, со всеми их заморочками. За то, что Каменская невыносима, но кто-то ее любит.

Так что почитать? Шпеер, кстати, не дочитан. Взять себя в руки или выкинуть книгу в окно? Скачал себе список Маркеса. За Кафку я взяться не готов, боюсь безумия. Может, "Сыновья и любовники" Лоуренса? Слушал дивную аудиокнигу "Любовник леди Чаттерлей", чувственно. Люблю хорошие озвучки, но не имею времени на прослушивание. А читаю я взахлеб, упуская тонкие моменты. Подумаю еще.

Это у меня сегодня день свободный. Вот я и размечтался. Но ВК ждут ответа 28 писем от студентов и рейтинги. Обязательно надо сегодня это дело добить. Иначе дело добьет меня.

---

Преподавать, говорит, - такое сложное, но благородное дело избранных. Умилился. Что тут скажешь, человек ведь от чистого сердца. Я и забыл каково с ней общаться. Сама по себе человек удивительный, но совершенно неземной. И боюсь это не комплимент. За последний месяц меня нашли еще двое из одногрупников. Это странно, ибо я ни с кем отношения не поддерживаю уже лет пятнадцать. Не успеваю. Да и положа руку на сердце - тяги не испытываю.
Помню, приехал из Англии, какие-то планы были, английский, книги, самообразование. Планировал заняться вплотную изучением констурктивизма и русского авангарда. А в результате? Читаю Маринину и смотрю "Удивительная миссис Мейзел". Но там такие наряды, эпоха, интерьеры! Рене просто в восторге. На следующей неделе закончится старший курс. Будет поспокойнее. На самом деле я просто неправильно распределяю время, посвящая его решению совершенно чуждых, навязанный мне дел.
Пойду студенческие работы проверю.

---

Еще в марте хотел сменить зимние картинки на весенние, а потом и на летние. А тут смотрю - у кленов рядом с универом покраснели листья. Все сместилось на месяц раньше. И май как июнь, и август... как сентябрь. Полмесяца осталось до каторги. Нет, меньше. Минус неделя на очередные огородные работы, а я еще с прошлого раза от этого дурдома не отошел. Сегодня надо было вот тоже дойти до профессора, отдать материалы. Но я вдруг понял, что не хочу. Мне всего-то нужно полдня покоя. Не пойду.

Осмыслить лето пока не получается. Ухватить бы ускользающие дни за невесомые паутинные нити. За парящие в рассветных лучах былинки. За капли теплого ночного дождя. Я люблю осень. Просто опыт прошлого года заставляет меня нервничать. А еще я боюсь зимы. Знаю, что дело не во временах года, но все равно.

А еще беспокоит, что я завис. Или завяз. Ни вперед, ни назад. Может, у меня просто все хорошо и я уже всего, что нужно, достиг? А что мне нужно... Настораживает отсутствие желаний. Любые идеи, мысли, планы упираются в непробиваемую стену каких-то подсознательных страхов. Кризис среднего возраста?

---

Беспричинно хорошее настроение.
Тихое счастье летнего вечера.
Бывает же такое)

---

Сессия, сессия.
Теоретически, у меня занятия закончились в конце мая. У меня впервые в жизни нет экзаменов. Я, типа, вообще не работаю. Но на работе с утра и до вечера. Дипломники, нормоконтроль, и вот перезачет надо назначить.

Нет, не жалуюсь. Только загруженность работой, только весь этот кипеш и нервотрепка держат меня в тонусе. Вот был выходной. 12-е. Так я просто тупо пролежал в кровати. Весь день. Списал на погоду, на давление, может, так оно и было. Но на самом деле, подозреваю, что я просто не умею отдыхать, само понятие отдыха пугает. А еще я начинаю слишком много думать, что еще ни разу не доводило до добра. Дел-то собственно, у всегда полно, горазд усложнять самому себе жизнь. Книг непрочитанных, недочитанных, недоконспектированных. Да, конспектирую, ибо слишком быстро забываю. Слишком.

Подвязался тут лекцию читать в выходные на местном лэнд-арт фестивале. Потом экскурсию провести по городу для летней школы. Все безвозмездно, исключительно из любви к искусству и самому себе, да. Люблю свои лекции и себя в них.

А лето все таки замечательное.

---

Листва на деревьях тяжелая. Не знаю, как это описать иначе. Это такое... полновесное счастье зелени и жизни. Деревья важно волнуются от ветра, покачиваясь и заигрывая. Как грудь у молодой женщины. Уже не девицы, нет, это другое. Здесь нет невинности. Идешь по алее, а тебя внезапно накрывает с головой в медовый липовый дух.

Удивительно эротичный месяц. Душистый, и мимолетный.

---

Хандра навалилась. Внезапно.
Когда и дел полно, и есть чем заняться, а ты ходишь по дому, как неприкаянный. Перекладываешь вещи с места на место, усугубляя хаос. Кактусы плодоносят. Да, я их пересадил и начал поливать, но это же не повод!
Реклама дайри настойчиво рекомендует почитать "Навязчивость, паранойя и перверсии"Фрейда или про Черчилля и Гитлера. К чему бы это.
Хочу начать Биографию Лондона Питера Акройда, но не позволяю себе. Шпеер, сволочь, недочитан. Я застрял на середине. В результате не читаю ничего.
Что еще? Тест вот вчера писали по современно архитектуре. Объясни мне, как можно под картинкой Нового Арбата подписать "сталинский классицизм". А постмодернистский поп-арт спутать с модернизмом. У меня просто руки опускаются. Эти стили нельзя спутать, они... они кардинально противоположны! Курс для человека прошел впустую. И если бы он был один.
А еще пасмурно.
Одна радость в жизни. Через два дня премьера "Джон Уик 3".

---

Пять дней. Кому выходные, а кому родные, огороды, дача, земля, картошка и еще сотня дел, которые не перечислить. Я очень устал, честно. И физически, и морально.

Зато у меня было много времени для мыслей. Странное дело. Если я выцарапываю из клубка своих неврозов еще одну правильную ниточку, то не чувствую облегчения или радости. Наоборот. Словно обнаруживаешь внутри дома еще одну бездонную дыру. И то, что раньше считал правильным - в очередной раз оказывается миражом. Самообманом. Тяжело. Руки опускаются. Кажется, что эту лодку уже не залатать.
Если верить Карен Хорни, это нормальная реакция. Этим и успокаиваюсь. Тихо выжидаю, когда отпустит, чтобы понять, что с этим делать дальше.

Лапсердак. Это слово меня все выходные преследует, - усмехнулся. - Прицепилось и крутится в голове без конца. Что-то в нем есть.

Нарциссами любовался. Матушка не любит эти цветы, называет "кладбищенскими". А для меня они - воплощение весны. И да, я всегда считал их мужскими. В смысле мужского пола.

---

Я ждал эту выставку почти два месяца. Как только на muar повесили объявление. Модерн. И уже тогда я знал, что поеду. Сразу. Выставка с 26 по какой-то там сентябрь? Нет, я не выдержу. А потом отвлекусь на какие-нибудь дела, забуду, как было с прерафаэлитами в пушкинском музее.
В общем, это был замечательный день. Замечательная выставка. И я, наконец, добрался до особняка Рябушинского. Горький там чужероден, но те осколки, фрагменты, что выполнил Шехтель... Черт. Я до этого был больной на всю голову по модерну, а теперь я вообще остался там. В этих наполненных светом интерьерах, комнатах с высокими потолками и гибкими рамами, словно выросших из стен. Я не вижу этого солдафонского цвета стен, для меня они сияют рассветом и золотом. Не вижу грубой мебели и портретов усатого мужика, его книг и бумаг. Вижу полированные сотнями тысяч прикосновений изящные дверные ручки, оплетенные розами двери, дивную волну мраморной лестницы. Похоже, я действительно остался... там.

---

Снилось, что я борюсь с сотнями тысяч мелких мошек. Пылесосом. Но меньше их не становилось. Бой был бессмысленный и беспощадный...
Мошкара эта - мелкие дела, что навалились и не отпускают. Кажется, весь день что-то делаешь, а результат... За последнюю неделю не прочитал ни строчки. И это еще не сессия.
Настораживает, что время я трачу не на то и не так. А как?
Может, наоборот, все хорошо, и я на пустом месте нервак развожу? Все вокруг занимаются какими-то глобальными делами, проектами, а я в лес хочу. Там сейчас хорошо, хохлатки цветут... Нежность.

---

Для невротика все испытание.
И приезд гостя, и его отъезд.
Ожидание гостя.
Сам гость.
Даже если хороший и долгожданный)
Ничего. С этим тоже можно жить.

---

Знаешь, Мэри, в моей голове звери (с)

Ох уж эти звери. Сам их создаешь, когда нужна защита, потом кормишь их, греешь и не замечаешь, как они подчиняют себе твою жизнь. Не со зла, нет. Они считают, что так тебе лучше, безопаснее. Они по прежнему защищают, но ты уже не хозяин, а заложник.

Я же не один такой. Кто-то с ними борется, кто-то умеет ими управлять, кто-то идет на поводу. А я просто стою, зажмурившись и почти не дыша. Только бы не рвали опять на части, только бы не оглушали хриплым свирепым лаем.

Это просто, говорить, эй, ты здесь хозяин, просто сделай первый шаг. С таким же успехом можно показать паука арахнофобу, объясняя, что крохотное животное не может причинить тебе вреда. Звери иррациональны и логика тут бессильна.

Помню, читал как-то в детстве рассказ об одном человеке, которого запирали в комнате с собакой. Он стоял у стены часами, а если пытался пошевелиться, то собака бросалась на него. Он выжидал, когда она чуть отвлечется или моргнет и медленно, по сантиметрам приседал. Так можно было хоть немного отдохнуть и поспать. И эта пытка длилась часами.

Иногда мне кажется, что я этот самый человек и есть.

---

Взялся за организацию круглого стола в alma mater. Сам. Ну, мазохист, что тут скажешь. Захотел проверить свои организаторские способности. Муа-ха-ха.

Подозрения мои подтвердились. Я организатор от бога.

Кто бы сомневался, да? Но собственные комплексы, нерваки и пожизненная неуверенность сводят все на нет. Большая часть панических моих страхов яйца выеденного не стоит. И я это понимаю. Но толку-то?

Помню был такой случай в общаге. Мышь носилась по комнате. А я обнаружил себя на столе и уже оттуда руководил соседями по охоте. Кажется, я был несколько взволнован и истерично орал: "Вон она, вон там! Хватай! Лови! Помогите". Говорю же, организатор от бога...

Ладно. Это хороший опыт. Не в плане организации, а в плане еще одного маленького шага. К себе настоящему.

---

Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.

К.Г. Юнг

---

За окном снег идет. Валом просто. Я даже шторы раскрыл, и тюль тоже. Вдруг внезапно. Не хочу я весну. И лето тоже не хочу. Хотя буду радоваться солнцу и теплу. Но только снег дает... тишину, понимаешь?
Смотрю "Выход через сувенирную лавку". И вспоминаю...

Это было 7 декабря 2017 года. 4 Уральская индустриальная биеннале современного искусства. У меня даже билет сохранился. Как представителя Союза Архитекторов меня пустили бесплатно. Боже, хоть какая-то польза от этих ежегодных взносов.

Это был один из моих предпоследних дней в городе. Я был малоадекватен в силу субъективных причин, но эта выставка перевернула что-то внутри. Пролистал сейчас фотки. Нет, постить не буду, это только мое. Коридоры, переходы, звук, картины-постеры, картины-эскизы. Комнаты-инсталляции. Понравилась та, где были собраны парты учебные со всеми их надписями. Кажется, называлось это все "Простые признания". Но ведь гениально, ты бы видел. Авангард, конечно. А еще я там кладовку захламленную сфотографировал, ничем не отличается от тамошних произведений искусства. Что делает помойку произведением искусства? Только зритель.

Вспоминать все это, все равно, что пересматривать фотки с бывшим. С бывшим городом.

Мне бы хоть еще какой город увидеть, чтобы вот так же влюбиться. Может, клин клином вышибают.

---

Вторую неделю маюсь. Прикипел к персонажу, но не прижился на форуме. Причем он вполне вписался в мир, живет там, взаимодействует. Но "в мире", а не с игроками. Как пытаюсь играть или даже просто захожу туда - прям воротит. Все время натыкаюсь на такое быдло во флуде, что только и остается - развернуться и уйти. И форум-то густонаселенный, и игроки попались очень талантливые. Что не так? Не могу понять.