Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Bauhaus («Баухаус») — британская рок-группа, образованная в 1978 году в Нортгемптоне. В состав входят Питер Мерфи (вокал), Даниэль Эш (гитара), Кевин Хаскинс (барабаны) и Дэвид Джей (бас-гитара). Первичное название группы было Bauhaus 1919, но позднее было решено сократить его. Благодаря своему мрачному стилю и музыке, Баухаус считается первой готик-рок группой (с)

Go Away White (2008), последний альбом. Вообще последний. Мое персональное безумие.

Любимые песни:

---

Что-то зачастил я в первопрестольную. Еще две недели назад договорились с Ло сходить на джей-рок пати, но до последней минуты маялся страшно, ехать или нет. Поехал в воскресенье с утра с твердой уверенностью, что просто погуляю пару часиков по Москве, повидаю Ло с Волчей, встречусь с Теном, если получится, и домой этим же вечером. Но остался…

Ложка была великолепна в красном, я ходил за ней как малолетний хвост, но мнил себя бодигардом. Для самоутверждения. Волк прекрасен с усами и бородкой аля Джонни Депп.
Поставил себе границу в 3 стопки, как всегда. Хватило двух.

Мне казалось, что я достаточно успешно мимикрировал, даже продержался на танцполе песни три, но когда мы вышли, мне сказали, что в общем и целом, по моему лицу все читалось, и вселенская скорбь и плохо скрываемая паника. Мда. Когда я научусь управлять своей физиономией, я буду править миром.
На мое счастье, Ло была уже умучена предыдущей ночью на пати посвященной леди Гаге, а Волчегу надо было на работу, поэтому мы не были там до конца. А вообще я хорошо держался. Нет, правда, я ж не сбежал как прошлый раз на ДР Волчи…

Хотел посмотреть, что это такое - джей-рок пати, видел много красивых людей. Это приятно. Правда было немного странно, что современным феминам что бы одеться в шикарные платья, чулочки и сногсшибательные сапоги, надо представить себя японским мужиком, ага… Но кто бы говорил, грех стебаться.

Сам себе напоминаю попугая, который до этого жил в какой-то запыленной квартире, с фарфоровыми слонами на комоде, в клетке, накрытый темной шалью, и вдруг шаль сорвали. СВЕТ! ДЫМ! ЗВУК! А потом опять накрыли… И тишина… А попугай еще долго будет лупать глазами в темноте, размышляя, что же это было такое… В общем, мое любопытство удовлетворено, туда надо ходить либо если ты в теме под завязку, либо если тебе все равно где тусить.

Зачем я поехал? Просто надо было о многом подумать, разобраться в себе, а в автобусе это делать проще всего, там никто не отвлекает. Надо было пройти по всем местам, где я две недели назад метался, как раненый озлобленный зверь… размышления вылились в пост, который я так и не решился выложить. Слишком свежо. Слишком противоречиво.
Уехал из Москвы сегодня, около семи, на кафедру вошел за 15 минут до начала лекции. Успел привести себя в порядок и залиться энергетиком, что бы не вырубало. О терактах в метро я узнал намного позднее. Вроде все мои живы…

@настроение: устал от себя

---

Я закончил эту картину. Собрал все, что было дорого. Перебрал все воспоминания. Пересмотрел фотографии и твои рисунки. Здесь твои открытки, твои работы, твои подарки мне. Да, с точки зрения композиции и выбора колористической гаммы я, наверно, совершил все возможные ошибки, фрагменты выглядят завершеннее целого. Но я не передвинул бы ни одного осколка. Не стер ни одной фразы из обидных постов, хотя сейчас я смотрю на все иначе. И я не отказался бы ни от одного дня из тех, что у нас были… Я не буду отрекаться от того что было, но все закончилось. Все закончилось.

«Карта бита»

@темы: осколки

---

www.aspius-art.pl/

Сказать, что нравится... Слова не те. Но с периодичностью раз в полгода я снова и снова прихожу на этот сайт и листаю иллюстрации. Наверно, так надо.

@темы: ссылочка на память

---

ЛЮБИ МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ!!!

Ты пришел - и они встали навстречу тебе.

Десятки десятков, сотни сотен, тысячи тысяч… неисчислимые махападмы живых существ.

Только люди - никаких мулов, ослов и лошадей, никаких боевых слонов и красных волков-полукровок, обученных рвать легковооруженную пехоту, никаких ловчих леопардов.

Нагие и босые - без панцирей и доспехов, без наручей и поножей, без шлемов и нагрудных ожерелий из металла, без кожаных лент-готр и боевых перстней, без сандалий, покрытых бронзовыми бляхами, без дхоти из простеганной ткани, без набедренных повязок - без ничего.

Безоружные - где они, луки и стрелы, копья и дротики, бердыши и мечи, трезубцы, секиры, двуручные косы падагоптров, палицы и метательные булавы, где кривые кинжалы и смертоносные чакры, где заточенные гребни, ножи-браслеты, где они?!

Руки пусты.

Плоть против плоти.

Маленькие, седые, скуластые, жилистые тела готовы взорваться убийственным порывом, морщинистые лица искажены гримасой бешенства, и мнится: один человек отражается в бесчисленных зеркалах, один, один, один…

Человек.

Холмы содрогнулись, когда каждый повернулся к каждому, стоящий к стоящему рядом, желая убить врага.

И Великий Змей Шеша судорожно тряхнул опоры Мироздания, тысячеголосым шипением взывая к Безымянному, будучи не в силах понять, что творится в Начале Безначалья?!

Что страшней страшной науки Астро-Видья?!

Никого не было рядом, чтобы объяснить старому глупому Змею: Кобылья Пасть спит до поры на океанском дне, трезубец Шивы-Разрушителя не грозит Трехмирью, не пробил час прихода Эры Мрака, грядущий судия Калкин не мчится по Вселенной на бледном как сыворотка жеребце, но Наставник Дрона по прозвищу Брахман-из-Ларца впервые в жизни бьется сам с собой.

Любовь рвала горло любви.

Любовь-самозванка, дитя тайных песнопений и честолюбивых замыслов, любовь-урод, любовь-игра, рукотворное детище светоча Троицы, выворачивающая наизнанку человеческое естество, любовь-червь, любовь-владыка, предназначенная брать без спроса и калечить без сожаления, Кама, Цветочный Лучник, испепеленный Шивой за дерзкую попытку искушения, что с тобой сделали?!

И любовь-зародыш, выпестованный плод, упрямый чертополох в колючках, пробившийся к свету сквозь бугристую корку безнадежности, сквозь соблюденный Закон и несомненную Пользу, сквозь груды щебня и камней, наваленных заоблачным умником для постройки будущего здания, в котором никто не согласится жить добровольно, любовь-дом, любовь-сын, любовь-банальность, из тех вечных кирпичиков, что служат опорой Вселенной гораздо дольше и лучше всех Змеев Шеша вместе взятых, со всеми их многочисленными безмозглыми головами, Кама, Цветочный Лучник, возрожденный Шивой ради счастья живых существ, - ты ли это?!

Любовь билась сама в себя.

Сама с собой.

Страстно.
Неистово.
Дико.
В крови и нечистотах.

Небо, забрызганное алым, медлило утереться, близоруко моргая слезящимся солнцем, многогрудая сука-земля бесстыже трясла иссохшими холмами, топорща колючие сосцы, и ходили ходуном воды Предвечного Океана, словно он, древнейший из древних, силился вырваться из темницы берегов, вмешаться, остановить, скрыть в своих глубинах - и не мог.

Не смел.

"Любить" и "убить" самовольно росли из единого корня, сдвинув стволы, сплетясь ветвями, приникнув кронами вопреки строгим правилам языка благородного, и не благородного, и вовсе подлого языка - потому что в зверином вое нет правил, нет строгости и нет благородства.

Кодекс битвы втоптали босыми подошвами в бурую грязь, презренное стало дозволенным, а слово "честь" служило сейчас тягчайшим оскорблением из придуманных людьми. Здесь били в пах, ногти впивались в глаза, кадыки вырывались с мясом, хрустели сломанные колени, зубы терзали податливую плоть, а разодранные до ушей рты скалились мириадами кровавых ухмылок.

- Грешно поражать насмерть лишенного оружия, - потрясенное эхо надрывалось, выкрикивая строки из военного трактата Брихаса-Словоблуда, деда того безумца, что заполнил собой простор, - кто связывает себе руки в мольбе о жизни, кто бежит, кто взбирается на возвышенность, кто объявляет себя неприкосновенным животным коровой, кто огорчен печалью, тяжко ранен, охвачен страхом, говорит "я твой!", не должно ударять женщину, слониху, возничего, певца и брахмана, оставьте в покое тех, кто снимает обувь и держит во рту знак покорности - лист травы куша!.. не должно… оставьте… не…

Тщетно.

Любовь билась до последнего...(с)

Г.Л.Олди. Сеть для миродержцев

@темы: цитаты

---

Жгут, черти!!!!

@настроение: Битва с Мартовским Выползнем. Не на жизнь.

---

Корнет, Вы женщина! (с)

Как и обещал, дописал этот странный пост.

Собственно, именно в преддверии 8 марта я в очередной раз задумался о проблеме своего гендера. Ведь и правда проблема. Как то наткнулся в инете на прелестный тест, помогающий определить, мужчина вы или женщина. Тест содержал только один вопрос: у Вас член есть? Ну, а дальше все понятно. Суровая такая правда. Бггг.

Да-да, я в курсе, что сейчас в вирте и не только, чертова гопа фемин говорит о себе в мужском роде. К слову, тенденция именно последних лет, зуб даю, в те же 90е такого не было, а уж о более ранних годах я и не упоминаю. Но сегодня я, как и всегда, говорю о себе.

Так что со мной? Дань моде? Увы. Я начал говорить о себе в мужском роде задолго до того, как узнал об анимешниках и джей-рокерах. До 2004 года я находился в виртуально-информационной изоляции и не подозревал о существовании подобных субкультур вообще.

Первая апробация на людях была проведена примерно в 2003-2004 году. Я сходил с ума от того, что видел себя мужчиной. Причем, каким то..неправильным мужчиной. Я пришел в смс гей чат под именем Мартина. Это был один из лучших чатов за всю мою жизнь. Я говорю именно о человеческом отношении. Я чувствовал себя совершенным геем. Ушел из чата по причине того, что настолько полюбил обитателей, просто не мог их обманывать. А баб они не переносили.

Вообще, как только я начал позиционировать себя как мужчину в вирте, я… словно перестал рассыпаться на части. Спустя много лет надел юбку и стал получать наслаждение от женской одежды. Чулки. Кружева. Украшения. Каблуки. Правда, это не отменяет того факта, что я при этом чувствую себя восхитительным трансвеститом, мужчиной, одетым в женское платье. Это так возбуждает… /усмехнулся/

Первым делом о физиологии. Как закостенелый рационалист, я привык искать исток проблемы именно там /критически окинул себя взглядом в зеркале/ Что мы имеем на сегодняшний день. Плечи чуть широковаты, бедра… хм… средние, талия наличествует, вот тут /указал пальцем в среднюю область туловища/ Что, не очень заметно? Это я за зиму отожрался… Но я отвлекся. Т.е в принципе, фигура с небольшим натягом подходит под определение среднестатистической женской. Большие руки и ступни, ну, это тоже нормально. Гормональные сбои. Да, было и есть. Не отнять. Сейчас, к слову, проще все стало, к 30 то годам и с учетом того, что моя сексуальная жизнь стремится к нулю. Хотя для женского тела четвертый десяток это самый сок… Но последний раз мне в больнице тонко намекнули на эффект преждевременного старения. В любом случае, все в пределах допуска, физически я не андрогин, а женщина и периодически даже весьма привлекательная.

Тогда осталась проблема в голове. Думаю, я всегда был бисексуален (как и все люди). Первый гомосексуальный опыт еще в школе, шкалили гормоны, но это тоже нормально. С подругами всегда немного странные покровительственные отношения, часто позиционировал себя как кавалера, даже неосознанно.

На втором курсе я безответно влюбился в парня, и это продолжалось без малого лет 6. Думаю, моя собака зарыта именно здесь. В нашем ролевом клубе к девушкам относились скептически. Девушка это всегда придаток к парню. Даже называли их так: Глашка Андрюхина, Люда Ежовская, а это кто? Девушка Гремлина и т.д. Я не смог признаться человеку в любви. Посчитал, что это мои проблемы. И, осознанно или нет, стал избегать любого проявления женственности. У меня была короткая стрижка, мужской стиль в одежде, я общался с ними на равных. Меня уважали. «Ты свой мужик!!! Пойдем по бабам…» Ну, теперь, по крайней мере, некого винить, что я и правда пошел по бабам.

Думаю, именно эта любовь стала серьезным катализатором того, что было в зачаточном плане. Куча комплексов с тех самых времен. Уйдя в аскезу, не допуская даже мысли о том, что бы прикоснуться к любимому человеку, я потом так и не смог выйти из этого состояния… неприкосновений. Тогда раз и навсегда поверил, что во мне чего-то не хватает. Не очень хочется признаваться в этом самому себе, но и в Тему я пришел частично по этой причине. Пытался вернуться. Пытался научиться быть женщиной. Получается не всегда, хотя я и правда стараюсь.

В моей жизни были и будут женщины, которые западают на мой мужской образ. Но я всего-навсего стал тем мужчиной, которого желал бы себе. Который поймет, который поддержит, будет в ответе. Я очень ответственный, ага /пушистится/Лыцарь мать его, без страха и упрека. Но кроме мужской половины во мне есть еще и женская. Когда она выходит на поверхность, фсе ф шоке. Ревнует, требует к себе внимания, ноет и мстит страшно. Надо больше истерить ей богу. И желательно сразу, пока никто не успел поверить, что я мужиг.

/перечитал, поржал/ Мда. Мне явно нужна помощь специалиста. Разделил свое «я» на две половинки и живу. Может когда-нибудь… снова стану целым.

@темы: сеанс самоанализа или вивисекция!!!

---

Et cum spiritu tuo. Benedicte...

Моя квартира пропахла сигаретами. Я живу на белом сухом вине и сыре, аристократ хуев. В моем плейлисте нет ничего кроме Regret Malice Mizer. Это все Мартовский выползень. Вечный мартовский депресняк, причиной которому банальный авитаминоз. Да. Я банален.

Каждый март одно и то же. С тех самых пор, как я жил в общаге один зимой и весной. Мое первое глобальное одиночество. Не спал ночами. Мой матрас лежал на полу, потому что на моей кровати лежала доска для черчения, а на ней стоял стол. Пятый курс. В стареньком магнитофоне Мир номер ноль ДДТ, Янка Дягилева и Сто лет Одиночества Егорки Летова, Lake of tears Forever autumn. Я читал Сказку о тройке Стругацких, Богадельню Олдей.. Лезвие бритвы Ефремова. Я часто так и сидел ночами на этом столе под самым потолком. И рисовал ангела на потолке мелками. Он летел над моей кроватью расправив крылья, суровый такой, полуобнаженный, в джинсах… Мелки стандартные. Поэтому ангел получился краснокожим. Он заслонял собою солнце и лучи били из-за его спины.

Et cum spiritu tuo. Benedicte. -писал я на потолке.

Когда я уезжал из общаги, я намочил черный лоскут ткани и приложил к рисунку. Он до сих пор со мной, этот ангел. Ничего не видно на холсте. Но я знаю, он со мной.

Спустя два или три года я вернулся в общагу навестить друзей. В моей комнате жили другие люди. Потолок с моим ангелом был заклеен пластиковой плиткой. И на двери не было написано…

«Уходи. Здесь тебе не место. Если попробуешь войти – пропадешь, а так же будешь проклят. Если тебе каким то образом удастся войти, не жалуйся, что тебя не предупреждали, и не докучай нам своими предсмертными молитвами. Боги.»

Я не вошел в эту комнату. Просто постоял на пороге…

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь, это воспоминания. Прошлое. И я сам чье-то вечное прошлое.

Не ругайтесь херувимы,
Не грусти Господь –
Нас больше… (с)

@музыка: Regret Malice Mizer

@настроение: банальное)))

---

Без коментариев.

Вернулся в свой Крыжополь из первопрестольной. А раньше родители приезжали с сумками на колесиках, полными продуктов. Почему то помню только колбасу, коробочку овсяного печенья и лимонные дольки в фирменной банке…

Что я привез в этот раз?

экзистенциально-полуночный бред

Восхищение в глазах сестер, они раньше никогда не говорили мне, что я… красивый. Комплимент женщины это вам не хрен моржовый. Я на целый день поверил в себя. Мокко и фруктовый пудинг. Второй том «Намедней», тяжелый собака…

Вообще привез целую коллекцию взглядов. Лукаво-алкогольный, осторожно-заинтересованный, встревожено испуганный, не за себя, за него… Обиженно-гневные, осуждающие за резкие слова, виноватые, и еще сложные такие, типа я ничего не понимаю. Некоторые вещи до меня и правда долго доходят, например, кому именно там плохо стало. Вы красивая пара. Это абсолютно объективно.

Много чужого молчания привез. Опустошение, перегоревшая злость, тлеющие обидки россыпью бисера, мелкие такие, недостойные настоящего человека. Бисер… да, снежно белый и льдисто голубой. Тонкая игла и белая нить, надо доплести и сегодня отдать. Отдал. Опоздал правда. Я все время с подарками опаздываю… Парочку глупых мечт пришлось убрать на антресоль, задвинуть по дальше.

Блеск граненных бусин, шум торгового центра и теплое присутствие друга. Спасибо, Ложка. За то, что ты меня все это время не оставляла и была рядом. У тебя непутевый брат. Спасибо Волчег, я утром совсем нервный был. Омлет и чай с бергамотиками.

Черные ветви деревьев на фоне красноватого субботнего неба и вкус ликера на губах. Чужой поцелуй на своей руке, пить надо меньше. Чужие слезы на своем плече, соленые перчатки. Звуки фортепиано… Темноту за окном автобуса. Настолько непроглядную, что выть хочется.

Кучу мантр привез. «Всенормально». «Всеправильно». «Явсепонимаюиниктоневиноват».

Бесконечную усталость, и холод. Да, на улице так похолодало…

Надо бы лечь спать. Но сознание упорно цепляется за этот день, не отпускает. Словно от мысленных разговоров самого с собой что то изменится.

Разум победил. Отвергнутые чувства отомстили. Русский хэппи-энд.

@музыка: Крематорий "Безобразная Эльза"

---

Сегодня в 6 утра обнаружил, что по СТС начали показывать Алхимика. Аж замер, не веря своим глазам. Достаточно воспоминаний и ассоциаций, даже сердце защемило. Но все равно не переключил. Хватит уже шарахаться от всего, что может напомнить.

И Панк вот позвонил. Встретиться хочет. Есть у меня такой грех, я не цепляюсь за старых друзей. Моя жизнь словно делится на какие-то периоды. В каждом – свои люди. Закрывая очередную дверь, я прощаюсь с ними. Я не общаюсь с одноклассниками и друзьями школьных лет, с одногруппниками… Кто-то, конечно, остается. Но только те, что сам этого хочет. От ролевого клуба и реконов осталось пара-тройка человек. От пятилетнего увлечения аниме и того меньше. Сколько мы не виделись с Панком? Года три-четыре? Хм. нет. больше. Больше пяти. Зачем встречаться… Я другой, он другой. Все меняется. Но это еще один повод посмотреть в глаза тому самому прошлому.

Мой стол завален лентами, бисером и бусинами. Надо много успеть до пятницы. Бессонные ночи творения всегда создают особое настроение. Наверно, это хорошо. Будет время поразмыслить.

@настроение: втыкучее

---

Посты этого замечательного человека неизменно поднимают мне настроение. Спасибо, Геральд. За жизнелюбие и жизнеутверждение)

20.02.2010 в 01:48

Пишет  Gerald:

У Вас проблема? Нивапрос!

---

Устал я. Устал ей богу. Особенно улыбаться.

Два дня не мог избавиться от ощущения, что ты меня зовешь. Наверно, я тот фик про Фитца и Шута забыть не могу. Я прекрасно знаю, что ты не будешь меня звать, а если бы такое и случилось, то я бы об этом не узнал. Но я слышу, как ты зовешь меня. Конечно, это мне все кажется, но я от этого тоже устал. Это все весна. Авитаминоз, депресняк… Пройдет, я знаю.

Что-то меня заглючило в очередной раз на тему любви или слышал от кого, что мол, если любишь по настоящему, то не откажешься от своей любви. А раз ушел, то типа и несерьезно все у тебя было. А я помню, как мама плакала у меня на руках, и говорила, что любовь, она как цветок. У кого-то хрупкий и нежный, у кого колючий, у кого… подорожник топчи не хочу. И если этот цветок не получает положенной ему ласки, нежности, доверия… Если его ломать, то он просто умирает. Иной раз цветку хватает своих собственных сил выживать, он питается чувствами любящего. Автономное существование. А какие-то без ответных чувств не могут… Иной раз спохватится человек, очнется, заметается, давай подарки дарить. Комплименты говорить… А поздно уже. Голая земля и веточки засохшие. Некоторые цветы уже никогда не распустятся. Никогда. Это страшно. Человек боится и просто не позволяет чувству «распуститься и зазеленеть». А какие-то отживеют.

Я сам свою любовь корчевал. Некого винить. Но что-то во мне живого осталось. Именно к тебе. То, что я может и не думал спасать. Оно теперь само живет. Под стеклянной такой банкой. Я смирился с этим.

Придет время, и, может быть, я смогу кому-нибудь ответить. Моя любовь подобна ивовой веточке, приживется, еще зазеленеет. Просто много сейчас шрамов…Белесыми зубьями сломов шерится покореженный ствол. Что-то выжигал, огнем оно надежнее. Провожу ладонью по остывшим шершавым уголькам. Мне нужно время.

@темы: осколки

---

Я люблю свою работу. Я живу ей. И поэтому я прихожу в ярость, когда вижу халяву. Я задолбался оценивать двоечников, которым насрать на архитектуру и только бы получить заветную тройку. А сука препод правит какую то графику, указывает на отсутствие размеров или перечеркивает список литературы.

- Не бросайтесь такими словами, как «профнепригодность». Это вы его не научили проектировать.

Вашу душу мать. Как я могу учить человека, который не ходит на занятия вообще?! Я что за ними, бегать должен? Уговаривать учиться? Это Высшая школа или детсад? На диплом он выходит, не имея никакого представления о нормах проектирования. Треугольная бильярдная. Баня – через дорогу раздевалка. Эта амеба в черном пальто будет творить архитектуру? Да я застрелюсь жить в таком городе.

Я не понимаю, как можно, каждый год объяснять правила оформления любой исследовательской работы. Я что, в песок говорю? Почему я на каждом занятии объясняю, как выполнять анализ рельефа, а потом каждому, КАЖДОМУ правлю ошибки.

Четвертый курс лепит хрущевки. Все призывы проектировать ДЛЯ ЛЮДЕЙ, проходят впустую. Отсутствие прихожих, глухие коридоры, нелепые комнаты. Может и правда дело во мне? Если я не способен донести до них, что надо ДУМАТЬ, то какого хрена я делаю в универе.

Я скоро морду бить буду за букву О в координационных осях. И буду прав!!!

Я УСТАЛ ОТ ИДИОТОВ.

@настроение: бешенство

@темы: препод-сан

---

Грешен, живу как бирюк в норе, привыкаю. К разбросанным вещам, немытой посуде. Иной раз кажется, что любой, пришедший может весь этот уютный для меня бардак разрушить. Я настороженно отношусь к любым переменам. У меня редко бывают гости. Но бывает и такое. Потом они уезжают, и я возвращаюсь к привычной жизни. Только…
Только удивляюсь. Почему посуда помыта. Почему обуви так мало в прихожей. Почему ночью холодно, и никто не преплется до двенадцати в тесной кровати, и не тянет на себя одеяло. Почему никто не сидит на кухне, когда я готовлю. Хотя… я один и не готовлю практически. И на столе еще долго будут стоять три тарелки. Эффект присутствия.

---

Вчера посмотрели Дориана Грея. Новый. Даже не знаю, что сказать. Вне всякого сомнения, красивый фильм (местами). И в то же время, остался какой то легкий неприятный осадок… полуфабриката. Словно идею Уайльда упростили для особо недалеких… И с эпохой что то меня беспокоит. Подсознательное ощущение несоответствия стилю. Даже не окружения, а, пожалуй, именно менталитета, сознания актеров…

Вечером стал перечитывать книгу. Я банален в своей любви к Уайльду, я влюблен в его книги, в его литературный талант… Листки покрываются карандашными росчерками и пометками. Легкий, восхитительно ироничный юмор «Преступления лорда Артура Сэвила», безумная страсть «Саломеи». Я, вечно считавший себя равнодушным к театру, здесь словно вижу постановку, продумываю освещение, костюмы, вижу игру актеров, нервы как натянутая струна. «Исповедь», которую я читал потрясенный, со слезами на глазах. Сказки, от которых щемит сердце и хочется… верить. Я читаю его понемногу, получая восхитительное наслаждение от каждой фразы, абзаца, образа. Я словно живу вместе с ним…

Вот такое признание в любви /усмехнуся/

@темы: мои рецензии

---

Начал разбираться в книжных шкафах. Возникла необходимость все уплотнить, ибо места не хватает для новых книг. Поскольку в нашей семье я один читаю, то мне отдали всю нашу библиотеку. Стандартные наборы классических произведений, купленных родителями в перестроечные дефицитные времена, что-то из Москвы, что-то за сданную макулатуру, была такая акция. Что-то докупаю сейчас. Булгаков, Уайльд, Брюсов – обожаю!… Вообще серебряный век не охвачен. Почти полная серия Анжелики. Наверно, единственное из сентиментальной прозы у меня. До сих пор ее очень люблю, а вот фильм терпеть не могу.

Коллекции сказок разных стран и народов. Это отдельно покупалось, и до сих пор. Детских книг вообще очень много. Мама сказала, делай что хочешь, но эти книги никому не отдавай. Мне бы это и в голову не пришло. Я знаю, что большую часть я вряд ли буду перечитывать, но каждая из них это… память. Мне всегда дарили книги. Спасибо, мама. Спасибо, родная моя. Ведь когда я их читал, был самым счастливым человеком на земле.

Приключения, книги про индейцев. Рид, Май, Хаггард, Сабатини, Стивенсон… Купера не любил никогда, как ни странно. Только «Последний из могикан» и есть. О, как я фанател по жителям Северной Америки… Любимый писатель Сат-Ок. Но именно его книг у меня и нет. Жюль Верн «Пятнадцатилетний капитан»! Плюс фильм, конечно.. Дик Сэнд в колодках или привязанный к столбу…Это что-то /краснеет/ Мда. О чем это я…

Философия, история, мифология. Здесь не так много, пара полок всего. Я имею в виду по каждой теме) Шкаф с фантастикой и фэнтази. Только любимое и вечно читаемое. Буджолд, Куртц, Стругацкие, Сапковский, Олди, Фрай, Эллисон, Желязны… Полочка с японской серией, пара энциклопедий по оружию. Не меньше четырех полок с книгами по архитектуре и дизайну, это по работе. Растет полка с книгами по искусству. Мама сделала мне подарок. Комсомолка выпускает серию «Великие художники», и она мне их покупает и дарит. Между нами – качество печати убогое. Но сейчас вообще трудно найти книгу с достойными репродукциями. Да и цены будут запредельные, а тут хоть какой то ликбез. Мне отвратительно преподавали историю искусств, приходится самому наверстывать. Бердслей, прерафаэлиты, модерн, импрессионизм. XX уважаю, особенно авангардные направления первых десятилетий.

Стирал пыль, держал в руках, перелистывал… Еще куча всякой мелочевки. Сувениры, фигурки, макеты. Все когда-то и кем-то подаренное. Помню в виш-листе своих знакомых: «Пылесборники не дарить!». Пылесборники.. а мне так дороги все эти вещи. Вот уворованный с кафедры макет храма Идзумо-Тойся. А вот эту лягушку подруга подарила, мы тогда мило сумерничали в ее кафе. О! а вот это мне Панк подарил. Приходит после ДР и протягивает тяжеленную литую.. хрень. Нечто среднее между вазочкой и пресс-папье с голыми девками. Вот, говорит, я тебе блядей принес. Так и зову) Сейчас в ней стоит Роза пустыни. А вот этот стеклянный шар привезла Наташа из Норвегии. А это камень с Перяславского озера, мы там купались.. А это.. о, да! Это мифический камень теолит /смеется/ Кусок осколочной породы феодосийских гор, который моя тетушка впаривала как лечебный туристам… Бггг. Его мне в чемодан братец подкинул, хорошо, что не кирпич… Три ржавые гильзы с Крымских окопов времен великой отечественной. Гранат в куске кристаллического сланца, словно капля крови в стальной оправе. Подсвечники, аромалампы, фигурки. Кружка, которую сделала Елена, грубая, глиняная. Обожженная. А какой из нее дивный чай!...

Барахольщик, смеется мама. Книжный хорь (с).

Разбирая книги, нашел цветок… Мы тогда поссорились кажется, и ты прислал мне цветок по почте, в конверте. Белоснежная кала. Сказал, что меня напоминает. Она еще живая была. Я засушил. Она до сих пор как бархатная на ощупь. А еще письмо. Наверно, символично, что я нашел его именно сейчас. Ведь именно год назад я признался тебе в любви, и ты в ответ прислал мне маленькую серьгу-гвоздик в ухо, вторая была у тебя. И письмо… порезанный на кусочки тетрадный листок с отдельными фразами. Я был так испуган своими чувствами. А ты написал.. Я беру ответственность на себя. И еще.

Когда есть такая возможность, я пью чай из носика заварника

Ты будешь ждать это письмо?

крыжовник
цикорий
клевер
лопухи
вьюнок

Но я у тебя есть

Что я делаю?... Просто закрываю еще одну дверь. Хотясердце..ей богу

@музыка: Scorpions

@темы: библиофилия

---

Не то что бы не люблю мат. Для меня в брани больше смысла, чем в обычных словах. Смысла, эмоций, чувств. Поэтому и произносить бранное слово не стоит попусту или часто.
Но выйдя из кинотеатра в голове одно: «Наебали». Что и озвучил. И все согласились.
«Легион» не просто разочаровал. Убил. Убогий сюжет, сценариста на мыло. Примитивные до оскомины монологи из рубленых фраз (упрощенная версия смысла жизни для американцев и иже с ними). Шаблонные актеры. Ангелы… Ах, оставьте. Не представлял, что идею можно упростить/опустить до ТАКОЙ степени. Если крылья отрезать (бггг) то от них не такие раны. Ну элементарные знания анатомии должны быть или нет? А зашить так, как показано, просто невозможно. Даже если ты "ангел" и руки у тебя из задницы растут. Ах, да. Порадовал последний кадр фильма, где родители будущего спасителя человечества катят по дороге в машине, набитой оружием. Очень жизнеутверждающе. Гуманизьм прет через багажник. Бога нет.

Да, я уже сказал, что если бы не водка и Queen, вечер был бы безнадежно испорчен. Фредди. Спасибо тебе. За ту неисчерпаемую жизненную силу, за веру и любовь. Да, меня отпустило. Надолго ли? Не важно. Я снова стал самим собой. Я увидел все так, как оно есть. Словно стоял на крыше мира.

Контроль - это всего лишь обиженный опыт, окутанный в оболочку логики (с) Анхель

@темы: мои рецензии

---

Мы в восхищении! Королева в восхищении!..(с)

Закусывая эль печеным крабом,
Вставая с лавки с грацией сатира,
Вещал мужик со рвением неслабым
Под крышей придорожного трактира:
"Что киснуть в кабаках и стыть по пабам,
Уткнув свой сизый нос в пивную пену?!
Давайте - ка, друзья, пойдем по бабам!
По самым лучшим, и плевать на цену.
И пусть над миром ночь, в пути ухабы,
А мы пьяны до черта и в дымину.
Что нужно мужику? - Дойти до бабы,
Чтоб позабыть невзгоды и кручину.
Подобные дубам и баобабам,
Мы выстоим в ответственной дороге!
Идем, друзья! Идем скорей по бабам!"
И пьяный повалился на пороге.(с) Desespere~

---

Долго думал, если честно. Писать это или не писать. Иногда я вижу людей, которые любят друг друга. В вирте, в реале. Это очень красивые люди. Они.. просто светятся. И я отвожу глаза. Завидую? Нет. Не знаю. Просто хочется спросить, а почему у нас ничего не получилось. Что не так? Ведь пока мы были друзьями, мы понимали друг друга.. нам.. было так хорошо. Я же знаю. Или опять обманываю самого себя?

Перечитывая свои записи о тебе, я понимаю, что во многом за меня говорила боль. Но я все равно не стер бы ни одного слова. Зайдя по ссылке и обнаружив в чужих ПЧах твой дневник… Я испугался. Да, испугался, что мы так близко. А ведь… Возможность нашей встречи тут ничтожно мала. Хотел бы я, что бы ты знал о моем дневнике? Нет.
А потом я увидел аватар человека на форуме, безумно похожий на тебя. И горло перехватило. Я помню тебя.. так близко. Со светлыми волосами.. и с темными. И со стрелочками под глазами. И выпрямляющим непослушную свою прядку. И во что ты был одет, когда я приезжал. Иногда я вижу на улице людей, похожих на тебя. Это больно.

Был в магазине сегодня и наткнулся на шикарный набор красок по ткани. И совершенно автоматически подумал, вот что тебе надо подарить. Так глупо. До слез глупо. Я всегда старался дарить то, что принесет тебе радость. Цена никогда не имела для меня значения. Тогда, в Москве, я поехал к черту на кулички что бы найти специализированный магазин, где продаются наборы резьбы по дереву. Дорого? Разве можно вообще деньгами измерить то, что я испытывал к тебе. Мне казалось, весь мир подари.. и будет не достаточно. Только бы порадовать. Я не белый и не пушистый, я знаю. Значит, чего-то во мне не было, что бы ты был счастлив со мной. Я тебя.. "вымораживал" так? Ты это слово говорил... Несовершенство непростительно. И я себя не прощаю, хотя так и не понял, что во мне не так. Наверно, надо было остаться друзьями, да?

Я рационалист до кончиков ногтей. Это просто очередной рецидив. Раз в месяц, это нормально. Не так много времени прошло. Еще день-два и я возьму все под контроль и снова буду оптимистом. Мне действительно проще, если я отписываюсь здесь. Словно.. закрываю за собой очередную дверь. Навсегда.

@музыка: Jeff Buckley "Hallelujah"

@темы: осколки